Vic

[Liskun Elektronik]

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."

[Kobac]

Savremeno doba, pa i oni poneli mobilne telefone. Oko podne stigne pirocancu
poruka od svalerke: "Dodji brzo, sama sam kuci!"

Razmislja on kako da se izvuce pa rece zeni: "Jao zeno umro teca! Evo sad
javili. Ostani ti kopaj, a ja idem da vidim treba li sta pomoci."

Ode pirocanac i ostavi zenu na njivi da kopa.

Posle nekog vremena vraca se on i kaze zeni: "Neces verovati. Ja otisao do
tece, kad on ziv i zdrav. Rekoh kad sam vec tu, ja sednem sa njim popijem
kafu, priupitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarcio. Ne mogu
da verujem da se ljudi sale na takav nacin!"

Na to ce zena: "Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otisao,
naidjose dvojica drumom i napadose na mene. Kazu ili da im pevam ili ce da
me obojica j...!"

" I... sta si im pevala?" upita pirocanac.

A zena ce: "Pa kako da pevam kad je teca umro..."

[Kobac]

Prvo me, ujutru, jebe lift. Normalno, ne radi. Onda me jebe auto, pa
moram prevozom na posao. Posto, normalno, zakasnim, jer sam isao
prevozom (tu me jeb'o neki alkos, okacio se da mu dam 20 kinti za leba) u
startu me naguzi sef, po me onda do uvece jebu njegove kurve i poltroni. Krenem
kuci, svratim do prodavnice i tu me jebe kartica (ne znam, gospodine,
nece) pa moram na bankomat po kes. Onda me jebu kerovi lutalice (ima
neko gradiliste u komsiluku, namnozili se), pa, opet lift. E, kada
udjem u kucu jebu me sijalice, cesme, racuni, komsije iznad i ispod
itd.
A nedeljom, nedeljom me jebe samo zena sto sam "taj jedan slobodan dan
proveo na pecanju, a nju, normalno, zapostavio".
Jebi ga, sta cu kad' volim redovan seks...

[rubin_miki]

> Istepaja pirokanac celu familiju i sga e na sud. Sudija ga prasue :
> Zasto ste gu istepale familiju ?
> Dovadjam doma od rabotu, ulazam u spalnu, kd gledam zena mi pod komsiju.
> Polude li tg?
> Ma, ne. Vikam si, sto da pravis, zena e, ja rabotu po cel dn, navecer dovadjam umoran od rabotu, mora da se snavadja.
> Idu do kerku mi u sobu, ona sas dvoica, edn odozgora, edn odozdola...
> I tga vi puknaja film ?
> Ma, ne. Vikam mlada e, mora sve da proba. Idu do sina u sobu, a on zasukaja rukav, spric u venu, ruka mu poplavela..
> .
> I tg vi padnaja mrak na oci ?
> Ma, ne, vikam mlad e, droga e u modu. Ali kd ulegna u dnevnu i kd gu vide termo pecku na trojku. . . .

[generacija 49]

otura novce...

[generacija 49]

..e kaze otac, 5 sati cute u sobi moja cerka i njen decko.Pogledam kroz kljucaonicu, prevrcu se obuceni, staces deca.
Pogledam opet prevrcu se opet al' goli, staces deca. Kad obrisa ga o zavesu, uletim i prebijem ga.Pa zar o zavesu.....

[Kobac]

Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodisnjaci,
izljubise se oni i Mujo ga pozva kuci na kafu...

Sedose oni na terasu a Mujo kaze zeni:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaze Mujo:
- " Sreco, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prodje malo a Mujo ce:
- "Pile hajd nam naseci nesto za meze".......nasece ona.
Suljo, cudeci se, kaze Muji:
- "Jarane svaka ti cast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju zenu jos uvijek oslovljavaz s ljubavi,
sreco, maco.....stvarno nemam reci!

A Mujo ce:
- "Eee moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja vec 5 godina nemam
pojma kako se ona zove..."

[frigo]

Šetaju dve časne sestre noću.Odjednom,presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje.Prva časna sestra kaže: oprosti im Bože ne znaju šta čine.U tom íz žbuna čuje se druga:Ćuti,ćuti..ovaj zna!

[tom]

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž ode jedan dan ranije. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio lap-top i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u e-mail adresi ispustio je jedno slovo, tako da je mail stigao udovici koja je tek pokopala svog muža. Ta žena je upravo pregledavala svoju poštu, kako bi pročitala saucešća svojih prijatelja i rodbine... Kada njen sin uđe u sobu vide svoju majku kako onesvešcena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gde piše:
Za: Mojoj ženi.
Od: Njenog prerano otputovalog muža.
Predmet: Stigao sam.
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lep put i očekujem te.

[generacija 49]

...koji crnjak.

[tom]

Ponoć, groblje, mrkla noć....Tip je8e žensku na jednom od spomenika...
Tek stiže drugi i kaže: "Hej prijatelju daj meni malo..."
Ovaj će: "Ma daj pusti me, vidiš da radim."
Ovaj opet: "Ma mooolim te samo malo, ajde ne budi pi*da..."
"Ma pusti me čovječe na miru !!!"
"Ali saamo malo..."
"E što si dosadan, daj evo ti lopata pa si iskopaj jednu!"

[tom]

Došao mladi veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice. Pred spavanje kaže on domaćici: • Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen. Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu: • Imate samo 5 kokošaka, a 2 petla?! • Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen, kao i ti.

