Vic

[Vojvoda]

- Imao Perica za domaci zadatak da napise od cega je nastao,pa posto nije znao odgovor pita mamu:
- ,,Mama,mama,od cega sam nastao?''
-,,Pa Perice veoma je komplikovano.''
-,,Ali mama ja moram da znam."
-,,Dobro Perice,nastao si od krompira."
*Perica stavi krompir u dzep da nebi zaboravio.''
- Dosao Perica na red i kaze:
- ,, Uciteljice mi smo nastali od kk...kkk.kk,hocete da ga izvadim?"
- ,,Ne treba perice,sedi."

[Vojvoda]

Zaljubi se bogati Mujo u jednu djevojku, pa je zove i pita:
- "Mala, 'oćeš se ti udat' za mene?"
- "Hoću, ako mi kupiš 10 aviona."
- "Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati."

I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet:
- "Kupio sam ti 10 aviona, 'oćeš se udat' za mene?"
- "Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova."
- "Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati."

Kupi on i 10 brodova i opet:
- "Eto kupio sam i 10 brodova, 'oćeš se sad udat' za mene?"
- "Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm."
- "Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da skrati!

[Vojvoda]

'Vataju se dvoje mladih u autobusu.
Jedna baba gleda to sve sa strane.

Cura skontala da baba zuri u njih i reče:
- A, i ti bi voljela ovako, jel da?
Baba onako, više za sebe uzvraća:
- E, kćeri draga, u moje vrijeme ja prolazim jednom stranom ulice,
on drugom... ja mu samo mahnem, njemu se digne,
a pogledaj jadna šta ti treba da uradiš za to.

[Vojvoda]

Naučnici su rešili da naprave jedan socijalni eksperiment. Izabrali su dva pusta ostrva. Na jednom ostrvu su naselili 25 muškaraca i jednu ženu a na drugom 25 žena i jednog muškarca. Posle tri meseca rešili su da vide rezultate.
Prvo su otišli na ostrvo sa 25 muškaraca i jednom ženom. Ostrvo je bilo sređeno, prelepe brvnare, putevi, kanalizacija, vodovod. U selu tron a na njemu sedi žena i viče:
- Aleksaaa!!! Dolazi ovamo!!! Kojim peskom posipaš tu stazu???
- Žutim.
- A šta sam ja rekla???
- Crvenim.
- Tako je Aleksa, crvenim!!! Ček da vidim koji si u spisku... peti??? E sad ćeš da budeš dvadeset i peti za kaznu!!! Ajd' sad nazad na posao!!!

Naučnici su seli u čamce i krenuli ka ostrvu na kojem je 25 žena i jedan muškarac...
Ostrvo je bilo u totalnom haosu!!! Blato i prljavština, napola srušene kuće... na sred sela palma a na njoj muškarac... a pod palmom žene i viču:
- Vasoooo!!! Silazi!!! Prošlo je pet minuta!!!

[Vojvoda]

Prolazi uciteljica hodnikom i zatekne pericu kako pusi cigare.
Uciteljica: Pa Perice ti si 2. razred a vec pusis.
Perica: Pa sta ja i kresem dobre ribe.
Uciteljica: Ma daj perice ne vjerujem.
Perica: Mozel ovako: nađemo se u stalici pokraj skole da se uvjerite.
Uciteljica: Ok
I sad dođe uciteljica u tu stalicu i skide se, kad iza nje je neko uh
vati sa leđa i poce ta je je*e.
Nakon 30 minuta uciteljica sva umorna kaze: Dosta Perice ne mogu vise umorna sam.
Kad se odjednom iza nje oglasi jedan muski glas:
A jel vi to zovete onog malog sto naplacuje ulaz ?

[Vojvoda]

RAZONODA
Pre neki dan smo žena i ja otišli u grad i ušli u supermarket. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Kad smo izašli, nakon deset minuta smo pred prodavnicom zatekli policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.
Približili smo mu se i ja sam rekao:
- Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je
prvi put, mi smo u penziji i zašto baš nas hoćete kazniti?!
Tip nas nije udostojio ni jednog pogleda i nastavio mirno pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno". Na to je policajac podigao
pogled, oštro me gledao jedan trenutak, te odmah posle toga počeo pisati i
drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano
kopile". Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i
nastavio pisati treću. Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više
pisao, to smo ga mi više vrijeđali i obratno...što u stvari, nas uopste nije
pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti.
To nam je veoma važno u ovim godinama!

