Vic

[Stolle]

Ne vidim gde drugde ovo staviti:
Prosečna brzina vozova u Srbiji je 30km/h. :zid: :cut: :cut:

[Damiru]

Probaj ovde

[goran]

Neznam jel` vic ili...?

-Halo, je l' to gradska toplana?
-Pogrešili ste gospodine, ovo je zeleznicka stanica...
-Nema veze, i vama je*em mater!

[Stolle]

Probaj ovde

Slaba je ta tema tamo za to. :)

[Damiru]

Bliži se februar, a neki su već aktivni...

Rešili mačori da povedu mladog macana u prvu j*bačinu, da ga poduče kako se to radi. Izašli oni napolje, a ono ciča zima. Vetar fijuče, temperatura daleko ispod nule... Mjauču oni nadmeno, penju se po ogradama i mjauču, mjauču - ne bi li dozvali kakvu cicu. Mjauče i on s njima, a zima sve oštrija, vetar sve jači... A mačaka ni od korova. Negde oko 4 ujutro, mladi macan reče: "Društvo, meni je ova j*bčina dosadila, a i smrzao sam se. Kako bi bilo da j*bemo još malo, pa da krenemo kućama?"

[Stolle]

Za vreme leta u avionu, dvoje mladih:
- Aj`mo! - Kaže ona.
- Pa, ne možemo ovde.
- Ne mogu da izdržim više.
- Ok, idemo u toalet.
Ulaze i zaključavaju vrata.
- Brzo, stavljaj prezervativ....... oo, uuh, oooohh...kako je dobro....
U isto vreme, čuje se iz zvučnika:
- Gospođice i gospodine, znamo šta radite, molim vas ugasite cigarete i skinite prezervativ sa javljača požara!

[Damiru]

Došao Mujo jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kafu i upita
- Reci, Mujo, šta te muči? Muji neprijatno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:
- Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo milo... Ja je nategnem tako, je l' to greh? Hodža se nasmeja i reče:
- Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti. Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:
- Hodža, da te pitam... Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav... Meni dobro pa se nisam bunila, je l' to greh? Hodža odmahne glavom:
- Nije, Fato, rekao sam to i Muji juče, nemoj se ti ništa brinuti. Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:
- A jesmo li mi i dalje dobrodošli u džamiju? Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:
- Naravno, Fato, što ne bi bili...? Fata će na to:
- Dobro, jer u Merkator više nismo...

[nec]

Mujo ucenik, pita uciteljicu:
Uciteljice dali je Tihi okean uvek TIH?
- Mujo, dali ti mozes postaviti gluplje pitanje od ovog?
Pa mozete li mi reci odkad je Mrtvo more MRTVO?????

[generacija 49]

@ nec
Evo Radoje ima repliku da objasni. http://www.boske.rs/stranice/mrtvo_more.html
Ko kako primi 'k znanju.Ja u Cetinjskoj bio djak bas skole Radoje Domanovic.Do skoro sam mogao da se kladim da puno prica znam na pamet, ali vreme ide, moras malo da se pomognes.bzzzzveze.

[Damiru]

Vlada Republike Srbije donela je Uredbu o upotpunjavanju padeškog sistema, kojom se srpska deklinacija obogaćuje s dva nova oblika. Od sledeće školske godine, u društvu starih kardaša nominativa, genitiva, dativa, akuzativa, vokativa, instrumentala i lokativa naći će se i dva nova padeža: koruptiv (kome, koliko?) i rokativ (koga, čime?).

Dinamika uvođenja odgovarajućih izmena u normativne priručnike, udžbenike i školske programe regulisaće se posebnim odlukama nadležnog ministarstva. Kako saznajemo, u Ministarstvu prosvete se već razmatra i mogućnost da novom načinu dekliniranja budu prilagođene i gramatike drugih jezika koji iziskuju promenu imenskih reči po padežima, pre svega latinskog, koji se uči u mnogim školama u Srbiji. Poslednju reč o tome, kako se predviđa, daće stručnjaci.

Na ime komentara dodao bih da inicijativu Ministarstva treba naročito da podržimo mi latinci, utoliko pre što će nam se novouvedeni padeži, naročito koruptiv, izuzetno lepo slagati sa već postojećim ablativom.

[kibsa]

Živio mali crv u kanalizaciji, živio tamo i pojma nije imao da neki žive i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, pa zaprepašteno zapita tatu:
- "Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama?"
- "Tačno je, sine." – odgovara tata
- "A je li tačno da neki crvi žive i u mesu?"
- "I to je tačno, pile mudro tatino."
- "A ima ih i u salami?"
- "Ima, dijete moje, ima."
- "Pa zašto, zaboga, mi onda živimo u ovim govnima?"
- "Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!"

