Vic

[kibsa]

- Komšinice, možeš li mi posuditi oklagiju ?
- Ne mogu, čekam muža.

[kibsa]

Sinoć šaljem komšiji poruku da utiša ženu dok vode ljubav. Danas su se rastali, je.iga nisam znao da je bio treća smjena.

[Stolle]

Zvoni telefon i veseo ženski glas me pita:
- Dobar dan, zovemo iz Rajfajzen banke. Da li želite da uzmete kredit na imovinu?
- Ne.
- Želite li možda da objedinite sve vaše kredite?
- Nemam ni jedan kredit.
- A šta kažete za potrošački kredit za renoviranje vaše kuće na primer?
- Ne treba mi, kuća je potpuno nova i platio sam sve gotovinom.
Kratka pauza i opet nežan ženski glas:
- A možda, slučajno, tražite suprugu?

[buzdumra]

i ti naravno kazes NE, imam 5 komsinica ne mislim da se zenim i da dizem kredite
lm to vic , ispao sam iz kolosjeka ja pomislio da stvarno ,. jer svarno zovu za svasta

[Liskun Elektronik]

Stolleee ovaj ti je dobar

[Stolle]

Maskirani i naoružani pljačkaši upadaju u kancelariju jedne velike firme i viču:
- Svi dole, ovo je pljačka.
- Ufff...ma idite bre, prepali ste me načisto, mrmlja na podu glavni knjigovođa, pomislio sam da su ovi iz poreskog sa izvršiteljima.

[Stolle]

Beži daleko od žene koja nema bora! Ta se nikad nije nasmejala, obradovala, rastužila, zaplakala...

[buzdumra]

Kako fanzovac meri visinu zgrade pomocu voltmetra i ampermetra?
Stane na vrh zgrade i baci voltmetar i meri vreme za koje ce da padne.
A ampermetar mu sluzi da proveri rezultat.

[Stolle]

[Stolle]

U zadnje vreme, sve mi čini da bolujem od klaustrofobije. To je strah od zatvorenog prostora. Sinoć na primer, krenuo sam da kupim pivo, a svo vreme me je hvatao strah da prodavnica nije zatvorena.

************************

Jedan pacijent u ludnici stoji po ceo dan ispred nekakve male rupe i zuri u nju.
Naiđe doktor, gleda ga i kaže mu da se pomeri da i on pogleda.
- Ovde nema ništa.
Ha, ti si sad došao i hoćeš odmah da ima, ja tri godine gledam i još ništa nisam video.

[generacija 49]

Dosla inspekcija u ludnicu.
Sto su ti ludaci u gipsu.
...kaze svaki dan skacu u bazen a petkom im pustamo vodu.

[generacija 49]

ili...dosla komisija u ludnicu.
Velik krug.
Ali ludaci guraju kolica i vicu. TAXI.
Ovi daju kintu iz komisije,da ne pesace.
Kad doktor kaze,opet studenti preskocili zid.

[srleboj]

viber image 2019-03-09 , 11.00.10.jpg (18.39 KiB) Pregledano 3647 puta.

[Kobac]

Usao covek u apoteku i zatrazi:
-Kondom X, X, X, X, L
Bila je vec udata za njega kada je shvatila da je samo mucao.

[Kobac]

Dosli novinari u neko selo u kazahstanu da obidju najstarijeg coveka na svetu.

- Hocete li na otkriti vasu tajnu?
- Kada sam bio mlad je*o me Ujak.
- I to je tajna vase duygovecnosti?
- A to... Jedes zelenis, pijes kefir...

[Stolle]

Toliko je loše vozio, da mu je jednom GPS rekao, posle 50 metara skreni desno i stani, da siđem.

[Stolle]

Hirurg kaže sestri:
- Danas operišem samo najteže slučajeve. Kakvi su?
- Trojica iz katastrofe voza i jedan suprug koji nije hteo da opere sudove.

[Proelektros]

Došao ciga u vojsku, i kapetan ga posalje na teren da izvidi da li mogu da prođu tenkovi i pešadija...
Nema cige jedan dan, drugi dan, kad eto ga ide sav iscepan krvav...
Pita ga kapetan cigo sta je bilo kakvo je stanje...
Kaže ciga:
- Gosn kapetan, može prođe tenkovi, može prođe kamioni, al ne može pešadija...
Pita ga kapetan pa što cigo ne može?
Odgovara mu ciga:
Pa ne može gosn kapetan, ima jedan crni ker

[Stolle]

- Navrati da popijemo kafu.
- Ti si verovatno jedini koji je uspeo da napiše pivo sa čak 4 pravopisne greške.

[Stolle]

- Prekini više! Ako se ne smiriš, reći ću tati da te više ne vodi u zoo vrt.
- A ti šta misliš, da se meni mnogo ide? Da sedim uz jedan sto i da gledam nekakve tete kako se skidaju....