Vic

[Vojvoda]

Jedan par dođe kod psihijatra.

Muškarac: MOŽETE LI NAS GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV..?

Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.!
... Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI, SEKS VAM JE SUPER..!!

Naplati im 80 eura i oni odu. Dvaput nedeljno su dolazili kod
psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 eura i otišli..

Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:

OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE REŠITI U VAŠEM ODNOSU..?

NIŠTA - odgovori muškarac, ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE,
JA SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE.

U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA,
U HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:

1) DOBAR ALIBI
2) CENA je 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA!!

[Vojvoda]

Voze se šofer i premijer kolima, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer:
- Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliši sa seljacima...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noć, na šta to ličiš?!!
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kafana radi. Uđem ja kafanu i kažem: Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, onda su krenule ture...

[Vojvoda]

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.

Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. K'o je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....

[Vojvoda]

Sede Ciga Francuz i Amerikanac u kafani i pricaju kako kontrolisu svoje zene.
Francuz:
- Ja unajmim privatnog detektiva i on moju zanu prati svuda i podnosi izvestaj gde se krece i skim se vidja.
Amerikanac:
- Kod nas se to radi putem satelita i avakasa.
Ciga:
- Ja kad podjem kuci kroz cigan malu, prvoj ciganki koju sretnem kazem - Gde si kurvo?
- Ja Kurva? A ona tvoja...

[Vojvoda]

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!!

[Vojvoda]

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- "Kakav tovar vozite?"
- "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
- "A tako dakle...

Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
- "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."

[Vojvoda]

Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme evre i poviče za babom:
• Izvinite, ali ispalo vam je 20 evra iz džaka!
Baba će:
• Dobro, hvala! - i vrati evre u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate...

[Vojvoda]

Muž je sedeo u tišini i čitao novine, kad li ga žena zvekne tiganjem po glavi.
"Šta je sad to bilo?!", pita on.
Žena: "To je za papirić sa imenom Lara koji sam pronašla u džepu tvojih pantalona!"
Muž objasni:
"Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio."
Supruga mu se izvine i nastavi sa kućnim poslovima.
Tri dana kasnije muž gleda TV, kad li ga žena opali sa još većim tiganjem po glavi tako da je skoro pao u nesvest...
Kad je došao k sebi pita ženu zašto ga je sad opet udarila, a žena odgovori:
"Tvoj konj je zvao".

[Vojvoda]

Odveli roditelji malog Ivicu na letovanje, i to u nudistički kamp.
Na plaži svak' ode na svoju stranu: mama u hlad, tata na stene, A mali
Ivica prvi put vide ljude gole kao od majke rođene.
Nije prošlo dugo vremena, evo ti Ivice, trči ocu i viče:
- Tata, tata, kako to da one tete imaju veće sise od mame?!
A tata će:
- Gledaj sine, ide ti to ovako, male sise - pametna teta, velike sise - glupa teta.
Prosvetljen Ivica se okrene i ode.Kad, evo nije prošao ni minut, trči mali Ivica majci i viče:
- Mama, mama, kako to da svi muskarci imaju većeg ku**c od tate?!
A majka će:
- Gledaj sine, ide ti to ovako, mali ku**c - pametni muskarac, veliki ku**c - glupi muskarac.
Sad kada je Ivici postalo jasno da su njegovi roditelji najpametniji na plaži okrene se i ode. Ali, ma nije prošao ni minut, trči Mali Ivica majci i viče:
- Maaama, maaaama, treba spasiti tatu!!! Tata priča s najglupljom tetom na plaži i što duže pričaju on postaje sve gluplji i gluplji!!!

[Vojvoda]

Oko podne stigne Muji poruka od švalerke:
- "Dođi brzo, sama sam kući!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče Fati:
- "Jao ženo umro tetak! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći."
Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa. Posle nekog vremena vraća se on kući i kaže:
- "Nećeš verovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko leeepo namagarčio. Ne mogu verovati da se ljudi šale na takav način!"
Na to će Fata:
- "Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene.
Kažu, ili da im pevam, ili da se seksamo!"
- " Iiiii, šta si uradila?" - upita je Mujo, vidno zabrinut.
A Fata će:
- "Pa kako da pevam kad je tetak umro?"

[Vojvoda]

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kući zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naručivala upita čoveka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
- "32",
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam način kako tačno pogoditi ženske godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

[Vojvoda]

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!...

