Vic

[Kobac]

Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one sve rade i po kući i oko dece a oni samo čekaju na gotovo. Dogovore se da se nađu za mesec dana i da vide šta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo našle, kaže Engleskinja:
• Ja sam sačekala Džona i pravo sa vrata rekla: "Slušaj, Džon, više ovako ne može! Ja sa posla trčim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir!" I par dana ništa nisam videla, ali ubrzo je Džon počeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno!
Francuskinja kaže:
• I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna.
Kaže Srpkinja:
• I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i... jedno 10 dana ništa nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...

[INI SERVIS]

Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu.
Prilazi da vidi zasto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate moj, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj sto mi na dusi stoji i olaksaj mi muke"...
Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle poduzeg mucenja uspe da pomeri kamen...
Tada ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
"Brate moj, ako si brat i drug, vrati ovaj teski kamen nazad da zajebemo jos nekoga"...

[Kobac]

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
• Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo - kaže Englez.
• Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo... - kaže Francuz.
• Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: "Sergej Sergejevič na stražu!", a meni lepoooo...
• Sta je tu lepo - u glas ce druga dvojica
• Sto to nisam ja.

[Kobac]

Pričaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko šta ima veće.
Kaže Amerikanac:
• Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad Njujorka, bude mrak.
Kaže Rus:
• Mi imamo toliko aviona, kad svi polete iznad Moskve, bude mrak.
Gleda Bosanac, pa kaže:
• Ja imam ortaka iz Tuzle, ima onu stvar jedan metar.
Kaže Amerikanac Rusu:
• Daj da smanjimo, ovaj pretera.
Kaže Amerikanac:
• Ja serem, nemamo za ceo Njujork već za pola.
Kaže Rus:
• I ja serem, nemamo aviona za celu Moskvu već za pola.
Tek će Bosanac:
• I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle već iz jednog sela pored.

[kibsa]

Kobac ne valja ti ovo, i Amer i Rus seru, a Bosanac jede. Znaš li kako se zove, da provjerim je li istina. haha
Nešto slično je bilo kod brice kad je mušterija sjela na stolicu i rekla brici da hoće da ga obrije, a on ga pita odakle je, ovaj mu dgovara:" Iz Sarajeva". "Super, Sarajlije se briju bez sapuna", veli brico i pristupi poslu.Ubrzo potom mušterija kaže:" Ma nisam ja baš iz Sarajeva, ja sam iz jednog mjesta pored Sarajeva, nasapunjaj"

[Kobac]

Pošao Crnogorac u Nemačku. Kako je bio lenj za bilo kakav posao, on sedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko marku, neko pet. Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
Primetio to Crnogorac, ali misli, popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita:
• Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš mi samo 20 maraka?
• Pa znaš kako je, imam ženu, malu decu, počeo sam kuću da gradim...
• A jel, pa preko moje grbače?!

[Vojvoda]

E stvarno su takvi, čast izuzecima.

[Kobac]

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
• Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
• A šta ti misliš?

[Kobac]

Pitaju mali Perica i Marica baku:
• Bako, kako smo mi došli na svet?
Baka:
• Pa donela vas je roda...
Okrene se Perica Marici i kaže:
• Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?

[Kobac]

Perica pita mamu:
•- Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
• Donela te roda.
Perica:
• A ti?
Mama:
• Isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".

[Kobac]

Došao Perica jedan dan u školu a oko mu plavo. Pita ga učiteljica šta mu se desilo, a on:
• Legli sinoć tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam, ja mu odgovorim da ne spavam i on udri po meni.
Sutradan u školi Perici i drugo oko plavo. I opet isto pitanje učiteljice i Pericin odgovor:
• Legli sinoć opet tata, mama i ja da spavamo i posle izvesnog vremena opet me tata pita da l' spavam a ja ćutim. Pita me on opet a ja mu rekoh da spavam a on udri.
Narednog dana Perica sav modar u školi. Naravno isto pitanje a odgovor Perice:
• I sinoć kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam a ja ćutim. Pita me on još nekoliko puta a ja i dalje ćutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam.
• Pa dobro i zašto si onda plav? - pita učiteljica.
• Kad je mama rekla "e dobro, vadi!", ja pitao: "a ko, jel' ja?".

