Vic

[Vojvoda]

LUBENICA DIJETA! Za 7 dana, 15 kilograma manje

1. Ponedeljak
Doručak: Poželite ukućanima dobro jutro, obavestite ih da ste od danas na fantastičnoj “lubenica dijeti” i pustite ih nek vam zavide.
Ručak: Prošetajte do pijace na drugom kraju grada, kupite dve najveće lubenice koje nađete, uzmite ih pod mišku i peške se vratite kući.
Večera: Popijte čašu mlake vode.

2. Utorak
Doručak: Aspirin, ako je upala mišića nepodnošljiva, onda dva.
Ručak: Izvedite vaše lubenice u šetnju! Odvedite ih na tvrđavu i pokažite im znamenitosti, do tvrđave idite peške i nosite ih pod miškom.
Večera: Manja šolja nezaslađenog čaja od žalfije. Eventualno povratite.

3. Sreda
Doručak: Uzmite lubenicu u ruke, ispružite je ispred sebe, uradite 20 čučnjeva.
Ručak: Kotrljajte lubenice uzbrdo do Iriškog venca, jurite natrag za njima, "ručajte" 2-3 puta.
Večera: Osmehnite se sebi u ogledalo. Pozitivan stav je najbolja večera!

4. Četvrtak
Doručak: Lezite na pod, ruke iza glave, lubenica u ruke. Uradite 5 serija po 20 trbušnjaka.
Ručak: Odvedite vaše lubenice da vide Tatarsko brdo. Nosite ih pod miškom dok se penjete na vrh.
Večera: Kolut paradajza i sveža zelena maslina. Čaša vode i osmeh!

5. Petak
Doručak: Stanite na vagu, do sada bi trebalo da ste izgubili oko 9 kilograma. Podelite sa ukućanima radosne vesti, ali ne i njihov doručak.
Ručak: Njam, njam! Yummy, yummy! Ručak od srede vam je baš prijao zar ne? Sa setom ga se prisećate… Častite sebe i ponovite ovo gastronomsko iskustvo!
Večera: Razmišljajte o hrani dobrih 15-ak minuta.

6. Subota
Doručak: Uhvatite lubenicu nogama, uradite tri serije po deset zgibova. Ako ste i dalje baš gladni, uradite i jednu dodatnu, pa nek ide život!
Ručak: Isecite prvu lubenicu, pojedite tri koštice. Ostatak odnesite i bacite u đubre, trčećim korakom, na drugi kraj grada.
Večera: Maštajte o tome da ste zgodni i vitki. Plaža, trbušnjaci bakarne boje, more.

7. Nedelja
Doručak: Pokažite svoju novu liniju ukućanima, natrljajte im na nos to što nisu verovali u vas.
Ručak: Načnite i drugu lubenicu, častite se i pojedite parče iz sredine. Ostatak odnesite i bacite u đubre, hodajte na rukama, na drugi kraj grada.
Večera: Bitno je da se večera ne preskače, pa zato – tri badema i list zelene salate. Slobodno po želji začinite vodom.

SREĆNO!

[Vojvoda]

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
I, kako pica?
Dobro.
Kako sise?
Dobro.
Kako šupak?
E za tebe me nije pitao!

[Stolle]

Jelena Karleuša se nedolično ponašala u Budvi.
Pokušala je da peva.

[Vojvoda]

Mota se Fata po sexy shopu i gleda i gleda, pa priđe jednom prodavaču.
- Kupila bih nešto.
- Šta gospođo?
- Pa kupila bih tri vibratora.
- Koja tri?
- Pa, uzela bih onaj bijeli, onako fin je, srednje veličine i dobar da me zagrije, pa bih uzela onaj žuti malo duži da uhvatim ritam i uzela bih onaj crveni koji je debeli i veliki.
- U redu gospođo, za bijeli se slažem, kvaliteta je odlična i vibrira dobro, žuti također, odličan je za dužu upotrebu a i praktičan je jer mu baterija dugo traje... A u vezi protupožarnog aparata moram pitati šefa!

[nike]

[dejan-dexi]

[Vojvoda]

Dođe čovek u salon za tetoviranje i pita:
- Možete li mi na penis istetovirati ferarija?
- Naravno, ako možete trpeti bol.
- Nikakav problem, samo vi radite.
Pri kraju posla majstor reče:
- Nadam se da će se svideti vašoj devojci.
- Ali... ja nemam devojku. Imam dečka.
- Ahaa... a onda bi bilo korisno da vam na muda istetoviram dva traktora.
- !?!? Zašto!?
- Pa kad ferari upadne u govna da ima šta da ga izvuče odatle.

