Vic

[Kobac]

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- "Što je bilo Mujo?", pita ga kolega Haso.
- "Tražim nešto."
- "A što, bolan?"
- "Pa, uho Haso!"
- "Koji će ti vrag uho, sad kad je odsječeno?"
- "Ma, bolan, im’o sam cigaru na njemu."

[Vojvoda]

@arsa
E padoh od smeha, nisam bolji vic pročitao duuuugo vremena. Evo još se smejem, suze mi liju.

[Damiru]

Navejao sneg, a Zemunac seo u kola da se provoza. Posle nekog vremena, zaustavlja ga policija i zatraži dokumenta. Ovaj izvadi, sve OK. Gleda policajac auto i u jednom momentu pita:
- A gde su ti lanci?
Zemunac se hvata za kragnu, razvlači je i kaže:
- A ne vide se, aaa?

[Kobac]

- "Mama, mama, 'ajd mi kupi bicikl."
- "Nema šanse!"
- "Ali mama, dobro sam učio."
- "Nema šanse, rekoh!"
- "Ali mama, pa svi imaju bicikl!"
- "Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!"
- "Pa kako da te zovem onda?"
- "Možeš čika Zorane!"

[Kobac]

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

[Stolle]

Čiji su proizvodi kvalitetniji, kineski ili nemački?
Pa kineski naravno. Kineski zid stoji 2000 gododina, a berlinski nije izdržao ni 50.

[arsa]

Jedan Dalmatinski:



-Ja san sa kompjutorima

isto ka i muški sa ženskama.

Ni k*rca ih ne razumin,

al' se ne skidan s njih.

[arsa]

Pitaju Muju zna li on šta je to seks.
"Kako da ne," odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu,
kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet."
"Bolan Mujo, nije to seks," kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako *ebe."

[Kobac]

PISMO KORISNIKA

Ve? du?e vreme vozim *BMW*-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s njime mi
se desila interesantna zgoda. Par dana pre Nove godine imao sam gumidefekt.
Zamenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom trenutku sam ustanovio da mi
automatski menja? ne radi. Nije hteo dalje od I. stepena prenosa. Odvezao
sam ga na servis i objasnio kvar. Zamolio sam ih da to srede ?to pre, jer
idu praznici i treba mi auto. Za pola sata su mi ve? javili da je s autom
sve u redu. Platio sam i odvezao se.

No, zapazio sam da se nije ni?ta promenilo pa sam se vratio u servis
reklamirati. Pojavio se ?ef svih ?efova i objasnio mi da je s menja?em sve u
redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i da ja samo umi?ljam
kvar. Napokon sam ga nagovorio da sedne u auto i da idemo na probnu vo?nju
oko bloka. Ne samo da nije hteo menjati brzine ve? se celo vreme uklju?ivao
indikator protiv proklizavaju?eg sistema.

Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priklju?ili
kompjuter i po?eli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila lepa hrpa
eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gde je kvar. Nakon dva sata
rasprave, nazvali su Nema?ku. Nakon daljeg podu?eg raspravljanja zaklju?ili
su da treba zameniti menja?. Kako je auto bio pod garancijom, rekao sam kako
o?ekujem da ?e BMW snositi tro?kove. Rekli su da ne?e, jer sam ja svojom
vo?njom verovatno pokvario menja?. Na kraju sam pristao da mi o mom tro?ku
naru?e novi menja? iz fabrike samo da se problem kona?no re?i ...

Kad sam iza?ao iz servisa, oti?ao sam jo? i susedu Bosancu vulkanizeru da
mi pokrpa gumu i vrati je na mesto. Radnik je odvezao auto na dizalicu. Bez
da bi ga iko i?ta pitao rekao mi je:
- " Gospodine, kako si se dovezao, kad ne?e da ti menja, ha ?"

Skoro me je udarila kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne menja brzine, a
on mi odgovori:
- " Pa kako da ti menja kad je automatik ?"
- " Da, a za?to zato ne bi menjao?"
- " Pa vidi? valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih ..."
- " Da, i ?"
- " Pa kako da ti menja kad mu ra?unar stalno meri okretaje svih to?kova i
zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira menja? i sigurno ti se
pali indikator proklizavanja ..."
- " A kad zameni? gumu, 'o?e sve opet biti u redu ?"
- " Pa jasno, majstore," - odgovori mi vulkanizer.

Pouka pri?e:

Ako nema? Bosanca da ti ga odr?ava, kupi normalan auto.

[Kobac]

preuzeto sa sebiancafe-a
**Diskusije : Kućni ljubimci

Papagaj neće da prica
addave (intruder) - 17. mart 2005. u 08.41 (registrovani član)

Zdravo svima,

vidim ovde ima dosta pravih ljubitelja zivotinja, možda mi neko može pomoći. Naime, pre jedno pola godine sam uzeo jednog papagaja na pijaci, i to poveceg bogami. Rekli su mi kao ova vrsta ne raste vise, ali za pola godine izras'o u nekakvu kokosku, da te Bog sacuva.

I sad, prvo ja nemam mesta u stanu za takvu golemu zivotinju, ima raspon krila gotovo od zida do zida, ko kondor bre! I ništa onda sam ga vezao za ti sipku na kojoj stoji, nema vise letenja, sve mi porazbija po kuci.

