Vic

[nec]

@kisko

[alexa_pg]

Kojih glupaka...

[Stolle]

Ccccc.... :skroll: :skroll: :skroll:
Dobro smo i gde smo,kakvi smo....

[buzdumra]

sta ti je duvan nevina ,a trudna

[Liskun Elektronik]

U Vozu:

Voz klopara kroz Srbiju.Kondukter proverava karte putnicima i dolazi do jednog klinca koji putuje sam.
-Decko pokazi kartu!
-Ja sam Srbin.
-Ma,imas li ti kartu,momak?
-Ali,ja sam Srbin!
Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.Kada je voz dosao na krajnje odrediste,
kondukter seta po vozu i proverava da li su svi izasli,a prilazi mu masinovodja:
-Kolega,znas li gde mi je sin?
-Auuuu....Srbo,brate,izvini!!

[tom]

Pesimista vidi beskrajan tunel...
Optimista vidi svetlo u tunelu...
Realista vidi tunel, svetlo i voz koji nailazi...
A mašinista vidi tri idiota kako sede na pruzi... :ideaa:

[postar]

Muž kaže ženi:
* Treba da ostaviš cigarete, pušiš po dva pakla dnevno, samo se truješ i
bacaš pare!
* Ja ne mogu bez pušenja!-kaže ona
* A muž će 'duhovito'; Pa dobro, ti onda puši nešto drugo,znaš već šta...
To ti je sigurno zdravije!
* Jel boga ti, a gdje da nadjem 40 komada dnevno?

[cikajoca]

[* Jel boga ti, a gdje da nadjem 40 komada dnevno?/quote]

Je..s selo tries kuca

[tom]

Mladoženja vraća se kući dan posle svadbe....
Šta je bilo, šta se desilo...pita majka...
Radi Mice..odgovara sin...pokazalo se da je nevina.... i zato sam je napustio....
Tako i treba sine... kad nije bila dobra za druge momke u selo.... onda neće biti ni za tebe.... :bulja:

[Vojvoda]

Vraća se pandur kući sa posla. Kad... spazi čoveka kako davi stariju gospođu na terasi svoga stana.
-Alo, čoveče, šta to radiš! Što daviš tu jadnu staricu?
-Ma, to mi je tašta.- reče onaj čovek.
-Auu, bre, ala je žilava.- odgovori pandur.

[cikajoca]

Žena-hemijski elemenat



SIMBOL: Ze

PRONASAO: Adam

ATOMSKA TEZINA: Optimalno 54 kg (ali varira od 40-200 kg)

UCESTALOST: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama

FIZICKE OSOBINE:
Povrsina obicno presvucena premazom u boji. Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga, topi se ako se primeni odgovarajuci postupak, neukusna je ako se pogresno proba. Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju. Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.

HEMIJSKE OSOBINE:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje velike kolicine skupih metala, moze da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima.

NAJCESCA UPOTREBA:
Pre svega kao ukras, narocito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.

IZVRSENI OPITI:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

OPASNOSTI:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.

[bolle86]

Pita uciteljica,ajde Milice reci nam naku domacu zivotinju?
Milica kaze kokoska.Bravo.A neku divlju?Krava!Pa Milice krava nije divlja zivotinja,ajde ti Sebastijane?Sebastijan:Jaguar!
Bravo Sebastijane,jaguar je divlja zivotinja,ajd kazi nam jos neku?
Februar,mart,april....

Muska dilema:Izaci napolje i gledati ono sto ne mozes j....i
ili ostati u kuci i j....i ono sto ne mozes gledati

[tanebosev]

dobra uka @bolle86

[agatel]

Pita učiteljica decu na času:

Šta je to belo i ima dve noge?

Marica odgovori isti tren:kokoška!

Tačno Marice,a mogla je biti i guska!
A šta je to crno i ima 4 noge?

Mirko će ko iz topa:pas!

Tačno Mirko, a mogla je biti i mačka!

A na to će Perica:

Znate li vi učiteljice šta je veliko i tvrdo kad se stavi u usta,

a malo i smežurano kad se izvadi napolje?

Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.

Na to će Perica:

Tačno,a mogla je biti i žvaka!

[RBelectronics]

kažu da će na onom svijetu generalni sponzor "Pakla" biti GORENJE

[alexa_pg]

Dvije seljanke prodaju krastavce na pijaci. Jednog momenta, jedna od njih uzima krastavac u ruke i kaze:
- Ovakav je kod mog muza!
- Staaa! Tolikooo veliki, rece druga.
- Ne, ovako prljav.

[nec]

@alexa_pg

[ilboy]

Ušao Haso u saunu i vidi sve goli muškarci. Jednom zazvoni mobitel i i izvadi ga iz dupeta i javi se. Zazvoni drugom mobitel pa i on izvadi mobitel iz guzice i javi se. Hasi postalo neugodno, pa ode on u WC i nagura si toalet papir u guzicu. Dođe on natrag u saunu, a ostali mu kazu da mu viri nešto iz dupeta. Na to će on: "Mora da mi je stigo faks."

[generacija 49]

Pas' te ove al navalili na posao

Popravlja virtuelne uredjeje... ...ko ja ...ovih dana.

[generacija 49]

Kaze profesorka maloletnoj gimnazijalki

-devojko sto se smejes ceo cas...tako nepristojno i na glas..dok ja predajem...

a ona ce

cuj te gospodjo ...
...ocupana kvocko...sta vas briga...
a ako bas hocete da znate...
jedan spermatozoid pokusava da mi udje u jajnu celiju pa me golica....