Vic

[grubiz1@gmail.com]

Kada je Bog stvarao svet, odlučio je da svakom narodu podari po dve vrline.

Tako su Švajcarci postali precizni i poslušni.

Nemci pedantni i tačni.

Japanci vredni i strpljivi.

Italijani veseli i romantični.

Španci temperamentni i ritmični.


Kada je došao do Srba, Bog reče anđelu:

"Srbi će biti pametni, dobri ljudi i političari!"

Nakon završenog posla, pita anđeo:

"Bože, svima si dao dve vrline samo Srbima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?"



Bog reče:

"Hmm, imaš pravo, zabrojao sam se, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati,

Srbima će ostati sve tri, ali svaki Srbin može imati kao i drugi narodi samo po dve osobine:

- Ko je dobar čovek i političar, ne može biti pametan.

- Ko je pametan i političar, ne može biti dobar čovek.

- Ko je dobar i pametan, ne može biti političar."

I bi reč Božja!

*Na našu žalost, ovo više nije vic*

[dejan-dexi]

Zasnovano na istinitom dogadjaju

[generacija 49]

:skroll: Bora je cudo...mislim da ga neko od nas zna i uzivo. http://www.youtube.com/watch?v=Tzv0am97e0I

[buzdumra]

Informatičke podjela žena.
Dijele se na:

Žena INTERNET:
Teško dostupna žena.

Žena SERVER:
Uvijek zauzeta kad je trebaš.

Žena WINDOWS:
Svi znaju da NE funkcionira, ali niko ne može živjeti bez nje.

Žena DOS:
Svi su je koristili bar jednom u životu, ali je niko više ne želi...

Žena BACKUP:
Uvijek ste vjerovali da posjeduje sve ono što može zatrebati, ali u krucijalnom momentu pokaže se da nešto nedostaje...

Žena SCANDISK:
Zna se da je dobra i da ti želi pomoći, ali niko zapravo ne zna šta ona radi...

Žena SCREENSAVER:
Ne služi ničemu, ali je zabavna!

Žena HARD-DISK:
Svega se sjeća.
ZAUVIJEK.

Žena MOUSE:
Radi samo ako je tučeš i maltretiraš.

Žena MULTIMEDIA:
Čini da sve izgleda mnogo ljepše...

Žena PASSWORD:
Vjeruješ da si jedini koji je poznaje, ali u biti je poznaje pola svijeta...

Žena MP3:
Svi je žele skinuti.

Žena CPU:
Izvana se čini da sve ima, ali je iznutra prazna.

Žena MONITOR:
Uz nju vidiš život u blještavijim bojama.

Žena CD-ROM:
Svakim danom sve brža...

Žena DATA WAREHOUSING:
Omogućava ti praćenje svega osim onoga što te STVARNO zanima.

Žena E-MAIL:
Od deset stvari koje kaže, osam je TOTALNA GLUPOST.

Žena VIRUS:
Poznata i pod nazivom “supruga”; kad to najmanje očekuješ, ona se pojavi, instalira se, i prisvoji sve resurse. Ako je probaš deinstalirati, gubiš nešto, ako ne probaš...
gubiš sve!

[cubica]

PRIČA O ŽENI I PSU

Cekao stariji covjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju . Na kraju mu sluzbenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos otidjite na protokol da vam ovdje udare pecat".
Ode covjek sav sretan, kad na protokolu sluzbenik gleda na sat i kaze da mu je vrijeme za rucak.
Nesretni covjek, pokunjen kaze:" Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati pricu o zeni i psu".
Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri sve a onda trazi da cuje pricu.
Starac pokupi papire i kaze:" E jebo vam pas mater".

cuby

[Damiru]

Stari je ovaj, ali ga ne vidim...

Devojka je hitno morala otići na fakultet, ali busa nigde. I razmišlja ona, kad bi bar stigao neki prijevoz, sve bi učinila onome ko je poveze.
I u tom trenutku zaustavlja se Audi i u njemu dečko njenih godina, pa je pita:
- Gde ideš?
- Do fakulteta.
- Može, ali da te poševim.
Pristane djevojka i krene dečko, ali ne može, nikako da mu se digne. Kaže on njoj:
- Izvini, učio sam ovih dana kao stoka, pročitao sam tri knjige od petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna. 'Ajde molim te izađi, ne mogu te od sramote ni pogledati u oči.
Izađe devojka i nakon par minuta zaustavi se stojadin, a u njemu profesor.
- Dokle ideš?
- Do fakulteta.
- Može, ali da te poševim.
Pristane djevojka i krene profesor, ali ne ide, ni njemu se ne diže. Kaže on njoj:
- Izvini, jutros sam ispravio devedeset ispita, jedva da sam spavao, glava mi je puna. 'Ajde molim te izađi, ne mogu te od srama ni pogledati u oči.
Izađe devojka i opet nakon par minuta zaustavi se kamion. Pita vozač:
- Dokle ideš?
- Do fakulteta.
- Vozim te di ‘oćeš, samo da te poševim.
Devojka pristane. I krene on i ševi, prodje pola sata, sat, dva, tri, on i dalje trpa. Na isteku trećeg sata, kaže devojka polumrtvim glasom:
- Majstore, jel' čitaš ti nešto?!?!?!

