Vic

[chellawy]

Šta treba da radite ako u šumi sretnete medveda ?

Pa ništa. Medved će sve sam da odradi

[Damiru]

Šta treba da radite ako u šumi sretnete medveda ?
Pa ništa. Medved će sve sam da odradi

Pomaže samo med ili šumske jagode.

P.S. Ovo definitivno mora da bude vic...

suzana_mancic.jpg (32 KiB) Pregledano 3454 puta.

[generacija 49]

[Damiru]

[Vojvoda]

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u šestom mjesecu trudnoće.
Fata se sažali na njega pa mu kaže:
"Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato, evo ti 100€ , idi kod susjede Senke nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzme novce, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
"Neće, traži 200€."
Fata će na to:
" Vidi ti kurve nezahvalne! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100€!"

[Damiru]

Au, pa ko je otac? :)

[Vojvoda]

Da vidimo, ovde Mujo, tamo Haso... Znači Suljo!

[Kobac]

Ulazi Mujo sa puškom u ruci u neku kafanu i pita grupu ljudi za šankom:
-Ko je sinoc je*o moju ženu Fatu?
A iz grupe se javlja glas:
- Nemaš ti toliko metaka.

[Vojvoda]

[rubin_miki]

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da
ću jednog dana imati devojku.
Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona
nije baš volela pa sam zaključio da mi treba
strastvena devojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom
devojkom, ali je ona bila suviše emotivna.
Sve je bilo dramatično, bila je kraljica
drame, sve vreme je plakala i pretila
samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je
potrebna stabilna osoba.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu
devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je
potpuno predvidljiva i nikad se nije
uzbuđivala ni oko čega. Život je postao
toliko dosadan da sam zaključio da mi
treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 28 godina našao sam uzbudljivu
devojku , ali nisam mogao držati korak sa
njom. Jurila je od jedne stvari do druge,
nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je
lude, iznenadne stvari i činila mene isto
toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je
bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala
nikakav pravac. I tako sam odlučio naći
devojku koja zna što hoće.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam
pametnu, ambicioznu devojku, koja je
stajala čvrsto na zemlji i njom sam se
oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se
ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što
sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo
plavuše sa velikim sisama!

[Vojvoda]

Ovo mi liči na životnu filozofiju jednog našeg kolege sa nedostatkom kose, bar u delu sa sisama.

[krllebg]

Ovo mi liči na životnu filozofiju jednog našeg kolege sa nedostatkom kose, bar u delu sa sisama.

ima nas vise ... mislim ,celavih.

[Krajnc Karlo]

kaže moj kum:

krstio sam se sa 59 godina,
pita me pop kad me krstio:
"odričeš li se sotone" ?

ja mu rekoh: "pope, hoćeš li ti da me krstiš ili razvodiš" ?

[Damiru]

Dajte bre, uvetite opcije "sviđa mi se" (ili slično).

[Vojvoda]

Fata i Mujo, se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju.

Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati godinu dana posle smrti.

Nesreća je htela da je Mujo poginuo u teškoj saobračajki.

Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Fata na godišnjicu smrti pokuša ostvariti kontakt sa Mujom na drugom svetu.

Tokom seanse, Fata u transu zaziva:

"Mujooo..., Mujoooooooo.... Fata je tu, čuješ li me?? Ooooooo... kako mi nedostajeeeš! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"

Konačno se javi Mujo:

"Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."

Fata

plačući: "I što radiš većinu vremena?"

Mujo: "Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo.

Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati.

Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći.

Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."

Fata, još uvek plačući, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smelo biti u raju?!? "

Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"

Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"

Mujo: "Ma, ja sam ti sad zec na Trebeviću".

[mancic]

UPUTSTVO za devojke | Kako se udati za milionera | Primer iz prakse | Urbane priče
MODERNA EKONOMIJA: Tržište novca, lepote i braka