[Kobac]

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"

- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"

[nike]

Piše Bračanin sinu u vojsku pismo:

... i na kraju puno te svi pozdravljamo i šaljemo ti ovih 100 kuna što si
tražio, i u buduce da znaš, 100 kuna se piše sa dvi a ne sa tri nule.

[Kobac]

Jedno jutro, neko kuca na vrata:

- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svedoka, ?eleo bi da razgovaram sa vama.
- Izvolite u?ite, sedite. O ?emu ?elite da razgovaramo?
- 'Bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovoliko, daleko...

[nec]

Gledaju dva penisa porno.... posle nekog vremena, jedan se digao, a drugi mu kaze
-Aj kad si vec dignut, donesi po jedno pivo iz frizidera

[Stolle]

Horoskop:
Posao- Zvezde su vam naklonjene.
Zdravlje- Zvezde su uz vas.
Druženje- Zvezde vam se smeše.
Sex........Zvezde umiru od smeha. :plaz:

[Vojvoda]

Koje piće dobiješ kad 7 patuljaka gleda kroz ključaonicu Snežanu kako se kupa?

7UP

[Kobac]

Biseri iz sektora ?teta osiguravaju?ih dru?tava ...


· Pe?ak o?ito nije znao u kom pravcu ?eli da ide pa sam ga pregazio...

· Danas Vam pi?em prvi i poslednji put i ako mi ne odgovorite, opet cu
Vam pisati...

· Moj sin nije sru?io tu ?enu. On je samo pored nje pro?ao, a ona je
od promaje pala...

· Po?to sam navrsio ?etrdeset godina, zaspao sam za volanom...

· Drugo vozilo je udarilo u moje a da mi nije prethodno najavilo svoju
nameru...

· I pre nego ?to sam ga udario bio sam uveren da taj starac nikada
nece stici na drugu stranu ulice...

· Na nekim mestima je u medjuvremenu pao sneg. Put je zbog toga
mestimicno bio stvarno klizav. Poku?ao sam da zakocim. Borio sam se koliko
god sam mogao, ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i ostao besvestan. Tu
je bio kraj mojoj svesti...

· Pregazio sam coveka. On je priznao svoju krivicu posto mu se to vec
jednom dogodilo...

· Kada sam do?ao kuci, greskom sam skrenuo na pogre?ni kolski prilaz i
udario u drvo koje na tom mestu kod mene ne postoji...

· Izmedju ostalog, pre moje prve saobracajne nezgode i posle moje
poslednje saobracajne nezgode nisam imao nikakvih saobracajnih nezgoda...

· Na raskrsnici sam imao nepredvidjeni napad daltonizma...

· Iza?ao sam na put, odjednom je i sleva i zdesna naislo puno vozila,
nisam znao kuda bih i tada su me udarili sa svih strana...

· Vasi argumenti su stvarno slabi. Za takve Va?e mu?ke i izgovore
morate tra?iti ve?u budalu, a to te?ko da cete naci...

· Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam na?ao
stub i zaustavio se...

· Kada sam hteo da pritisnem kocnicu, iste vi?e nije bilo...

· Moje vozilo je jednostavno i?lo samo pravo, sto u krivini neminovno
dovodi do sletanja sa puta...

· Vozio sam unazad niz strmi put, probio sam ogradu i udario u kucu.

· Jednostavno se nisam mogao setiti gde je ko?nica...

· Nasa vozila su se sudarila tacno u trenutku kada su se srela...

· Odmah posle smrti moga supruga postala sam udovica...

· Udario sam sa svojim vozilom o odbojnik na putu, okrenuo sam se na
krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...

· Velikom brzinom mi se pribli?avala bandera. Poku?ao sam je cik-cak
vo?njom izbeci, ali me je ipak pogodila u hladnjak...

· Nevidljivo vozilo je do?lo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez
traga...

· Citav dan sam kupovao biljke. Kada sam do?ao do raskrsnice odjednom
mi je izrastao grm pred ocima pa nisam video drugo vozilo...

· Kada sam hteo da udarim muvu, zakacio sam banderu...

· Video sam kako njegovo tu?no lice polako prolece ispred mene pre
nego sto mi je gospodin pao na krov...

· Vozio sam se normalno putem kada sam osetio potrebu da idem u WC.
Zaustavio sam se uz ivicnjak i krenuo u obli?nji grm. Kada sam skinuo
pantalone, protivnik me je od pozadi udario bagerom.

· Konj je presao preko kolovoza bez da se prethodno uverio da to mo?e
uciniti bez opasnosti za druge ucesnike u saobracaju...

· Bio sam upla?en i skoro da sam umro od straha pa bi mi zato mogli
platiti bar pola naknade ?tete za slucaj smrti...

· Posto vi?e ne zivim sa svojim suprugom, molim Vas da po?aljete Vaseg
zastupnika da navrati...

· Odmakao sam se od ivice puta, bacio pogled na moju ta?tu i sleteo u
kanal...

· Posle razvoda od moga supruga svako op?tenje preuzeo je moj advokat.

· Pe?ak je odjednom si?ao sa trotoara i bez reci nestao ispod mog
vozila...

· Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo dra?e da moj
dragi suprug uopste nije preminuo...

[Kobac]

Pita prolaznik policajca:

- "Oprostite, gdje je posta?"

- "To znam! Pitaj me nesto teze!"