[Vojvoda]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

-Pa lijepo- odgovori Mujo. -Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".

-Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo- reče poslovođa, -a čovek je došao samo kupiti udicu ?
-Ma jok'- reče Mujo, -došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jeb*vat' ovaj vikend !?

[Vojvoda]

Mali Zemunac prepricava Lektiru:

Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju.

Medutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama.

Fora im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidaju tajno.

I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se.

Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

[Vojvoda]

Sedi haker na aerodromu, a pored njega građevinski radnik.

Gleda haker građevinca, i kako se osetio superiornim, upita ga da li bi hteo da igraju jednu zanimljivu igru. Građevinac bi onako umoran hteo da ga izbegne, međutim ovaj insistira:

- Postaviću ti pitanje i ako ne znaš platiš mi 5 evra. Zatim ti meni postaviš pitanje i ako ne znam platiću ti 500 evra! Pošto je bio dosadan, na kraju građevinac prihvati.

Prvo pitanje hakera:

- Koliko je rastojanje od Zemlje do Meseca?

Gradjevinac ćutke izvadi 5 evra i plati. Sada je njegov red i on postavlja pitanje:

- Šta je to što se penje na planinu sa 3 noge, a silazi sa 4?

Haker nadmoćno otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google, Yahoo, Bing, Ask... ali bez ikakvih rezultata. Posle sat vremena se predaje i plaća 500 evra građevincu.

Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.

Haker vrlo ljut budi ga i pita:

- Pa dobro, šta je to što se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4?

Građevinac ćutke vadi 5 evra iz džepa, plaća

[Vojvoda]

Za 7 min treba ispeglati košulju, pojesti kilo hljeba i kresnuti ženu.
Takmičari: Švajcarac, Madjar i Bosanac.
1. Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hljeb, i ... istekne 7 min.
2. Madjar prvo pojede hljeb, ispegla košulju, krene ka ženi...prođe 7 min.
3. Bosanac da ženi da pegla, i dok je guzi pojede hljeb...sve za 7 minuta.
... Naravoučenije:
Život na švajcarski način: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne.
Život na madjarski način: prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.
Život na bosanski način: ako ne jebeš one koji rade, nećeš se hljeba najesti!

[Vojvoda]

Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
- Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
- Naša ponuda je takodje dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
- A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas ku**c, imaćete dva tunela!

[Vojvoda]

Prica o Bogu, zivotinjama i coveku:

Bog je stvorio magarca.
Bog rece magarcu:
Ti ces se zvati magarac.
Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim i ziveces 20 godina.

Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuci kao dobar zivot.
Mogu li ja da zivim 5 godina? I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio psa.

Bog rece psu:
Ti ces se zvati pas, ziveces kao potcinjena zivotinja,
ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina.

Pas odgovori:
Mogu li ja onda da zivim 15 godina? I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio papagaja.

Bog rece papagaju:
Ti ces se zvati papagaj. Sedeces u uglu dnevnog boravka,
ponavljaces sve sto ljudi kazu, i iritiraces svakoga. Ziveces 75 godina.

Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina? I Bog pristane.
I onda je Bog stvorio muskarca…

Bog rece muskarcu:
Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot.
Ti ces biti mudar i pametan, i vladaces i odlucivati na ovom svetu.
Ziveces 20 godina.

Muskarac odgovori:
To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bi mogao ziveti malo duze?
(ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo,
onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo? I Bog pristane.

Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina.
Onda se ozeni.
Sledecih 15 godina rinta po celi dan i zovu ga glupim.
Onda dobije decu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka,
ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakoga

[Vojvoda]

Voz, u kupeu sede tetka,
njena nećaka, direktor i
njegov mladi službenik. Ulazi
voz u tunel, odjednom u
mrklom mraku čuje se
poljubac i šamar…
Tetka razmišlja – „Mora da je
mladić poljubio moju nećaku
i ona mu zveknula šamar“.
Nećaka razmišlja – „Mora da
je jedan od ove dvojice
poljubio moju tetku i ona mu
zveknula šamar“.
Direktor misli – „Mora da je
moj službenik poljubio
devojku, ona mislila da sam
ja pa mi zveknula šamar“.
A službenik konstatuje u
svojim mislima
– „Kakav sam
ja car, poljubio sam sebe u
ruku i odalamio direktoru
šamarčinu!“ hahahahahahahahahahahahahaha

[Vojvoda]

Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača: "Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?"
Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju. Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli. Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?