A drugo, reko', sad ću da ga naucim da prica nešto, bar nekakve koristi od tog kretena. Ali ovaj valjda iz protesta samo cuti, samo povremeno kresti da ti se zamrzne krv u zilama.

E sad, poshto nisam takav da tucem papagaja, ja hteo da simuliram da vidi šta će mu se desiti ako ne pocne da prica, pa kupio plisanog papagaja igracku, i izudarao ga tu pred njim. I od tad ovaj prestao i da kresti. Sad samo cuti, jede, tovi se, ne smem vise ni da mu pridjem kakav monstrum je postao. Shta sad sa njim da radim?

[Vojvoda]

Drži deda unuka na krilu i priča sa njim pa ga pita:
- Kaži deki šta dobiješ kad izdrkaš slonu?
- Pa, slonovu spermu deko.
- A kad izdrkaš konju?
- Konjsku spermu deko.
- A majmunu kad izdrkaš?
- Pa majmunsku spermu deko.
- Dobro, dobro. A šta dobiješ kad izdrkaš deki?
- Dekinu spermu.
- I ČOKOLADICU, SINKO! I ČOKOLADICU.

[Kobac]

Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"

[INI SERVIS]

Došla gospođa kod ginekologa i moli ga da joj pomogne da rodi dete koje će biti likom isti kao Hulio Iglesias.
Posle dižeg ubeđivanja, doktor joj objasni kako on to ne može da uradi i da od tog posla nema ništa.
Izlazi gospođa tužna iz ordinacije, a na vratima je sačekao medicinski tehničar koji je čuo ceo razgovor.

-Gospođo, ja mogu garantovano da vam napravim dete koje će biti isti Hulio Iglesias!

Ona malo u neverici, ali toliko to želi i hajde da proba ...
Prošlo 9 meseci, rodi ona sina, prošlo dve,tri godine, dete raste i svakim danom sve više liči na Hulia Iglesiasa.
Ode ona da potraži svog dobrotvora koji joj je napravio dete i da ga pita kako je to uspeo.

-Vidite ovako, kaže on, moja žena voli Hulia Iglesiasa, moja tašta voli Hulia Iglesiasa, moja ćerka voli Hulia Iglesiasa, moja sestra voli Hulia Iglesiasa, pa meni je pun K***C HULIJA IGLESIASA!!!!!

[arsa]

Pera i Djoka krenuli na skijanje.
Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strasna oluja.
Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospodju koja
im je otvorila vrata da kod nje prenoce.
"Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svasta
pricati ako vam dopustim da prenocite u kuci," rece udovica.
"Ne brinite," rece Pera, "mi cemo prespavati u stali, a cim se vreme popravi, odlazimo!"
Zena pristane i njih dvojica prespavase u stali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuse
na put. Ostatak vikenda proveli su uzivajuci u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Pera je iznenada dobio pismo od nekog advokata.
Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospodje sa farme.
Ode on kod Djoke, pa ga pita: "Cuj, secas se one zgodne udovice kod koje smo prespavali
kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, secam se," odgovori Djoka.
"Jesi li ti mozda usred noci ustao i posetio gospodju?"
"Pa, jesam." rece Djoka zacrvenevsi se jer ga je Pera provalio. "Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se mozda predstavio mojim imenom umesto da joj kazes svoje?"
Djoka je prebledeo. "Da, jesam - , stari. Zasto pitas?"

"Nedavno je umrla i sve mi ostavila," kaze Pera.

[Majstor Duja]

Pismo srpskog turiste iz Egipta

Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači, a paljevine vidljivije iz svih delova grada. Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo cake da uđemo preko reda kad se čekaju namirnice a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto "preko veze".
Ako izađu tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.

Pozdrav iz Egipta, 28. januar 2011

[dzafer]

Mujo dolazi iz osnovne škole kući:
-Mama! Imam najveći penis u svom razredu! Jel’ to zato što sam BOSANAC!?
-Jok,budalo! To ti je zato što imaš 20 godina!!

[generacija 49]

@@

.....vozi riba auto stane na semaforu, otvori prozor.Pored nje stoji isto na semaforu u kolima smeker, gleda je , gleda i ona njega..On se zaceslja ,isprsi, ugladi obrve, otvori prozor da pocne da baca kuke lepoj curi...kad...kaze ona njemu jel si se i ti upuvao pa otvorio prozor.

[Liskun Elektronik]

Stidne dlacice :)))

- Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!

- Koliko često imate spolne odnose?

- 3 - 4 puta dnevno...

- Gospođo, ni trava ne raste na auto-putu.

[Liskun Elektronik]

Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a
on ode u kafanu na piće.
Nakon pola sata utrčava sin, sav zadihan, u kafanu i reče ocu:
- Tata, da si samo vidio kako je bik j..o bijelu kravu !
Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kafane i krene da viče:
Pa, jesi li ti normalan ?! Kako se to izražavas pred ljudima !

Ne kaže se "bik j..o kravu ", već da ju je "iznenadio ".
Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći slijedeći put !

Nakon izvjesnog vremena sin opet utrčava u kafanu:
- Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu !
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine ?
- Opet je j..o bijelu !!!

[generacija 49]