Vic

[Vojvoda]

Šta kaže prosečan Srbin kad sretne crnca u javnom wc-u?
-(drčno, hrapavim glasom) "AJDE DA GA MERIMOOO!!!"

[Vojvoda]

Uduva se narkoman i uđe u bazen da tripuje. Prolazi čičica pored bazena i vidi dečka u vodi kako mu vire samo oči i nos, nastavi dalje čudeći se. Prođe još jednom u suprotnom smeru - isto. Prođe još jednom, pa još jednom... Kad je peti put prolazio reši da pita:
- Momak, jel sve u redu?
- Matori, izvadi me ispuniću ti tri želje.

[Vojvoda]

Ode narkoman na pecanje i ulovi zlatnu ribicu. Naravno, ova mu za slobodu ponudi ispunjenje tri želje. Narkoman će:
- Dooobro, ajd prebaci sve Ruse u Ameriku.
- Učinjeno.
- Ajd sad prebaci sve Amere u Rusiju.
- Učinjeno. Šta je treća želja?
- Ajd sad sve vrati kako je bilo.
- Učinjeno... ne razumem... u čemu je stvar?
- Pa ludilo, brate.

[Vojvoda]

Angažuju u jednom mestu dve firme da postave bandere u jednoj ulici. Prva firma je iz drugog mesta i dobije da radi levu stranu ulice a druga je lokalna i dobije da radi desnu stranu ulice. Lokalci za podizvođača uzmu Muju.
- Mujo, možeš li ti za pare pobijati bandere?
- Mogu.
Na kraju dana dođu inžinjeri u kontrolu. Ovi iz drugog mesta postavili deset a Mujo samo jednu.
- Kako to Mujo ovi postavili deset a ti samo jednu?
- Eeee, al njihove sve vire...

[Vojvoda]

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole.
Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće venčanja, ja častim sve!
Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog će na to: - Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?

[Vojvoda]

Pita Fata Muju: Šta je to oralni seks?
Muja: Zini da ti kažem!!!

[Vojvoda]

Priča iz zubarske ambulante.
Upravo kad se nagnuo nad pacijentkinju, spremajući se za zahvat, zubar se trgnu.
- Izvinite gospođice, al' ovo što držite u ruci su moja jaja!
- Znam, tako ćemo oboje dobro paziti da onog drugog ne zaboli, u redu?

[Vojvoda]

Oženi se Crnogorac Vojvođankom. Posle tri meseca, ona zatraži razvod braka.
- Zašto se razvodite?–pita je sudija nasamo.
- Tri meseca me nije ni pipnuo! Saslušaćemo i vašeg muža –odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
- Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
- Nijesam znao da je tako hitno!

[Vojvoda]

Nadobudni pilot se sprema za noćno sletanje na nosač aviona. I umesto da se oficijalno najavi i zatraži dozvolu i uputstva za sletanje, on kontroloru leta javi radiom:
- Pogodi ko je?
Kontrolor mrtav hladan isključi sva svetla na pisti nosača i odgovoru mu:
- Pogodi gde je...

[generacija 49]

[alexa_pg]

Oženi se Crnogorac Vojvođankom.... - Tri meseca me nije ni pipnuo!

Laze kucka!

[rubin_miki]

ooooo alexa, pao sam sa stoliceeee

[Vojvoda]

Zašto muškarci više prde od žena?
-Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da stvore pritisak.

[nike]

Definicija ljubavi: Ljubav je reč od 6 slova i 2 budale!

[dejan-dexi]

Aaa , pa sada , mozda ima i vise budala , trougao , cetvorougao :ljub: :ljub: :ljub:

[nec]

Otisao peder na benzinsku i ugura crevo u dupe, na to ce covek koji radi na benzinsku
-Ej pa to je DISEL
-Meni je SUPER kaze peder

[nec]

Jel znate zasto plavuse igraju loto?

[Damiru]

Nada se da će da dobije :-: Nisam znao odgovor, ali sam lako našao na netu.

[nec]

Došao peder kod doktora na test za sidu.
Doktor:
- Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
Mladić:
- Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto...
Doktor:
- Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
Mladić:
- Samo recite doktore... na sve sam spreman!
Doktor:
- Zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mlijekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš!
Mladić:
- Poćet ću danas... hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:
- Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
Doktor:
- Nek čovjek nauči za što služi guzica...!!!

[Vojvoda]

Дошја малечак кинез да учи школу у Врање а учитељица вика:****

- Овој је Ченг Чунг Чанг, и дошја је из Кину. Сви мож да питате нешто, само
ти Драгане немој да си случајно нешто питаја!****

И такој деца питували о Кину, о школу и тако тој, док јед'н неје питаја што
му значи тој његово име. Кинезче ги одговорило да тој значи: ****

- Синко од седам татка!****

Тики ће Драганче из задњу клупу:****

- Па знаја сам ја да неје тол'ко жут само од два јајца!****