Vic

[kisko]

Dodje cigo iz Francuske i priča drugaru kako su tamo velike sexsualne slobode i da nema lepše nego kad ti cura "fafa"
Ode ti ovaj kući i sav srećan ispriča ženi za te sexsualne slobode i kaže ženi:
-Ženo *će mi fafaš
-E neću da ti fafam
-Ma ima da fafaš
-E neću da ga fafam
-Će fafaš ili bijem
-Će ga turiš u med pa će ga fafam
-Eeee bre će ga turim u med će ga sam fafam

[rubin_miki]

haha
ja ga znam na kraju:
abre, ce ga turim u med, ali od dece neces doci do reda

[kisko]

[Vojvoda]

Ulazi pandur u prodavnicu elektronske opreme.
Prodavac:
-Izvolite.
-Imate li vi televizore u boji? - upita pandur.
-Imamo. - odgovara prodavac.
-E, pa dajte mi onda jedan PLAVI.
.

[nec]

Odu panduri u kafic i pozove konobara da poruce
prvi ce Daj meni NES kafu hladnu sa ledom
drugi daj meni isto Nes ali vrucu
na to ce treci DAJ MENI IZ GAJBE

[generacija 49]

@nec


Narodski pivopija

[MICKO]

Na pustom ostrvu nadju se brodolomnici:sin,otac i djed.
Ubrzo na susjednom ostrvu primijetiše golu ženu kako šeta ostrvom.Sin odmah skoči u vodu i
poziva,hajte da plivamo do nje.Polako sine bolje je da napravimo splav-smiruje ga otac.Ma šta je vama dvojici i odavde je možemo
lijepo gledati-prekori ih djed.

[rubin_miki]

a praded kaze:
"e, evo ih, evo dolaze, bezite momci, bezite"

[MICKO]

a praded kaze:
"e, evo ih, evo dolaze, bezite momci, bezite"

tako je,ili što bi rekli:"Ko se varenikom opeče i u jogurt duva"

[generacija 49]

Resila dva tipa da odu u pozoriste,ovaj jedan pismenuji savetuje....
.....nema semenke
....nema price..
.....nema zvizdanje...

ma dobro znam to ja...

Seli poce pretstava.....

ovaj manje pismen ..na pola cina hoce u WC

...ma 'de sada... ceo red dizes ...moram ...sabili smo gajbu piva ...i ode.

Trazi WC...u jednoj sobi otvoorio vrata mrak..u drugoj mrak...nadje neku sobu gde se vidi obavi posao i ...dize ceo red i vraca se...
JEL BILO NESTO INTERESANTNO..

ssssssssssss........ne vici...nije bilo nista interesantno ...sem sto neki ludak izadje na pozornicu...ispisa se i ode...
nista ne razumem...ovu kulturu..

[MICKO]

Dobar

[bolle86]

PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo,
Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.


ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava

[bolle86]

23 VELICANSTVENA

1. UCTIV - prdne i kaze "Pardon!" 2. CINIK - prdne i gleda te u oci. 3. KAVALJER - pusti damu da prva prdne. 4. GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5. OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!" 6. IDEALISTA - prdne iz uverenja. 7. VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli". 8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9. SEPRTLJA - prducka po ceo dan. 10. NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo. 11. LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu. 13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu. 14. NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.
15. EGOISTA - prdi samo za sebe. 16. PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao. 17. DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo?
18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama". 19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu. 20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.
21. SNOB - prdi samo u dobrom drustvu. 22. GLUMICA - prdne i ceka aplauz. 23. SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord.

[tom]

Pričaju 2 petogodišnje devojčice: :igra:
Našla sam danas kondom iza trafostanice....
A šta je to trafostanica...

[kisko]

Ih,ma znam ja šta je trafostanica Al šta ti je taj kondom ...da nije neki bombon

[tvmikro]

PENISOVA ŽALBA

bolle86 jel procitas ti nekad neki vic odavde. Ne bih reko isti vic na samo jednu stranu odavde (unazad)

[bolle86]

S obrizom da sam se kasnije prikljucio forumu,a viceva koliko ti dusa hoce,ne procitam ih sve,oci bi mi ispale,jbg.Izvinjavam se za ponovljeni..

[generacija 49]

@bolle
Nek si Ti ziv i zdrav ....ja se smejao tvom vicu promakao mi predhodni...

kose zadnji smeje naj sladje se smeje

poz g49

[MICKO]

Sav uznemiren,covjek zove drustvo za zastitu zivotinja.Alo,alo.........u mojem dvoristu...na drvetu.......sjedi postar........vice mi na psa
i.......gadja ga paketicima.

[tom]

Na kontrolnoj tački policajac zaustavlja Audi-kvatro i kaže...
Ahaa... ...Audi-kvatro...a vi ste petoro....aj sad jedan neka siđe...
Gospodine Vama izgleda nije dobro...pa znate kvatro je pridev..nije to broj putnika...
Uporit neki policajac pa kaže...auto je kvatro..a vi ste petoro ..jedan mora da siđe....
Posle malo povuci potegni jedan od putnika kaže...
Hteo bih da razgovaram sa vašim pretpostavljenim....
Policajac će na to...Ne možete zauzet je ..on ima još teži slučaj...Fiat uno a zamislite tri putnika.....