[generacija 49]

[cacko85]

Еден водоинсталатер оди на повик за пукната цевка во приватен стан ,ѕвони на вратата од станот и му отвора згодна женска ..
Си ја завршил работата мајсторот и девојката разголено облечена го прашува:
- Колку е поправката .. мајсторе ??
*100 евра .. Г-це ...
- Девојката си ја соблекува маицата и прашува... а сега ???
*100 евра Г-це ... видно возбуден одговара мајсторот ..
- Ја соблекува и така малата сукњичка девојката,останува голичка и повторно го прашува..а сееега ????
* Видно вознемирен, се чеша по главата, диша убрзано ... и повторно одговара .. 100 евра Г-це ..
Си платила девојката 100 евра и мајсторот директно во кафана, го вика келнерот и му порачува...дај ми пива за 100 евра !!!
- Ама Г-не .. тоа се ептен многу пива ...да ви кажам..
* А бре давај да почнам да ги пијам ..овој мојов..кога го мрзи да стане за 5 минути...сега нека се мачи да моча цел ден !!!

[vlatkocopa]

[alexa_pg]

Dobar!

[cacko85]

Mrzelo me da prevodim al razume se Copy-Paste

[Vojvoda]

Ne diraj, još je bolji ovako.

[cacko85]

Ja ako ga prevedem biche to josh jedan vic

[dejan-dexi]

prevedi prevedi prevedi prevedi prevedi prevedi prevedi prevedi prevedi revedi evedi vedi edi di i

[Majstor Duja]

Odlican za nas forum:

Vrse dva policajca uvidjaj posle nesrece :

Policajac 1 : Pisi, noga na njivi.
Policajac 2 : Zapisao sam.
Policajac 1 : Pisi, jedna ruka ispod kola.
Policajac 2 : Zapisano.
Policajac 1 : Pisi glava na asfaltu.
Policajac 2 : A brate jel' se pise na asfaltu ili na asvaltu??
Policajac 1 : (sutne glavu) Pisi glava na njivi.

[Damiru]

[Stolle]

Iz doba SSSR-a.
Dolazi nekakva komisija u zatvor u Sibiru. U jednoj ćeliji zateknu tri zatvorenika, pa ih pitaju zbog čega su osuđeni.
Prvi kaže:
- Meni je sat uvek kasnio. Zbog toga sam stalno kasnio na posao, pa su me optužili za sabotažu u cilju rušenja poretka.
Drugi kaže:
- Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio na posao prerano, pa su me optužili da špijuniram.
A treći:
- Meni je sat uvek bio besprekorno tačan, pa su me optužili da sam ga prošvercovao sa Zapada. :zid:

[generacija 49]

Sta bi tek onom sto nema sat.
...prodao si ga za drogu a ...a... aj priznaj.

[vlatkocopa]

Došla lezbijka u policijsku postaju i hoće da registrira auto.Kaže policajcu na šalteru:- Molim vas, ja sam lezbijka i hoću roze tablice!
- E pa neće moći, sve tablice su bijele
- Ali ja sam lezbijka i želim roze tablice!
- NE MOŽE! Nema rozih!, zaključi policajac.
- A kako vi pederi možete imati plave???

[Vojvoda]

Došla tri prijatelja nakon smrti kod Boga u raj. Pre ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje; "Da li ste ikada prevarili svoje žene ?" Prvi reče:
-"Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu !"
-"Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja."
Drugi će:
-"Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoleti i mislio sam, zašto ne..."
-" E ti ćeš voziti bicikl ."
- nastavlja Bog.
Treći:
-"Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno"
-"Tebi onda koturaljke ." - odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga sa mercedesom, a ovaj tužan plače. Kaže treći, pa ti nisi normalan:
-"U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i još plačes. Šta bih onda ja morao reći?"
Na to će prvi :
-" I TI BI PLAKAO DA TI JE ŽENA MALO PRE PROŠLA NA KOTURALJKAMA ! "