Vic

[generacija 49]

Damiru :lol:

[Krajnc Karlo]

piše amerikanac dnevnik:
-danas sam pio sa rusima, umalo nisam umro...

sutra piše:
-danas sam pio sa srbima, bolje da sam juče umro...

Living_Dead_Drunk_by_kirjama.jpg (26.22 KiB) Pregledano 2430 puta.

[Vojvoda]

Neki jako bogati poslovni čovjek odlučio je svome sinu
pokazati što je to siromaštvo kako bi više znao cijeniti bogatstvo koje ima.
Odveo ga je na neko siromašno seosko imanje kod obitelji s puno djece.
Proveo je ondje dva dana.
Na povratku do kuće otac upita sina da li je sad shvatio što znaći biti bogat?
Dječak odgovori:
Tata, ovo je jedno veliko iskustvo za mene,
Vidio sam da mi imamo jednog psa a oni
imaju četiri;
mi imamo lijep bazen pred našom kućom,
a oni imaju rijeku i ravnicu kojom ona teče;
mi imamo stakleni krov, a oni imaju
nebo i mjesec i zvijezde;
mi imamo krasno dvorište s velikim vrtom,
a oni iza kuće imaju čitavu šumu.
I dok je sve to sin govorio, otac ostade bez riječi od zaprepaštenja.
Na kraju još sin doda: Hvala ti tata, što si mi pokazao koliko smo mi siromašni!

[Damiru]

Q: Šta rade zajedno automehaničar i pop?
A: Opela!

Za Vojvodu

[buzdumra]

Hvalio se Amerikanac Muji kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići. a Mujo će njemu

- Im'o sam i ja taki auto, jedva sam ga prod'o.

[generacija 49]

buzdumra
Kaze mi drugar imao sam 5 evra.
Pa sta.
Pa nista sada imam1005 evra.
Pa lepo
Ma duga bre majmune.

[Damiru]

[Vojvoda]

Q: Šta rade zajedno automehaničar i pop?
A: Opela!

Za Vojvodu

Dobar, dobar.

[BD-electronic]

Kod nas u Jugi bila je a i sad je česta uzrečica "sreća u nesreći" e sad to je zanimljivo, zašto nije nesreća u sreći nego uvjek je nesreća pa tu bude i poneka sreća.
Elem šta je sreća u nesreći ?
Kada ti žena kaže da imaš najveći ku..c u cjelom komšiluku

[Damiru]

To, to.

Ja sam čuo drugu verziju: šta je to mašala?
Kad ti žena obuhvati k*rac s obe ruke (u dužinu), ono što viri je mašala.

[Kobac]

Tako da kada trazite zivotnu saputnicu prvo gledajte da li su joj sake dovoljno male.

[dejan-dexi]

Nevidoh manje rucicice od moje devojcice
al ostaka nikako nema

[Vojvoda]

Ti joj onda reci da ti levom rukom pridrži pivo a da meri desnom. E ako onda nema mašala...

[dejan-dexi]

Ostado ja onda bez piva

[Damiru]

Razgovarali Bosanci kako da unaprede proizvodnju. I sete se. Pozovu Japance da im pomognu. Prolaze oni tako Bosnom i vide sve u redu, napreduje se.
Dođu do neke livade, a na njoj Mujo i Haso kose. Gleda japanac i misli: "Iskorišćenost je loša. Kosa seče samo na jednu stranu. Kada bi imali sečivo i na drugu stranu, kosili bi dvostruko brže." I izmisli Japanac kosu koja kosi pri oba zamaha.
Gleda ih i dalje i opet misli: "Kad već kose, mogli bi im privezati grablje sa zadnje strane." Tako i bi. Proizvodnja se unapredila i svi zadovoljni, osim Muje i Hase koji otpadaju od posla. U tom trenutku prilazi im zgodna mlada vodonoša i ovoj dvojici se počeše dizati "alati" u gaćama. Gledaju jedan u drugog, a Mujo šapuće:
- Sakrij to nekako, matere ti!... Još će nam Japanci obesiti fenjere, da i noću radimo!...

