Vic

[INI SERVIS]

Šta kaže kinez kad otvori prazan frižider?

-Teško meni, ni kučeta ni mačeta....

[generacija 49]

Pita dete /crni humor/
-Mama , lezis.
__ lezim

_brines me i tata lezao.
--da lezao i umro
_ a ko i ti umres hoceli mene usvojiti lezbeke.
__ nece dete ne brini nego pederi.
Uuuuu fala Bogu.

[rubin_miki]

Kumanovski vic
Одбрана : - Молимо ве наведете гу вашу старост.
Баба : - Имам 82 године !
Одбрана : - Опишете ни што тачно се деси навечер на 1‘ви април ?
Баба : - Па седеше си ја пред куќу,на терасу и к‘д до мене се појави ед’н згодан дечко.
Одбрана : - Познавасте ли га ?
Баба : - Несам ! Ама нема везе, беше много љубазан .
Одбрана : - Што се деси после ?
Баба : - Па почна да ме пипка за ноге па нагоре ... па нагоре, до препони ...
Одбрана : - Ви пробасте ли да га тргнете од вас ?
Баба : - Неееее ...
Одбрана : - Зашто не сте ?
Баба : - Па искрено, одговараше ми ... Никој не ме е пипнаја такој од како мој Јове умре пред 25 године ...
Одбрана : - Ахааа ... После што се деси ?
Баба : - Почна да ме фаќа за груди ..
Одбрана : - Ви пробасте ли да га зауставите ?
Баба : - Мааа нееее ! Там‘н работа ! Колко ми се у‘арни, аааа ... Оживе ме дечко ! Такој несам се осеќала едно 40 године !
Одбрана : - После ?
Баба : - Толко ме запали, од кожу ќе излетеше ... Измрда ме ! Готова беше ... Набрзину испоцепа си све од мене и легна доле и почна да викам по њега - „ Ајде, земи ме ! Земи ! Прави ми што сакаш ! “
Одбрана :- Ииии он направи ли нешто ?!
Баба : - Ааааа ... Викна - „ АПРИЛИЛИЛИ “ !
Еееее т‘га га упуца, племе да му е ебу !

[Damiru]

[Vojvoda]

[Tehnik]

[generacija 49]

Kumanovski vic
Одбрана : - Молимо ве наведете гу вашу старост.
Баба : - Имам 82 године !
Одбрана : D

Poezija.

[Vojvoda]

. Ako ti je zena pobegla sa komšijom, ne očajavaj. Sad si ti komšija.
. Vijagra je jedini lek od koga vam je gore.
. Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda.... Onda se okrene mužu: Za bolje i nisi!
. Jesi li ti ove godine farbao jaja? Nisam, samo sam izvukao pramenove.
. Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin iz Kruševca.
. Evo kako rade Sudovi u Srbiji: Sud je dodelio svo troje dece mom mužu i ako ni jedno nije njegovo.
. Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza
. Sedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu zena spava. Odjednom, žena se javi: Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavese hoću da mi kupiš za kuhinju.
. Crnogorski je jedini jezik koji se govori, čita i piše na srpskom.
. Kako se zove sisa bez brusa? Slobodanka
. PMS je kao poklon Deda Mraza: Ako nisi bila dobra, nećeš dobiti.
. Ako devojka ima 10 mladića, to nije dobro. Ako mladić ima 10 devojaka, to je dobro. Zašto je tako? Pa ako jednu bravu otključava 10 ključeva, to nije dobra brava. A ako jedan ključ otključava 10 brava, to je dobar ključ.
. Hrišćanska poruka dece budućnosti: Hristos restart! Restart confirmed!
. Muž pita ženu: Možeš li da me obraduješ i iznerviraš u jednoj rečenici? Mogu. Veći ti je od komšijinog.
. Žena kaže mužu: Molim te, kupi mi nešto protiv glavobolje. Šta hoćeš? Videla sam jedne mnogo dobre cipele, tamo....
. Ko može da ucenjuje pola grada? Prodavac u seksi shopu.
. Položila sam vožnju iz prvog popušaja - Plavuša
. Zbog fakulteta ću da popustim na Fejsbuku.
. Svakome ko nešto zna, nađu zamerku i onda izaberu onog ko ništa ne zna.
. Srbi su zbog kratkog fitilja imali nešto dužu istoriju.

[Damiru]

. Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza

Hladno pivo, naravno.

[Vojvoda]

Biće da ti supruga koristi nalog povremeno.