[bogoslav]

Dva prijatelja u poodmaklim godinama,evociraju uspomene...
Jedan od njih priča...
Eee, kad se sjetim djetinjstva.....kako smo samo bili siromašni...da nisam bio muško dijete,ne bih imao čime da se igram...

[Vojvoda]

Taj vic može početi i ovako:
G49 i još jedan prijatelj...

[Vojvoda]

Halo, jel policija?
- "Da, kako vam možemo pomoći?"
- Prijavio bih susjeda Marka, sakriva marihuanu u šupi!
- "Poslaćemo patrolu." Sutradan policija dolazi kod Marka, pretresu cijelu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga.
Naveče zvoni telefon kod Marka:
- Zdravo Marko, jel’ bila policija?
- "Jesu, jesu, bili su i nacjepali drva!"
- E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt...

[Stolle]

Za vreme radnog vremena, u opštinskom hodniku, mimoilaze se dva službenika, obojica sa izmučenim izrazom lica.
- Šta je kolega, ni ti ne možeš da spavaš?

[Damiru]

Pravi.
Ova prethodni sam čuo malo drugačije (sa teroristom i bombom zakopanom u bašti), ali i taj je dobar.

[ljupco]

Mladic se ozenio i pita oca sta se radi sa zenom na prva bracna noc? A, ovaj mu kaze radi sve sto i ona radi. I tako posle svadbe otisli u svoju sobu i ona pocela da se soblaci, isto i on, ona legla na krevet, isto i on, ona digla noge, isto i on, i leze oboica sa podignute noge neko vreme on je pita: "I sta sad"? A, ona mu kaze: " SAD CEKAMO DA NAS NEKO IZJEBE"!

[Vojvoda]

[BD-electronic]

Dolazi mali Mujica iz škole i pita tatu Muju da mu pomogne da uradi zadaću iz matematike.
Počinje mujica da čita zadatak:
Mali Ibrica ima 19€ i kupi sebi sladoled za 1€ i sretne 4 drugara koji imaju samo 1€ a oće da kupe 4 sladoleda i Ibrica uzme taj 1€ i kupi im 4 sladoleda, a popodne ode sa sestrom i roditeljima u kino i kupi sebi sestri tati i mami kartu za kino po 1€ i kokice po 0,5€. Koliko mu je ostalo € ?
Češka se Mujo po glavi i kaže: Čekaj polako,kako se ono zove mali

[Damiru]

Znajući za neverovatne sposobnosti preživljavanja na ovim prostirima, verovatno mu je ostalo svih 19, a mali se zove Ibrica.

[Majstor Duja]

Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sediste. Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, ugasi i kaze:
- momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaze hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treci udari taksistu po glavi i kaze:
- Gde jurcas pi*ka ti materina hoces da poginemo?

[dejan-dexi]

Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla?
- Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!

[dejan-dexi]

Pošto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:

- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?

- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.

- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?

- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.

Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.

Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:

- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, međutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.

Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:

- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.

- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.

- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.

- Tim bolje - kaže šef.

- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.

- Gradonačelnik?

- Važniji.

- Poslanik?

- Važniji.
- Prvi ministar?

- Ma, još važniji.

- Dobro - kaže šef - pa tko je?

- Ja mislim da je Bog.

- Zašto misliš da je Bog?

- Šefe, šofer mu je Papa!

[Stolle]

Ulazi deda u autobus i kaze Perici:
- Ajde sinko ustani...
- Jeste, pa ti da sednes!!!!
**************************************************
Mladi bracni par odlucio da se venca. Ali, dodje do nesrece i oboje poginu pred vencanje.
I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se vencaju, posto bi i im to mnogo znacilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju, ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju pricu, ali kaze Bog da sacekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prodje 5 god, oni ponovo kod Boga, ali rece Bog, cekajte jos 5 godina bice sve gotovo.
Evo i njihove 10. godine u raju, odose kod Boga i on kaze moze. Bice vencanja, ja castim sve.
I eto, zivese oni nekih godinu dana, ali pocese svadje i ne mogu vise da se podnose i odose do Boga da mu kazu da zele razvod. I rece im Bog: Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju...Sta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata??!?