[Damiru]

Razgovor za posao. Šef:
-Imate 50 cigli u avionu. Ako jednu bacite koliko ih ostane? Kandidat:
-To je jednostavno, 49.
-Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
-Otvoriti frižider, staviti slona unutra, zatvoriti frižider.
-Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
-Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.
-Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
-Nisu, jelen je u frižideru.
-Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima?
-Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
-Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
-Utopila se.
-NE! Pogodila je cigla iz aviona. SLEDEĆI...
:zid:

[grubiz1@gmail.com]

Zašto se žene udaju u beloj venčanici?

Pa zato što su i one deo bele tehnike.

[rubin_miki]

jedan od jacih viceva sto sam cuo a Boga mi i dosta poucan :)

pijuckaju pivo i kartaju se vo i lav. odjednom zvoni lavu mobac, dize on slusalicu:
da? ahm.ok draga, dobro, odmah dolazim, cao.
vo ga gleda podsmesljivo i kaze
ee, da se meni tako ona moja javi,eee..i ja cu odmah ustati i ici, malo sutra :) ko je jebe :)
a lav odgovori:
eh prijatelju, ti trebas jednu stvar shvatiti.
TI SI OZENJEN KRAVOM A JA LAVICOM :)

[generacija 49]

:lol: rubin_miki
Di se ovoga seti
Ovaj vo pravi generatore afla toksina a lavica samo divljac/ ekologija cista/ lovi i hrani lava.

[acavplana]

Kako se zove ciga bez ruku?
- Covek od poverenja.

[Vojvoda]

[Vojvoda]

JEDNOG DANA ČOVEK UĐE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA.
KONOBARICA IH UPITA ŠTA ŽELE NARUČITI.
TIP REČE:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.",
A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
- "JA ĆU ISTO !" - ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
- "TO BI BILO 9,40 $" REČE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TAČNO TOLIKI IZNOS.
NAREDNI DAN TIP OPET UĐE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVNO
NARUČI:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI?"
- "JA ĆU ISTO !" - ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
- "TO BI BILO 9,40 $" REČE.
TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TAČNO TOLIKI IZNOS.
I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU.
NAKON DVE NEDELJE ,ONI PONOVNO DOĐOŠE U RESTORAN.
- "UOBIČAJENO ?" - UPITA KONOBARICA.
- "NE,DANAS JE PETAK ! UZEĆU ODREZAK,SALATU I PIVO ",REČE TIP.
- "JA ĆU ISTO !," ODGOVORI NOJ.
UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
- "TO BI BILO 32,62 $" REČE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TAČNO TOLIKI IZNOS.
OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLETI RADOZNALOSTI:
- "IZVINITE..ALI KAKO UVEK IMATE U DŽEPU TAČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI RAČUN ?"
- "PA,..PRE NEKOLIKO GODINA ČISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU. PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZIŠAO DUH I REKAO DA ĆE MI ISPUNITI DVE ŽELJE. MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVEK IMAM TAČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA DA BIH PLATIO RAČUN. I ŽELJA SE OSTVARILA. SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO U DŽEPU SE POJAVI TAČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA."
- "PA TO JE IZVANREDNO!" REČE KONOBARICA.
- "VEĆINA LJUDI BI TRAŽILA MILIONE,ALI VI ĆETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVEK"
- "UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITAR MLEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVEK ĆU IH MOĆI PLATITI !"
- "..A ZAŠTO VAS UVEK PRATI NOJ ?"
ČOVEK UZDAHNU I REČE:
- "E TU JE KVAKA..........MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH NOGA I VELIKE GUZICE KOJE ĆE SE UVEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM!"

[generacija 49]

[Damiru]

Nisam našao da je neko već poslao, a čudi me da nema - staro je skoro 4 godine.

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajucem zavodu za preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se ovaj dogadjaj mogao procitati u Zuricher Kosmos-u. U tom formularu ošteceni je, na pitanje nacina dešavanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajuci zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sledece:
Cijenjene dame i gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedece reci: Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje kao uzrok nesrece.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim da ucinim. Kao što vec znate, po zanimanju sam krovopokrivac. Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlucio sam da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja inace služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno cvorom vezao i time sam stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole. Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova. Ako procitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovicete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.
Veoma iznenadjen povodom gubljenja tla pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reci da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim, da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom kljucne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je oznacavala najvišu tacku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu, kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu. Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jacinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do ispražnjivanja iste... Kao što rekoh u prošlom formularu kod tacke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što vec možete da zamislite, poceo je veoma brz silazak.. U visini 3. sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeci. Susret koji kao posljedice nosi sljedece: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni registrovao...
Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduce razmatranje. U slucaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.