[Vojvoda]

Vodi pandur jednog coveka u zatvor.Cuje se galama i pita on policajca:
- Kakva je to galama?
- Ma nista,kolege izvrsavaju smrtnu kaznu na elektricnoj stolici..
- Pa zasto osudjenik vice onoliko?!
- Ma nestalo struje, pa ga dovrsavaju na svecu

[Vojvoda]

Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvijek želio autentične teksaške špic-čizme kaubojke.
I tako, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
"Dobro pogledaj".
Fata pogleda još jednom i reče: "Ne, ništa".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol, ali s čizmama na nogama. I opet upita Fatu:
"Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče: "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, a i sutra će opet visiti."
Bijesan, Mujo zaurla: "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!"
Fata zamišljeno pogleda i reče: "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir......"

[Vojvoda]

LINIJA
Primili Muju u preduzeće za puteve, da obilježava srednju liniju na putevima.
-Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučeš liniju, opet umočiš četku, povučeš liniju... Prosto, jel'da!
I tako Mujo počne da radi. Prvog dana izvuče tri kilometra linije, šef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nešto - hajde ni to nije loše.Trećeg dana jedva 150 metara.
- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara?
- Šta se čudiš, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!

[dejan-dexi]

[generacija 49]

:lol:
A'oj Mujo od prirode gresko , tebi lako a pametnom tesko.

[vlatkocopa]

Javja se covek mobilnim u policiju i kaze:udario sam dve kokoske,ne znam sta da radim,policajac mu odgovara da ga ne smara sa takvim sitnicama,da ih skloni na stranu da ne ometaju saobracaj i da mu se vise ne javja...posle 20 sek.pauze covek odgovara:razumeo sam,al sta da radim sa njihovim sa njihovim Yugom???

[Vojvoda]

Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu.
Ispred jednog je pisalo:
“Ja sam siromašan Srbin, tražim pomoć”
Ispred drugog je pisalo:
Ja sam siromašan Hrvat, molim za pomoć”
Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, a Srbinu nitko.
Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče:
“Ma što si vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa tamo prosjačite!”
Na to uzme iz novčanika tisuću kuna i da ih Hrvatu govoreći:
“Eto, vidite, samo zbog toga da vam dokažem kakav ste magarac što tu prosjačite, dat ću ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca.”
Kada se gospođa udaljila, siromašni se Srbin okrene siromašnom Hrvatu:
“Jesi li čuo, bolan, Haso, ona će nas da uči marketingu!”

[Vojvoda]

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Seksao sam se sa kurvom.
• Je l' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.

[Vojvoda]

Hodao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od pjeska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče:
- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treci put ovaj mesec i već ste mi dosadili pa... se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu.
Čovek duboko razmisli ...i... reče:
- Evo vec dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima.
Duh se nasmeja i reče:
- To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju.

Čovek se zamisli duboko i reče:
Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osećaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto plaču... da znam šta one zbilja žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrećim.
Duh reče:
- Hoćeš li most sa dve ili četiri trake?

[Vojvoda]

Došao Tadić u posetu Britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspelo da tako dugo i uspešno vlada i da bude toliko omiljena medju Britancima.

"Pa to je doista jednostavno."- reče kraljica. "Okružena sam inteligentnim savetnicima."

Boris se zamisli: "A kako znate da je savetnik inteligentan?"

"Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga Browna, molim vas."

Nakon par minuta pojavi se George Brown.

"Izvolite Vaše Visočanstvo..."

"Odgovorite mi George: Vaši roditelji imaju dete. Ono nije vaš brat ni vasa sestra. Ko je to?"

"To sam ja Vaše Visočanstvo."- odgovori George.

"Izvrsno, George! Hvala Vam George."

"Eto, vidite Gospodine Borise. To radim jednom mesečno sa svima. To je tajna mog uspeha."

Boris se zamišljen vratio u Beograd, pozove Mlađana Dinkića i upita ga:

"Reci mi moj Mlađo: Tvoji roditelji imaju dete ali ono nije tvoj brat ni tvoja sestra. Ko je to?"

Mudri Mlađa se zamisli i posle pet minuta kaže : "Možeš li mi dati nekoliko sati da razmislim?"

"O da, svakako!"

Mlađa se povuče u kancelariju , nazove Dačića i pita ga:

"Tvoji roditelji imaju dete ali ono nije tvoj brat ni tvoja sestra. Ko je to?"

"Pa to sam ja!"-kaže Ivica posle polučasovnog konsultovanja Motorolom.

Mlađa odmah ode kod Borisa i kaže mu: "To je Dačić prijatelju!"

"Ama ne bre Mlađo! To je George Brown!"