fanzo Professional Electronics Expert Team

Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!




Nisu nam uvrstili Djavolju varos u najveca cuda na svetu.
Rekli su : "Ili cela Srbija, ili nista"

Rješio Crnogorac da se ženi, te ode do doktora
pa ga upita kako da ustanovi da li je mlada nevina.
Kaže mu doktor:
– Viđu Radovane, da bi uradio djevičanski test
trebaju ti tri stvari: kantica crvene boje, kantica
plave boje i lopata.
Pogleda ga Radovan zbunjeno pa ga upita:
– A što cu sa tim da radim jadan?
– Pa viđu ovako Rašo moj, prije no što se popneš na
mladu, ofarbaš jedno jaje u crvenu, a drugo u
plavu boju, ako ti ona rece da cudniji par jaja
u životu nije viđela, a ti uzmi onu lopatu pa
je strefi po sred glave!

C:/ Prostakluci/ Smradovi/ Dužnici/Go*nari/ Poštovani g. Petroviću.doc

- Kako se zove uređaj koji pronalazi kablove u zidu?
- Kako se zove? Pa bušilica.

Kako se zove zena Brus Lija?
Brusilica.
A sin?
Brus Halter.

- Kako stvoriti najveći cirkus na svetu?
- Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!

Kaže madjarica moja muž se dobro j.... a prijateljica joj kaže nekaže se moja muž već moj muž a ona kaže i tvoj i tvoj

Dodje veterinar kod doktora. U cemu je problem pita doktor. Eh, lako tako, kaze veterinar.

danas je objavljeno da sigurno ulazimo u evropu , svake godine po 50.000

i vise

- Želeo bih da imam toliko para, da mogu da kupim avion.
- Šta će ti pa sad avion?
- Ma ne treba mi uopšte, nego da imam toliko para.

Nemam nikakav kompleks, a volio bih da imam jedan na planini.

Kuca vuk jarićima na vrata: "Deco, otvorite. Ovde vaša majka, evo mleka..."
na što jarići odgovaraju: "E, vuče, vuče, kevu smo poslali po pivo!"

beeeeeeee mozel pivo

Za tebe samo mleko, i to kada dođe mama (koza). Od vuka ti ne bih savetovao...

I iiiiiiii kakav si
....mleko......hm....kalcijum pa zapeku kolena

Ma je*eš kolena, pazi glavu... a to ti je već zapeklo...

Dolazi muž kući s posla, na vratima ga žena čeka u seksi donjem rublju i kaže:
- Želim da imamo filmski seks.
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...

Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaonici i kaže:

- Mi definitivno ne gledamo iste filmove...

Dečak Aleksa je ziveo u jednom malom selu i nikome se nije sviđao jer je bio izuzetno glup! Narocito ga nije volela uciteljica koju je Aleksa dovodio do ludila.Jednom je Aleksina mama došla u školu da proveri kakav je đak njen sin.Učiteljica je sve iskreno rekla njegovoj mami ... i da ne obraća paznju na ono što ona priča, i da ne pamti ništa ... jednom rečju... glup, i da ona u celoj svojoj karijeri nije srela tako glupo dete. Aleksina mama je bila šokirana, toliko šokirana da je nedugo kasnije prodala imanje i kuću i preselila se u drugo mesto.
Dvadesetak godina kasnije , učiteljica se razbolela.Dijagnoza je za nju bila porazavajuća... njena bolest je bila tako teška da je morala hitno na operaciju, ali kod samo jednog hirurga, jer samo on moze da joj spasi zivot . Učiteljica nije ni sekunde razmišljala, odlučila je da proba . Operacija je prošla uspešno.
Kada je učiteljica otvorila oči, pred njom je stajao glavni hirurg koji ju je operisao.Bio je to naočiti muškarac , visok , lepog lica... smeškao se dok ju je posmatrao. Ona je htela da mu se zahvali i samo što su reči počele da klize niz usta... kada poče da se guši... umrla je brzo , a da nije uspela bilo šta da kaze.
Doktor je pokušao da joj spasi zivot, ali je bilo kasno... učiteljici nije bilo spasa.Kada se hirurg okrenuo, video je čistača Aleksu koji je isključio kabal sistema za odrzavanje zivota da bi uključio usisivač..... A vi ste mislili da je hirurg bio Aleksa , jel da ?