Vic

[nec]

Pricaju Mujo i Haso
Znas juce hteo da me uhvati grip, ali ja uzmem litro rakije i za tri sata ode....
Izlecio si grip???- upita Haso
MA NE ODE RAKIJA

[vlatkocopa]

Ulazi stariji covek u apoteku i pita mladu apotekarku...
Jeli ceri,jel smem da te pitam nesto? Slobodno pitajte,kaze ona...
-Jel ono analgin bese kad imam glavobolju??? Da,kaze ona...
-A brufen kad me ono boli kicma??? Jeste kaze ona...
-A VIJAGRA bese kad ono imam proliv??? Ma neee ciko,nije vijagra za to.....
Pa zasto ona moja mi uporno kaze"Vole jedan,uzmi jednu vijagru,da ti se stvrdne to govno...."

[bogoslav]

Dolazi mali cigancic kod oca i kaze mu:

"tata,tata kupi mi nove carape ove mi se "SLOMILE" ! "

[rubin_miki]

LATINSKI
Kako se na latinskom kaze impotencija?
- Meni Vidi Visi.

[dzafer]

ovo bas i nije vic nego nesto sto se desilo stvarno
jedna lokalna tv kuca dosla u posjetu romima
i sad jednog od njih pitaju koliko imas djece
-veli on dvanestero (12)
-mozes li nam imena svakog od njih nabrojati
-pocinje cigo da nabraja imena negdje do 6-7
-i onda staje i misli se pa kaze
"pa znate malo ste me zatekli u nezgodnoj situaciji
nemogu se bas svih sjetiti"

[Stolle]

Valjda se ne ponavlja
Pita cigančić oca:
-Tata hoćemo li ove godine na more?
-40% hoćemo,a 100% nećemo.

[tom]

Tuzila Ciganka Cigu:
- "Druze sudija, on kad me je8e hoce dusa da mi izade."
Sudija pita:
- "Cigo jel to istina?"
- "Ma ne bre sudija laze, jel bre Ciganka jel kad te je8em jel ti uvalim kurcinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim jezicinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim prstenjak?"
- "Uvalis..."
- "Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje."...

[Vojvoda]

Kako je moćan vic.

[vlatkocopa]

Razgovaraju dve drugarice (oko sexa)i jedna se hvali drugoj kako ima dobrog j#baca TV servisera i objasnjava joj fazon kako to radi...."Kad se meni prij#be ja iscupam steker od TV-a i pozovem servisera,prinesem mu rakiju i pivo na sto i on malo cacka TV,malo cugne od rakije i piva,malo cacne u TV,malo vise cacne mene...i tako ja zadovoljna
Uuuu...dobra fora i sutradan nazove ova istog servisera,isto iscupan utikac od TV-a,isto rakija i pivo...i pocne majstor da radi...malo cacne TV,malo gucne rakije,a pivo protrlja o dlanove i stavi na kosu...i tako 2-3 puta,a nikako da cacne snajku.
Dosadi joj pa pita:Dobro majstore,sve je u redu,samo mi nije jasno zasto stavljate pivo na kosu?"
....Pa kad sam video kakvu treba da j#bem,digla mi se kosa na glavi....

[kisko]

E ovaj je neki sa foruma garant

[rubin_miki]

idu SYSE, PYCKA I QRAC da traze penziju..pa sve to doslo i do suda i svi kod sudije:
sudija: ajd vi syse ustanite i recite u cemu je problem?
syse u glas: ma ko je stigao, nas je vukao, trljao, gnjecio..sad smo do kolena i ne mozemo vise, gotovo je..
ok kaze sudija, dosta vam je, ajd u penziju..
a ti mori pycko, ajd ustani i gugni u cemu je problem?
pycka: pa ko je stigao, prolazio ko u tunel u mene..gurao sve i svasta, lizao, razvlacio, postala sam ko bure, ne mogu vise, gotovo je..
ok kaze sudija, ajd dosta je i tebi rada, ajd u penziju..
ajd ti qrac, ustani i reci ti u cemu je tvoj problem, a?
qrac: ABRE SUDIJO, DA SAM JA MOGAO DA USTANEM, ZAR BI TRAZIO PENZIJU,A?

[MICKO]

Kako se na ciganskom kaze:Kuca i meni i tebi.
BARAKA OBAMA

[fanzo]

kaže muž ženi...ajde da menjamo pozu ...ajde! ..ti idi peglaj, a ja ću da spavam ispred tevea!

[bogoslav]

Pitali Cigu koji mu je najmiliji sok.

-Ma onaj brate.... od dve litru.

[janko]

Kad ciga pere ruke?
A Pre pišanja
B Posle pišanja

[janko]

Odgovor:
Za vreme pišanja!

[MICKO]

Slavi generacija 10god.mature.Predlaže neko:Idemo u BURBON,tamo su najlepše konobarice.Svi prihvataju.
Nakon 20 god.ponovo skup i ponovo predlog.Ajmo u BURBON.Zašto tamo,bili smo vec?Ali tamo je najbolja klopa.Prihvaćeno.
Poslije 30 god.pogadjate sreće se generacija naravno u BURBONU.Predlagač je opet našao neoboriv razlog-tamo je mirno i odlično im je grijanje.
Već prorijedjena generacija skuplja se da proslave i 50 god mature.Neko opet predloži.Oččemo lii u BURBON.
E.. bašš.. ti je odličan predlog.Tamo nikad ...došad ....niješmo bili.

[Vojvoda]

Idu dva psa ulicom i jedan će:
-Znaš šta ima novo?
-Nemam pojma.
-Pa u susednoj ulici su postavili nove bandere.
-A-a-a to treba dobro da zalijemo.

[Vojvoda]

Čuje Perica od drugara u školi kako svi stariji imaju neku tajnu i da kad hoćeš nešto da ostvariš samo treba da im kažeš: Ja znam pravu istinu. I tako Perica došao kući i odmah bi da isproba novo saznanje pa kaže mami:
-Mama, ja znam pravu istinu.
-E, sine, ćuti i nemoj ništa tati da kažeš, evo ti 500 dinara.
Perici se ovo svidelo pa sačeka tatu na hodniku kad se vraćao sa posla.
-Tata, ja znam pravu istinu.
-OK sine, evo ti 1000 dinara samo nemoj mami ništa da pričaš, važi?
Perica već cveta od sreće pa reši da isproba trik i sa baštovanom.
-Čiko, ja znam pravu istinu.
A baštovan pade na kolena i raširi ruke.
-Sine, pa zagrli tatu.

[nenad-p]

Tri druga se posle pijane i lude noci bude u zatvoru u latinskoj americi,sva trojica osudjena na elektricnu stolicu.
I sad prvog stave na elektricnu stolicu i daju mu pravo na zadnje reci.On kaze:ja sam vernik i bog nece dopustiti da se nepravda izvrsi na nevinima.Panduri pritisnu prekidac kad ono nista, tu oni njemu poveruju da je nevin i puste ga.Drugi sedne na stolicu,isto zadnje reci:ja sam advokat i mislim da pravda nece dozvoliti da stradaju nevini,ovi za prekidac ono nista puste i ovoga.
Kad seda treci na elektricnu stolicu i sad cuvari u cudu od ove dvojice cekaju sta ce reci ovaj treci.Treci kaze:ja sam inzinjer elektrotehnike i mislim da nikog necete ubiti tom stolicom dok ne povezete one dve zice tamo.......................................................................................................pokoj mu dusi.