Direktor JP Morgana odgovara na pitanje lepe devojke koja traži bogatog muža. Mlada i lepa dama postavila je ovo na popularnom forumu: Šta treba da uradim da bih se udala za bogatog momka?
Biću iskrena o tome šta ću ovde reći. Imam 25 godina. Vrlo sam lepa, imam stila i dobrog ukusa. Želim da se udam za momka sa $ 500.000 godišnje zarade ili više. Možda ćete reći da sam pohlepna, ali godišnja zarada od $ 1.000,000 se smatra zaradom srednje klase u Njujorku.
Moj zahtev nije visok. Postoji li neko na ovom forumu ko ima prihod od $ 500.000 godišnje? Jeste li svi oženjeni? Htela sam da pitam: šta treba da uradim da se udam za bogatu osobu poput vas?
Među onima sa kojima sam izlazila, najbogatiji je imao $ 250.000 godišnjeg prihoda, a čini se da je ovo moja gornja granica. Ako se neko preseli u preskupi stan na zapadu Njujork Gardena, godišnji prihod od $250.000 nije dovoljan.
Ovde prvenstveno želim da postavim nekoliko pitanja:
1) Gde većina bogatih neženja izlazi? (Navedite dole imena i adrese barova, restorana, teretana)
2) Koju starosnu grupu treba da ciljam?
3) Zašto većina supruga bogatih samo su prosečnog izgleda? Upoznala sam nekoliko devojaka koje ne izgledaju baš lepo i nisu interesantne, ali uspevaju da se udaju za bogataše.
4) Kako odlučujete ko će biti vaša žena, a ko može da bude samo vaša devojka?
Gospođica Lepa
Usledio je filozofski odgovor direktora JP Morgana:
Poštovana gospođice,
Pročitao sam Vaš post sa velikim interesovanjem. Izgleda da postoji mnogo devojaka koje imaju slična pitanja kao što su Vaša. Molim vas dozvolite mi da analiziram vašu situaciju kao profesionalni investitor.
Moj godišnji prihod je više od $ 500.000, koji zadovoljava vaše zahteve, pa se nadam svi veruju da ja ne gubim vreme ovde.
Sa stanovišta poslovne osobe mogu zaključiti da je loša odluka oženiti se Vama. Odgovor je veoma jednostavan, tako da ću sada to razložiti. Stavite na stranu detalje. Ono što pokušavate da uradite jeste razmena lepote i novca: osoba „A“ daje lepotu i osoba „B“ plaća za to - fer i pošteno.
Međutim, tu je veliki problem ovde: Vaša lepota će izbledeti, ali moj novac neće nestati bez ikakvog valjanog razloga. Činjenica je, moj prihod se može povećati iz godine u godinu, ali Vi ne možete biti lepši iz godine u godinu. Otuda, sa stanovišta ekonomije, moja vrednost apresira, a Vaša depresira. To je čak ekponencijalna stopa amortizacije vrednosti. Ako je to Vaša jedina imovina, Vaša vrednost će biti mnogo gora 10 godina kasnije.
Po uslovima koje koristimo na Volstritu, svaka razmena ima poziciju, izlazak sa vama predstavlja punu poziciju. Ako trgovinska vrednost robe pada mi ćemo je prodati jer nije dobra ideja da je zadržimo za dugoročni period. Isto važi i za brak koji ste želeli. Bilo bi okrutno da kažem ovo, ali mudrija je odluka da sva imovina sa velikom stopom amortizacije bude prodata ili data na zakup.
Svako sa preko $ 500.000 godišnjeg prihoda nije budala, samo bi izlazio sa Vama, ali Vas ne bi oženio. Ja bih savetovao da zaboravite na potragu za bilo kakvim načinima da se udate za bogatog momka. A uzgred, mogli bi sami da postane bogata osoba sa $ 500.000 godišnjeg prihoda. Ova opcija ima više izgleda za uspeh nego pronalaženje bogate budale.
Nadam se da će Vam ovaj odgovor biti od pomoći.
Gospodin Direktor

[generacija 49]

:lol: @ mancic
A novi vic.
Pita zena muza
- sta ce nam ova gajba.
--pa kukas ko suro pole da nemamo gajbu.Kupio nam Kum.
-pa ovo je gajba piva.
--a ti mislis na stan, misli i dalje al' dodajmi dve flase iz male gajbe da ne ides dvaput.Cita novine , i kaze vidi izmislili neku sigurnu gajbu, konkurisi.

[goran]

E-mail upućen tehničkoj pordršci:

"Poštovani,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje. Ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0 Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao to su Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao to su NHL 5.0 i NBA 3.0. Sa druge strane Dijalog 8.0 i Čićenje kuće 2.6 jednostavno sruše celi sistem. Probala sam situaciju očistiti programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna !!"

Odgovor tehničke podrške:

"Draga Očajna,

Niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem. Pokušajte uneti sledeće komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIŠ i instalirajte programe Suze 6.2 .Tada bi trebalo da aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu tiišinu 2.5 i Alkohol 6.1! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Suprug 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem Začinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje, jer može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer može doći do resetovanja sastava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Suprug 2.0. "

[Krajnc Karlo]

-Ženo, šta bi uradila da dobijem na lotou?
-Pa uzela bi ti pola i ostavila bi te.
-Super, dobio sam dve hiljade, evo ti hiljadarka i mrš u maminu.

[Damiru]