Vic

[nec]

ovo povezano sa jucerasnim datumom
Dobili Perica domaci zadatak na temu Svetlo doba Socijalistickog sistema
Otiso Perica kuci i pita oca sta da napise u vezi zadatka, otac mu kaze:
-Pa vidi Perice, to je bilo vreme kad smo ja i tvoja majka uzeli kredite, napravili kucu, kupili auto, isli na odmor, praznovali najmanje deset dana plus redovni odmor i kako sam ti objasnio ti sastavi neki sastav koristeci se ovim objasnenjima!!!
Ode sutra Perica u skoli i kad uciteljica pocela da pregleda zadatke zapazi da svi napisali 2-3 strane samo je Perica napisao jedva jednu recenicu. Nato ce uciteljica:
-Hajde Perice procitaj nam tvoj domaci zadatak.
Ustane Perica i cita:JEBO MATER ONOME KO JE UGASIO SIJALICU

[Stolle]

Leti zmaj i viče:
-Demokratija!Pluralizam!Transparentnost.Socijalna pravda!
Vidi ga veštica i kaže:
-Sirotan,opet se je prejeo poslanika...

[Stolle]

-Je li,šta tebi žena kaže kad kasno dođeš kući pijan?
-Pa ništa mi ne kaže,ja nisam oženjen.
-Nisi oženjen? Pa što bre onda piješ???

[generacija 49]

Dolazi inspekcija na cas i uciteljica kaze svi se javljajte na moja pitanja samo ti Mikice NEMOJ...mnogo psujes...

....dobro kaze Mikica

....Sutra dosla komisija 10 clanova jedva stali u ucionicu..

Poce uciteljica...koce da kaze rec na P.....pepeljuga.....ko ce na K....kokoska ..ko ce na L....
...javlja se mikica...prekrsio dogovor...ali na L....misli usiteljica ne moze da opsuje

...ustane Mikica ,... pokloni se.....i kaze liliputanac....ali sa ovolikim kurcem

[tom]

Ulazi mali Djokica u apoteci pa kaze
Jedno pakovanje prezervativa.... :|
Apotekar ga gleda ispod oka i onako namrgodjen kaze...
Kao prvo i prvo to nije za decu.....a kao drugo.. ..reci tvom ocu da dodje on i lepo kaze koja dimenzija ce mu trebati...
Djokica gleda apotekara ispod oka pa kaze... :|
Kao prvo i prvo da to nije za decu znam...a kao drugo ...to je protiv dece..i to znam. :plazz: .i trece.. to nije za oca, nego za mamu..jer ona ide na odmor...a kavih ce sve dimenzije biti tamo ona to jos ne zna...... :slon:

[generacija 49]

[MICKO]

[tom]

Зашто си кастрирао свог мачора....
Много је скитао бре брате, целе ноћи је мјаукао и долазио кући тек у зору....
Ееее.... а сада какво је станје....
Опет скита али сада као консултант.....

[generacija 49]

Ulazi covek u kafanu i vidi ne raspolozenog drugara...sta je
..nista dojadila mi zena...
...dojadila ti zena..
da


neznam dal sam te dobro cuo..
jesi jesi

..pa tvoja zena mesa ko drobilica
jede ko mecava
pije ko smuk
pusi ko turcin
igra ko havajka
peva ko slavuj......sta ti se ne dopada...

to sto si ti dvadeseti sto mi to pricas

[nec]

Udje Perica u spavacu sobu iznenada i uhvati roditelje kako majka se popela na oca odozgo gleda Perica i pita:
-Sta radite?
Na to ce majka.
Evo pravimo sestru
Posle nekoliko dana ista situacija samo sad je otac odozgo i opet ce Perica:
-Pa sta radite sad ljudi?
-Pravimo brata.
Sutradan Perica opet ih uvati u ali sad otac guzi majku otpozadi
na to ce Perica
NECU PSA :cut: :cut: :cut:

[agatel]

:ooo: Posla vojska na teren,stade kamion ispred zgrade a kapetan posalje vojnika da mu trkne do stana po cizme.Pozvoni vojnik,otvori rasna plavusa a on ce njoj:"Poslao me kapetan da vas " Ona ce:"Pa kako,pa zasto..."-ali pristade.Kad vojnik zavrsi posao rece joj :"Ovaj,malo mi je neprijatno....ali...rekao je i cerku da vam malo ...""Nemoguce,e to ti ne verujem..""Sad ce da ga pitamo:Kapetene,jel obeeeee????""Obe,obe,naravno"-cu se glas iz prizemlja.

[generacija 49]

[generacija 49]

Kad je rec o cizmama...

Dolazi muzicar sa posla ..iz kafane u tri ujutru i skine cizme baci i legne da spava...
Posle deset dana kaze mu komsija ispod njega ...nemoj da lupas u tri ujutru...
uuuuu... izvini komsija necu.

Sutra opet u tri dosao muzicar skine cizmu i baci...uuuuu... seti se komsije ..i drugu polako spusti.

U pet ujutru zvoni komsija i kaze ...pa baci vec jednom tu drugu cipelu pa da zaspem,,,

[tom]

Otišao čovek u vojsku i posle mesec dana primi pismo od druga, a u pismu piše ...crkla ti mačka...
On pošalje odgovor drugu ...
Čoveče, nisi to morao tako da mi kazeš.... Mnogo sam voleo mačku.... Mogao si da kazeš... da je ona volela da se šeta po krovu, da se okliznula, pala i povredila, da ste sve učinili da je spasete, ali niste uspeli.....
Posle mesec dana drug mu opet šalje pismo...
Ti znas da tvoja baba voli da se šeta po krovu......

[tom]

Sreli se dva prijatelja koji se nisu videla poodavna i tako počela priča o tome kako je kome u porodici....
Ćerka ti je porasla ...a šta sad radi....
Ćerka mi radi uistinu veoma naporno....napredovala je na poslu...postala je zam.direktora...kupila je dva auta....veliki apartman...pa vila na moru...i što još ne....
A i tvoja je već porasla ..a šta ona radi...
Pa da ti kažem ...i moja je postala kurva...ali ja ne mogu tako lepo ispričati kako si ti to ispričao.... sirri

[tom]

Pijan čovek sedi na trotoaru i čeka.....Naiđe prolaznik pa pita....
Zašto sediš ovde na trotoaru tako kasno.....
Pa burazeru....gledam tako kako se kuće vrte oko mene pa čekam da naiđe moja pa da uđem ....da se ne zamaram hodajući......

[tom]

Dve dobre prijateljice pričaju o sexu.... :qqq:
Naučila sam strašno dobru novu pozu.....zove se "Rodeo"....
A kako to izgleda....
Pa ovako...muškarac legne na leđa...ti ga uzjašeš i u sledečem trenutku mu kažeš da imaš "sifilis" sirri
Iiii...
Cilj je da se zadržiš što više vremena odozgo..... :slon:

[nec]

[rubin_miki]

pitaju 100-godisnjaka novinari, kako je uspeo da dozivi stotu?
pijes li? -pijem ko smuk..
pusis li? -pusim ko turcin..
pa kako????
pa kad smo se uzeli sa babom, dogovorili smo se kad nesto zackripi, da se ne svadjamo nego onaj ko nije u pravu da izadje malo napolje, da ga uvati vazduh..
i?
pa ja prakticno sam ostao ceo zivot napolje, na svezim vazduhom...

[rubin_miki]

postoje dva tipa muskarca..
oni koji jesu papucari..
i oni koji samo MISLE da to nisu..