Vic

[generacija 49]

U Crnoj Gori "vital"1,75j Ima ga kol'ko 'oces.

[Vojvoda]

Ima ga i ovde za te pare koliko voleš.

[Stolle]

:plaz:
Otišao Perica u crkvu i pita popa da li može da se ispovedi.
- Možes, Perice.
- Ma neka, drugi put ću.
Otišao Perica iz crkve, pop je krenuo da ga prati.Prešao perica put, a pop ne zna da pređe put.Naučio pop da pređe put i sutra dolazi Perica u crkvu da se ispovedi.
- Pope, da li mogu da se ispovedim?
- Možes, Perice.
- Ma neka drugi put.
Otišao Perica iz crkve, pop je krenuo da ga prati.
Prešao perica put, pop za njim, preplivao Perica reku, pop ne zna da pliva.
Naučio pop da pliva i dolazi sutra Perica u crkvu.
- Pope da li mogu da se ispovedim?
- Možes, Perice.
- Ma neka drugi put.
Otišao Perica iz crkve, pop je krenuo da ga prati.
Prešao perica put, pop za njim, preplivao Perica reku, pop za njim, preskočio Perica ogradu, pop ne moze da preskoči zato što mu je mantija dugačka. Skratio pop mantiju, pa sutra dolazi Perica u crkvu da se ispovedi.
- Pope da li mogu da se ispovedim?
- Možes, Perice.
- Ma neka drugi put.
Otišao Perica iz crkve, pop je krenuo da ga prati.
Prešao perica put, pop za njim, preplivao Perica reku, pop za njim, preskočio Perica ogradu, pop za njim, popeo se Perica uz brdo, pop je mnogo debeo pa ne može. Pop je smršao, pa sutra dolazi Perica u crkvu da se ispovedi.
- Pope da li mogu da se ispovedim?
- Možes, Perice.
- Ma neka drugi put.
Otišao Perica iz crkve, pop je krenuo da ga prati.
Prešao perica put, pop za njim, preplivao Perica reku, pop za njim, preskočio Perica ogradu, pop za njim, popeo se Perica uz brdo, pop za njim, prošao perica kroz sumu, a popa strah. Pop je otišao kod neke vračare da istera strah iz njega. Pa sutra dolazi Perica u crkvu da se ispovedi.
- Pope da li mogu da se ispovedim?
- Možes, Perice.
- Ma neka drugi put.
Otišao Perica iz crkve, pop je krenuo da ga prati.
Prešao perica put, pop za njim, preplivao Perica reku, pop za njim, preskočio Perica ogradu, pop za njim, popeo se Perica uz brdo, pop za njim, prošao perica kroz sumu, a pop za njim, sišao Perica niz brdo, pop za njim, prešao Perica minsko polje, pop ne zna gde su mine. Pop je naučio gde su mine, pa sutra dolazi Perica u crkvu da se ispovedi.
- Pope da li mogu da se ispovedim?
- Možes, Perice.
- Ma neka drugi put.
Otišao Perica iz crkve, pop je krenuo da ga prati.
Prešao perica put, pop za njim, preplivao Perica reku, pop za njim, preskočio Perica ogradu, pop za njim, popeo se Perica uz brdo, pop za njim, prosao perica kroz sumu, a pop za njim, sišao Perica niz brdo, pop za njim, prešao Perica minsko polje, pop za njim i stigao ga.
- Perice hajde reci mi šta si hteo da mi kažeš.
- Dobro pope, ali nemoj nikome da kažeš.

I pop nije nikome rekao...

[Damiru]

Stolle, imaš šanse da te zbog ovoga stavim u "ignore" listu, iako si administrator.

[Stolle]

E jbg, i to za skraćenu verziju. Ma ne ignore, bolje trajan ban.

[generacija 49]

:lol:

[Damiru]

Šta je Ironija ?

Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u zatvoru, a zoveš se Slobodan.
Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
Kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan, a zoveš se Srećko.
Kad si crnac, a prezivaš se White.
Kad ideš pustinjom žedan, a imaš vodu u kolenu.
Kad si debela, a zoveš se Tanja.
I to što je Dačić okrugao, a zove se Ivica.

