Vic

[Dzenny]

Siječam se kada sam ja naletio na jednu zgodnu plavku.
Odmah je uhvatio za cice i počeo se igrati. Okrečem jednu,
pa onda drugu, i tako u krug, pita ona šta to radiš?
Ma reko....ff..ff....fatam radio London.
- E bogami s tako kratkom antenom nečeš uhvatiti ni radio Busovaču.

[Dzenny]

Siječam se situacije kada sam bio u francuskoj.
Pošto neznam francuski prijatelj me savijetuje;
- Ma s njima ti se lahko sporazumijeti, oni govore
La France, La Pariz itd.
Dodžem u restoran i govorim konobaru,
La pasulj i La kobasic
- Ma pojo bi ti La govno da i ja nisam iz Bosne!!!

[Dzenny]

Sijela plavuša Pinokiju na nos i govori:
Laži Pinokijo i samo laži!!!

[Dzenny]

Ulazi nana u sobu u kojoj deda gleda TV
- Sram te bilo, samo erotiku gledaš!!!
- Ama kakva erotika ženska glavo, stavi
naočare zar nevidiš da onaj bradonja jede bananu?!!!

[vlatkocopa]

Glavni mafijaš iz italijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido, i ukrao mu je $10,000,000. Njegov knjigovođa je gluvonem. To je i bio razlog što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može da svedoči na sudu. Ode mafijoza kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik.

Kaže mafijoza da prevede: "Pitaj ga gde su pare!" Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guidoa: "Gde su pare?" Guido mu odgovara: "Nemam pojma o čemu pričaš." Advokat prevodi mafijozi: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš." Mafijoza vadi pištolj, uperi Guidou u glavu i reče: "Pitaj ga ponovo ili ću da ga ubijem!" Advokat kaže Guidu: "Ubiće te ako mu ne kažeš." Guido mu odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobedio si! Pare su u braon aktovci, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna." Mafijoza pita advokata: "Šta kaže?"

Advokat:

"Kaže da nemaš muda da opališ!"

[buzdumra]

https://www.youtube.com/watch?v=dy6jHSioa6o

[Dzenny]

Šetaju otac i sin livadom i pita sin oca:
- Babo, koja je ono životinja tamo?
- Konj sine!
- A ono do njega, jel' i ono konj?
- To je kobila, njegova žena.
- A ona mala životinja do njih?
- To je ždrijebe njihovo dijete!
- Pa gdje je njemu žena?
- Eeee sine samo se veliki konji žene!!!

[Dzenny]

Ama toliki sam baksuz, kad bi sam trč'o treči bi stigo!

[zar099]

http://www.youtube.com/watch?v=Km87G5FS31U

[Dzenny]

Došao mujo sa kombijem na
pijacu da kupi lubenica i pita prodavača:
- Pošto su lubenice?
- Pa....zavisi, što više kupite sve vam je jeftinije.
- Onda tovari dok nebudu džaba!

[generacija 49]

Došao mujo sa kombijem na
pijacu da kupi lubenica i pita prodavača:
- Pošto su lubenice?
- Pa....zavisi, što više kupite sve vam je jeftinije.
- Onda tovari dok nebudu džaba!

..posto virsle
-03
-- posto 'leba ...
-01
--p0sto senf
-senf djabe
-- daj 2kg senfa

[Damiru]

Došao narkoman u prodavnicu:
- Dajte mi jednu Plazmu i sokić.
Prodavačica:
- Sok, i...?
- Ć...

[generacija 49]

:lol: Damiru
Ja to razumeo "cuci cvorak na cvoru crne smrce..." i gleda cavku.

[Vojvoda]

Sedi zeka šumi i nešto piše.

Naidje lisica i upita ga: "Šta to pišeš?" " Doktorsku disertaciju !" - odgovori zeka. " A šta ti je tema ?" - upita ga lisica. " Kako odrati lisicu" - odgovori zeka. " Idiote jedan, kako se usudjuješ !" - poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici. Potom zeka izadje iz grmlja i nastavi da piše.

Malo kasnije naidje vuk. " Šta to pišeš ?" - upita vuk. " Doktorsku disertaciju !" " A o čemu ?" " Kako odrati vuka?" - odgovori zeka. " Kako se usudjuješ !" - zaurla vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje. Začuli su se ponovo krici i onda se sve umiri. Izadje potom zec iz grmlja, a s njim i meda koji mu reče: " E, jesi video, Zeko? Nije važno šta ti je tema, važno je ko ti je mentor !!!"

[Damiru]

Kako prepoznati Lalu (Vojvođana) u saobraćaju? Pa lako. Svi voze putem, samo on tera!

[generacija 49]

Kako prepoznati Lalu (Vojvođana) u saobraćaju? Pa lako. Svi voze putem, samo on tera!

:lol:
Lala je Banacanin (oour) Vojvodina.
Kaze pitanje ko ima zenu sa naj debljim dupetom.?
Amerikanac kaze ja ovolikooo
Rus kaze ja ovooooliko
Lala kaze moja sosa ima plave oci.
Ovi u glas kakve to veze ima sa temom.
Kaze lala ne znam,a sve ostalo je dupe.

[mancic]

-Kako su ti deca?
-Dobro su.
-Jedan završio za učitelja, drugi za
doktora, ćerka mi je vaspitačica a
najmladji je lopov.
-Toliko divne dece a lopova držite u kući?
-On nas izdržava, a ostali su nezaposleni..

[generacija 49]

Sedi koala na drvetu pusi travu.
Dodje guster, pita sta radis.
Kaze pusim travu oces i ti .
Kaze zedan sam ali 'ocu.
.
.
.
Prija mu...ali.....kaze odo ja na vodu.

I..tamo krokodil.
Pije vodu,krokodil pita sta ima .
Kaze idi kod koale da duvas travu.

Stize on krokodil kod koale a ona zgranuta konstatuje eeeee bas si bio zedan.

[vlatkocopa]

Bas po Kumanovski

- Мамо , мамо дојди да те прашам нешто.
- Види дете , ја ако живу с’с татка ти , ама не значи дека треба да ме викаш мамо.
- Па т’г како да те викам?
- Викај ме Чичко Зоки.

[Stolle]

Pita radnik na benzinskoj pumpi za koliko da sipa.
“Za 5000 din.”
“Uz svako natočeno gorivo u iznosu preko 3000 din dobija se Karleušin CD na poklon”
“Sipaj dva puta po 2500 din!”
********************************************************************************************************

- Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, ti samo preskoči jednu kreditnu ratu!