Vic

[Vojvoda]

PENIS TRAŽI POVIŠICU.
"Radim fizički posao na velikim dubinama,
uranjam glavu u sve što radim,
nemam slobodne vikende,
ne plaća mi se prekovremeno,
radim na mračnom i vlažnom mestu,
i na visokim temperaturama,
izložen sam zaraznim bolestima!"
ODGOVOR:
"DRAGI PENISE, odbacuje se vaš zahtev!
Ne radiš 8 sati u kontinuitetu,
zaspiš posle posla,
ne slušaš rukovodioca,
nemaš samoinicijativu,
na tebe mora da se vrši pritisak da bi počeo sa radom,
ostavljaš neuredno radno mesto,
ne nosiš zaštitno odelo,
nisi u stanju da odradiš dve smene,
ponekad napuštaš radno mesto pre završenog posla i
stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mesta noseći dve torbe sumnjivog izgleda!"

RUKOVODSTVO!!!

[Vojvoda]

Žena na pijaci, kupuje jaja i pita prodavca:
-Pošto su?
On joj odgovori:
-10 za euro!
-Auuu, skupo.
I ode kod drugog pa ga pita:
-Jesu li i vaša jaja vezana za euro?
-Jok, snajka, moja su vezana za kurac.

[rubin_miki]

musterija prodavacici:
dobar dan..
prodavacica:
dobar dan
musterija:
drzite jaja?
prodavacica:
da, izvolte sta treba?
musterija:
pa da podrzite malo i moja

inace, nekada davno glumac iz mog Prilepa ovo rekao u prodavnici i otad puce novi vic

[tom]

Sede 2 jajeta i **rac.
***ac...Jeli bre... hoćete večeras samnom na žurku....
Jaja...Nećemo...
***ac...Zašto bre, biće extra provod...
Jaja...Ma jeste, biće kao i uvek, ti uđes a mi ostanemo napolje...

[tom]

Neka od zanimljivijeh pitanja postavljena na raznim sudjenjima.

-Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do ujutru......
-Vas najmladi sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star....
-Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali....
-Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga.....
-Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu.....
-Da li vas je ubio....
-Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara......
-Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako....
-Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo.......

[nec]

razgovaraju tri supruge
Prva-Moj muz je fizicki radnik kad dodje uvece kuci legnemo u krevet i onako fizicki me dobro zadovolji
Druga-Moj je romanticar uvece kad legnemo on upali svecu i onako uz priguseno svetlo zavrsimo posao polako
Treta-Moj je politicar kad dodje kuci kaze mi ovako ces se provesti veceras u krevetu onako cu da ti uradim i dodje vece kad on legne da spava

[toce]

Otiso starac kod lekara i zali se lekaru kaze doktore kad sam kuci sam cujem neke glasove a ne gledam nikoga . A doktor pita u kojoj situaciji cujete glasove ? a starac odgovori samo kad telefoniram .

[toce]

Svadjaju se dva milijardera i jedan od njih kaze ja mogu da kupim svu zemlju sveta a ovaj drugi kaze da nemoze a ovaj drugi pita zasto a ovaj odgovara zato sto ja je ne prodajem .

[MICKO]

Na casu muzickog vaspitanja pustala uciteljica djeci ozbiljnu muziku a onda im zadala da crtezom docaraju ono sto su culi.
Kod prve djevojcice vidi nacrtan mjesec i zvijezde.Sta je to? Pa Mjeseceva sonata odgovara dijete.Bravo sunce.Da vidimo sledeceg.
Sledeca djevojcica donosi crtez sa cvijecem.Hm...Sta je to.Pastoralna simfonija uciteljice.Bravo!Bravo!odusevljeno ce uciteljica.A sta nam je Perica nacrtao?Donosi Perica na cijelom listu nacrtan **rac.Sta je to crni Perice,zaprepasteno ce uciteljica.
Za Elizu,odgovara Perica.