[Kobac]

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kući mama ga pita šta je bilo.
• Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Ðoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
• Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
• Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

[Kobac]

Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
• Je li, dete, što plačeš?
• Buu, tata se udario čekicem po prstu.
• A što ti plačeš kad se on udario?
• Buuhhuhuuu, u početku sam se smejao...

[Kobac]

Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:
• Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi.
Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa reče dedi koji je ležao pored njega:
• Deda, meni se zviždi.
• Nemoj sada, kasno je.
• Ali deda, meni se jako zviždi.
• Nemoj sada, sinko, probudićeš baku, sutra ćeš zviždati.
• Ali deda, ja moram da zviždim!
• Dobro, 'ajde zviždi, ali dedi na uvce.

[bogoljub]

Dođe mladi dečko do blagajne u dućanu i pita prodavačicu:

- "Imate li kondome s okusom maline?"

- "Nemamo."

- "A s okusom jagode?"

- "Nemamo."

- "A s okusom jabuke?"

- "Nemamo."

Stoji neki starac iza njega pa mu kaže:

- "Alo mali!!! O'š ti jebat ili pravit kompot?"

[bogoljub]

Ozenio se mujo japankom i otisao na Okinavu.
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu,
sjedese divaniti i Haso pita:

-Bolan,Mujo,kako se vas dvoje razumijete?
... -Mimikom-odovori Mujo

Uto ulazi supruga,vadi dojku i pokazuje je Muji,Mujo
skoci ode u drugu sobu,zaskoci zeninu majku,a kad
zavrsi uzme kantu vode i prolije vodu po zeni.
Haso ga sav zbunjen upita:

-Bolan,Mujo,sto to uradi?
-Pa,zena mi je rekla
"Idi kupi mlijeko"..a ja njoj
"jebem ti mater,zar ne vidis da pada kisa"

[bogoljub]

U policijskoj stanici zvoni telefon:
• Policija, upomoć, policija! Ušla mi je mačka u stan!
• Alo, gospođo, nemojte se zbog toga toliko uzrujavati.
• Kakva bre gospođa, ovdje papagaj!

[bogoljub]

Probač vina


Probač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je
objavila oglas za zaposlenje novog probaca. Za posao se prijavio
smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da
ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba...

"Muskat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u
čeličnom buretu. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv."

"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastovo bure,
zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje
rezultate.."

"Tačno." Treća čaša...
"Beli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno
reče pijanac.

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj
prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac
gucne...

"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date
posao, reći ću ko je otac!"

[bogoljub]

Umre muz, a par meseci kasnije umre i zena i dolazi u raj.

Kada ugleda tamo muza odmah dotrci do njega pa kaze:
-Ljubavi jako se radujem sto cemo opet biti zajedno!

-Odjebi! Jasno je bilo receno: "Dok vas smrt ne rastavi"!

[bogoljub]

Govor sa ciganske sahrane



Tužni zbore, daragi bre Miko,

Kao što vidiš ovo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet.Ne

sećaš se,Miko bre kada si bio živ, bio si bre sila, bio si otoritet na nas Cigani. Bio si, bre kmet

opštine i najlaf. Ne sećaš se,Miko bre kada se dohfatimo ja sos Peru , Pera sos Jovu, Jova sos

Gile, ti dođeš bre Miko i rasteraš sve u pičku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini

smeo da prdneš pred Lale pandur bez stra.

Ne sećaš se Miko bre, kad si bio primat na našu cigansku kapelu. Sviro si, Miko bre ko,

Paganini, da te jebem! Dragi Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tužni zbore, što je

svirao... Mika, da mu jebem mrtvu majku ciganjsku, a kad sa svoje ćemane uvati visoko CE, pa

kad zasvira "Madam jebem te fraj", a publika skiči sav glas,i nas ima da nas nema.

Lele, kurata ti bila sudbina bre Mikoo kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i

zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, ko moj kurac, dodje mi bre Mikoo da idem u pičku

materinu, Dosta bre Miko u dupe te jebem, od silne žalbe srce će pukne, tresnem ti ga tetki u

čarapu kad si umreo mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti si bre Miko, otišo na onaj svet, a moj

kurac će da se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila ova ciganska zemlja. Zdravo da si bre Miko, živeo!