[bogoslav]

-Razvela sam se od muža.
*Ma nije valjda.? A koji je bio razlog?
-Tretirao me je kao psa.
*Stvarno? Šta je radio?
-Tražio je od mene da mu budem vjerna.

[Damiru]

"Mali đavolčić" - pleonazam, ali takav je vic. :)

Mali đavolčić sleteo u Njujork i kaže: "Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu: "Haj' tutanj, ne možes ovde krasti, idi u Englesku."
On ide tamo i ista priča: "Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem."
Ovi ga isto odbiju i pošalju u Nemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
Ode u Nemačku... Sleti na aerodrom i kaže: "Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu, Srbija, tamo se krade nemilice. Idi tamo."
On odmah u Srbiju, sleti na aerodrom u Beograd i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam... Mali... Ma... Gde mi je koferčić?!"

---

Čoveku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.
On je želeo da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio: ''Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena samo ostaje kod kuće. Želim da ona zna kroz šta sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno telo zameni sa mojim na jedan dan. Amen.''
Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čoveku tu želju. Sledećeg jutra, naravno, čovek se probudio kao žena. Ustao se, spremio doručak svojoj partnerki, probudio decu, pripremio im odeću za školu, postavio doručak, spakovao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za hemijsko čišćenje, odneo ih na hemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamenio je pesak u kutiji za mačku i okupao psa.
Tada je već bilo 13 h te je požurio da namesti krevete u spavaćim sobama, opere veš, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio je po decu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće. Spremio im je mleko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao veš.
U 16.30 je počeo da ljušti krompire i pere povrće za salatu, valja svinjske šnicle u prezle i ljušti grašak za večeru. Posle večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudove, složio ispeglani veš, okupao decu i stavio ih na spavanje. U 9 uveče je bio iscrpljen a kako kućni poslovi još uvek nisu bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa ženom, što je nekako uspeo da obavi bez žalbi.
Sledećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao: ''Gospode, ne znam o čemu sam mislio. Mnogo sam pogrešio kada sam zavideo ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje telo.''
Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: '' Sine moj, osećam da si naučio svoju lekciju i biću srećan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćeš da sačekaš 9 meseci. Prošle noći si zatrudneo.''

[Vojvoda]

Kakav bedak.

[generacija 49]

@ damiru

[Kobac]

Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.
Oce, spavala sam sa popom iz susednog sela, da li je to greh?
- Kako da ne kceri, ti pripadas ovom selu.

****************************************************************************

Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio
iz nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti?
-Naravno, ali ces mi jako nedostajati!

*******************************************************************************

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napisu kratku pricu
sa sto manje reci, ali je morala sadrzati tri pojma:

1. religija
2. sex
3. tajna

Samo jedna prica dobila je najvisu ocenu, a glasi:
"O Boze, trudna sam! Da barem znam ko je?"

******************************************************************************

Kako Bosanac psuje sina:

- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,

- posle 10 god.: JEBACU TI MATER,

- posle 20 god.: JEBO SAM TI MATER,

- posle 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!

*****************************************************************************

Pricaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zasto slon ima crvene carape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan medju jagodama. Jesi li ikad video slona medju
jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidis"

*********************************************************************************

Dok su vodili ljubav, muz od jednom oseti miris dima.

Uznemireno upita suprugu:

- Draga, ti nista ne osecas?

- Ne, dragi, i to godinama!

***********************************************************************************

Mali Perica zakasnio kuci, pa ga docekala zabrinuta majka.
- "Gde si bio sine do sada?"
- "Paa, bio sam sa Milicom u parku."
- "A sto si tamo radio?"
- "Znas mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu dosli dvoje i
poceli se ljubiti, pa smo se Milica i ja poceli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je cika onoj teti skinuo bluzu i poceo je ljubiti u sike, pa smo to
i ja i Milica ucinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice, pa
smo Milica i ja isto."
- "I sta je onda bilo? - upita vec zaprepastena majka."
- "Paa, onda su ono dvoje otisli u grmlje... a mi smo se obukli i dosli
kuci, jer nam se nije kakilo!"