[generacija 49]

[generacija 49]

Sastali se klinci da rese i prodiskotuju ...kako izgleda zenska pisa...dal stoji uspravno ili horizontalno.
Jedan kaze ovako jedan onako ...Mikica slusa i cuti...
...i oglasi se ...ja sam siguran da pisa stoji uspravno..
kako znas...pa znam...kad se Juca spusta niz gelender cije se fijuu fijuu...a da stoji vodoravno ..bolo bo blllb...bllb..i pokaza prstima po usnama..

[Srečko]

Razgovaraju tri prijatelja.
Kaže prvi.
" Moja žena čitala knjigu "Janko i Metka" kada je bila trudna i eto rode se nam dvojica."
Kaže drugi
" Moja je žena čitala " Tri mušketira" i eto rode se nam trojica.
A tada ustaje treči i počnije trčati i ostala dva ga pitata?
" Kuda trčiš a on odgovori moja žena čita " Ali Baba i 40 razbojnika".

Lp Srečko

[rubin_miki]

hehe, dobar, dobar..
evo slican:
pecaju trojica drugara..jedan ce onako zamisljen..
sta sad rade nase zene kuci?
drugi, neki saljivdzija onako seretski:
pa ili se jebu ili pletu, nema trece
treci sakuplja sve oko njega, i trkom do auta
eeeejj, gde ces?-ostala dvojica u glas..
pa moja ne zna da pleti majku joj jebem........

[rubin_miki]

evo jos jedan pecaroski citaj Sinisha
peca sta peca neki lik i legne na livadi da odmori malo i zaspi..pored njega cizme pecaroske DAM firma ostavio..
prolazi neki mangup pecaros i polako mu se priblizi i mazne..stavi ih on i malo dalje si peca bezbrizno ..
prvi ustaje, vidi nema mu cizme i ljut poce levo desno da trazi..spazi ovog u reci, problizi mu se i pita?
jeli bre, cije su to cizme, a?
a, kaze mangup, eno onde video sam da jedan spava, polako sam mu se priblizio, uzeo cizme a jos ga i jebao dva-tri puta onako, na spavanje.. da nisu tvoje slucajno??
ma neeee, onako samo pitam...

[kisko]

Sinišaaaaaaaa nemoj slučajno da spavaš na pecanju

[generacija 49]

Kaze mladic dobar dan gosn' direktore poslao me tata a vas skolski drug da me zaposlite..
....a zdravo jel znas nesto da radois ..
neznam.
imas neke skole ..
pa nemam .
pa sta bi radio...
pa nesto gde se nista ne radi a dobra plata...
e nemoze ..to ja radim

[alexa_pg]

Dobar!

...moja ne zna da pleti...

ali radi neke druge radnje

[generacija 49]

Vrati ce seon da kaze da je sve uredu naucice da plete i ona zatekao sam komsiju kako je uci :lol:

[behar]

vodi muz mladju zenu kod doktora koja se zali da nije dobro.i tako udje zena kod doktora i posle pregleda joj kaze da izadje i pozove muza.onda mu lekar kaze da je zena zdrava kao top i da joj samo treba malo vise seksa.i tako izadje on vani a zena prestrasena pita:
- sta rece doktor,a on joj odgovara
- nije nista opasno ali leka nema !

[rubin_miki]

pecali daleko od sveta negde Mujo i Haso..pripisa se Muji, izvadi onu stvar da pisa i odjednom ga zmija ujede pravo tamo..joj gde ce, sta ce, daleko sva civilizacija, seti se Haso da ima mobilni, zvoni u bolnicu da pita sta ce:
doktore, druga mi ujela zmija, kako da mu pomognem?
doktor: " jedini lek je da isisate otrov"..
Haso: "kako, kako"?
doktor: "pa tamo gde je nesrecnik ujeden, otrov je jos tu, jedini spas je ustima da isisate otrov i da ga ispljunete.."
Mujo : "sta je reko doktor, sta, sta, pricaj????"
Haso: "DA UMRES PICKA TI MATERINA"