[INI SERVIS]

Leti podmornica iznad pustinje i vidi zeku kako pije kafu sa kaktusom.
-Koliko ima sati? pita podmornica
Zeka izvadi toplomer i kaze:
-Utorak!
-Hvala ne pusim!-rece podmornica

[Vojvoda]

Kaže ciga ciganki:
"Verka, bre, ja sam primetio da naš odnos baš napreduje!"
-"Kako to misliš?"
-"Pa, eto, prvo smo bili brat i sestra, pa onda muž i žena, a sad si mi tašta!"

[generacija 49]

Katastrofa.
To ko ono , bato bolji si od tate, kaze znam to mi i mama rekla.

[vlatkocopa]

Dolazi medved kod zeca i očajnim glasom pita:
- Zeče, ti se razmnožavaš ko lud. Pomozi prijatelju.
- A jedeš šargarepu?
- Ne.
- E maaatori…
Pola godine medved jede šargarepu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
- Zeče, pomozi, nemoj da si takav.
- A jedeš šargarepu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Ne!
- E maaatori!
Sledećih pola godine medved jede šargarepu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
- Daj zeko molim te pomozi!
- A jedeš šargarepu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- Sa graškom?
- Ne.
- E maaatori!
Medved jede sledeće pola godine šargarepu rezanu na kockice sa graškom i ništa. Dolazi kod zeca opet:
- Zeko ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja nemam decu!
- A jedeš šargarepu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- Sa graškom?
- Da!
- A jel’ jebeš ti nešto?
- Ne.
- E maaatori!

[vlatkocopa]

Dvanaest svećeničkih kandidata je na posljednjoj probi:Još samo treba da dokažu da ih seks uopće ne zanima.Proba se sastoji u tome, da ih poređaju gole i svakome vežu zvončić na spravu.Zatim se pojavi predivna djevojka, potpuno gola i zapleše pred njima zanosni ples.Podrazumjeva se da prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanaesti zvonio i zvonio bez prestanka.Od silne zvonjave zvončić se odveže i padne na pod.Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.

I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića!!!!!

[Vojvoda]

Ode muškarac kod doktora pa se žali da ženom već duže vreme nema nikakav odnos.
Sutradan doktor zove ženu u ordinaciju pa je pita za razlog zašto nema odnos sa mužem.
Na to ona
- Doktore da budem iskrena, svako jutro se uspavam pa za posao pozovem taksi, naravno novčanik zaboravim. Taksista me upita
- Da pozove policiju ili da rešimo na drugi način?
- Mi rešimo na drugi način, pa zakasnim na posao, tamo me šef upita
- Da me izbaci ili da rešimo drugačije.
- Naravno rešimo drugačije, ali pošto šef jedino uveče ima vremena ja opet taksi naravno para nema pa opet rešimo drugačije. Kada stignem kući mrtva umorna i samo spavati mogu.
Na to lekar
- Da ovo sve ispričam mužu ili da rešimo drugačije?

[generacija 49]

[grubiz1@gmail.com]

Ovo se desilo u Francuskoj jednom Englezu, koji je bio potpuno pijan.

Francuski saobracajac je zaustavio njegov auto i pitao gospodina da li je pio.Teskom mukom Englez je priznao da je pio ceo dan, da mu se cerka udala za Francuza, a da je pio Shampanjac i nekoliko boca vina na prijemu i na kraju nekoliko casa slada.

Potpuno uznemiren, policajac je poceo alkotest (da duva) i upitao Engleza da li zna da je po zakonima Francuske sada uhapsen.

Englez mu je odgovorio: Ne, ali da li vi znate da je ovo engleski auto i da je moja supruga vozac .. na drugoj strani???

[nike]

Da mi je bilo biti na njegovom mjestu i gledati glupom panduru u facu! Priceless!

[Damiru]

A zakon o zabrani sedenja pijandure pored vozača?

[generacija 49]

izmisljen novi robot sav u INTEL-u , vata lopove.
Testirali ga u Italiji za pola sata navatao 15, u Engleskoj za pola sata 5 , kod nas ga ukrali za 3min,Ansin ripideti

[Vojvoda]

Doš'o muž s posla i zatiče ženu kako pakuje kofere.
- Gde si pošla, ženska glavo?
- U Las Vegas.
- Što tamo, ženo?
- Čula sam da tamo može da se dobije i do 400 dolara za ono što ja tebi ovde dajem džabe.
Brže-bolje i muže krene da se pakuje.
- Gde si ti pakuješ, mučeniče?
- Pa, u Las Vegas, isto.
- Što?
- Da vidim to čudo kako ćeš da "preguraš" godinu sa 800 dolara!

[Vojvoda]

- Šta je najbrže na svetu?
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, stigne te, pre nego što si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, a već si se usr'o...

[generacija 49]