[Damiru]

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o blata. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotacija. Policija.
Policajac: - Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno odgovarati za te ribe.
Suljo: - Ovo su moje ribe.
Policajac: - Kako?
Suljo: - Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih pozovem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem?
Policajac: - Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: - Hajde sad.
Suljo: - Sta?
Policajac: - Pa zovi ih.
Suljo: - Koga?
Policajac: - Pa ribe.
Suljo: - Koje ribe?

[generacija 49]

meni oba vica maestralna.
A ima i ovo.
...komunalni policajac
- imas dozvolu za tezgu
-- nemam, stace mi tezga
-pa sta prodajes
--pa nista kupujem
-sam sebi prodajes
--ne on prodaje
-ko
--pa onaj sto otiso da piski
-aha a kada ce da dodje
-- pa kada ti odes, a meni nemo's nista.
Kada evo ovoga zakopcava slic i kaze dajte mi molimvas ove tri majice.

[Krajnc Karlo]

Toma:
- Alo bre Tijaniću, vide li ti koja je bila gledanost ovog Felixa?
Tijanić:
- Video sam gospodine predsedniče! Eh, sve bih dao da RTS ima takvu gledanost.
Toma:
- Zato te i zovem. Sledeće nedelje ti skačeš...

[Kobac]

Žali se Mujo Hasi:
• Zamisli kakva je ona moja drolja!
• A zašto? - pita Haso.
• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...

[Kobac]

Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da
kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne
dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila
kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi
lepše izgledala uz gajbu piva nego uz
kremu… I tako je počela svađa…

Pre neki dan sam pitao ženu gde bi htela ići
za godišnjicu braka. Rekla je:
- Negde gde nikad nisam bila.
Predložio sam joj kuhinju… I tako je počela
svađa…

Dok sam gledao fudbalsku utakmicu, žena je
sela kraj mene i pitala:
- Šta ima na TV-u?
- Prašine… I tako je počela svađa…

Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja
za rođendanski poklon. Rekla mi je:
- Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3
sekunde.
Kupio sam joj crvenu vagu… I tako je počela
svađa…

Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je
nezadovoljna onim što vidi:
- Osećam se užasno; imam višak kila i tamne
podočnjake. Molim te, odmah mi reci nešto
lepo i pozitivno?
Rekao sam joj da joj oči savršeno
funkcionišu… I tako je počela svađa…

Bio sam sa ženom na godišnjici njene
mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio
čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga
poznaje.
- Naravno - rekla je - dugo smo bili zajedno, i
kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije
prestao. Kažem ja:
- Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti… I
tako je počela svađa…

[Krajnc Karlo]

Kako se zovu specijalci u komunalnoj policiji? - Žardinjerija

[buzdumra]

Kaže majka ćerki:
- Ćero, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš mnogo ne raduje kad ja dođem u goste?
A ćerka će:
- Ma ne, mama, to je samo zato što on mnogo sporo misli! On će da se raduje tek kad ti odeš!

[vlatkocopa]

U Kumanovsku bolnicu pred operaciju:
Doktor: Imamo dve vrste na anesteziju stransku i nasu ... kakvu sakas?
Pacient: Pa sto znam kolko pare su ?
Doktor: Stranska e 200eu a nasa e besplatna..
Pacient: Epa nasu doktore nemam pare za stransku...
Doktor: Nuni nuni nuska pod moravi kruska .....

[generacija 49]

uspavanka za free

[cubica]

Kako majstori zovu kondom???

DIHTUNG GLAVE!!!!

cuby

[generacija 49]

Kako majstori zovu kondom???

DIHTUNG GLAVE!!!!

cuby

U specjalnom ajnzac ulju.
Ima anegdota.Kako si, jel uzivas ko bubreg u loju. A ne uzivam ko kondom u mirisljavom ulju.
ali ga devojcica rezignirana , pitala" imas li ti nekog drugara, samo podmazujuceg" , pa da se oznojim...onako bar ovlas.

[stojkePN]

Gejneracija 49 zna sve mladalacke trikove

[Krajnc Karlo]

ccc