Vic

[Stolle]

:zid:

[Krajnc Karlo]

četiri brata uspela u životu
sastali se jednog dana pred mamin 95 rođendan

kaže prvi:
ja sam mami napravio novu veliku kuću
košta pravo bogatstvo
i to ću joj dati za rođendan
kaže drugi:
ja ću sutra da joj naručim novi mercedes 600s
sa komplet luks opremom
kaže treći:
ja ću da joj napravim u kući bioskop
sa 50 sedišta i dolby surround zvukom
kaže četvrti:
pošto mama voli bibliju a ne vidi baš najbolje
ja sam joj našao papagaja kog su četiri generacije popova
učili bibliju, zna sve napamet, samo mu kažeš koji deo hoćeš,
koštaće pravo bogatstvo ali mama je to zaslužila

posle rođendana mama piše sinovima

prvom:
lepa kuća, meni dosta jedna soba a ostalo moram da čistim
nema veze, hvala na poklonu

drugom:
lep auto ali ja više ne putujem, eno hvata prašinu,
ipak hvala na poklonu

trećem:
lep bioskop, meni svi prijatelji pomrli, nema ko da dođe,
a ja slabo vidim i čujem, al nema veze, hvala

ćetvrtom:
najbolji poklon,
kokoška je bila super ukusna, hvala

[Damiru]

Kad je žena trudna, svi joj stavljaju ruku na stomak i uz osmeh govore: "Čestitam!"
Niko se ne seti da uhvati čoveka za k*tu ili m*da i kaže: "Odličan posao!"
Naravoučenije: težak rad se nikada ne isplati.

Eto...

[stojkePN]

[Stolle]

Ulazi čovek kod doktora:
- Dobar dan, dugo vas nisam video.
- Ma bio sam nešto bolestan.

[Stolle]

Igra se Perica sa školskim drugom, kad ugledaše dvoje tek venčanih kako izlaze iz crkve.
- Vidi sad panike... - kaze Perica, priđe mladoženji i obrati mu se:
- Zdravo TATA!

[dejan-dexi]

Au , :hhhhh: fenomenalno

[bogoslav]

Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruci Bud.
Onaj iz Stelle naruci Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da narucis Pepsi?"
Tek ce Irac: "Pa... Kad vi niste naručili pivo, necu ni ja."

[INI SERVIS]

[INI SERVIS]

Rešava Ciga ukrštene reči i kaže:
-Mileva, kako ono kažu za ženski polni organ?
-A, jel horizontalno ili vertikalno-pita Mileva
-Paaa, horizontalno...
-Onda su USTA....

[Srečko]

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"

LP Srečko

[Vojvoda]

[filka]

Voze se dva pedera od Pariza za Ameriku i kako je to dugacki let jedan ubedjuje drugog da se malo seksaju A ovaj kao nece i kaze pa vidis pun avion neko ce da nas vidi Ustane ovaj prvi i vice: Jel ce mi neko dati vodu!!!! I kako niko ne odgovara ubedi onoga da svi spavaju i da pocnu da se: Hi hi hi. Ulazi Ujutro stujardesa u kabini i vidi neki cica Sklupcio se i trese se od Hladnjoce i ona ce njemu: Pa gospodine ako vam bilo hladno sinoc trebali ste da samo pozovete i odma bi ste dobili pokrivac, a na to ce cica: Da BRE Sinoc je jedan Potrazio vodu i skapali su ga J*BAJCI celu noc.....

[stana]

Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u osnovnoj skoli kao nastavnik.
Jednog dana, na času se javi Perica: Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokusao da ubije Vuka Draskovića i treće: gde je Ivan Stambolić?
Reče mu Sloba: Perice, sad moram da predajem pa ću ti odgovoriti sutra.
Sutradan se javi Marko: Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokusao da ubije Vuka Draskovića i treće: gde je Perica?

[stana]

Najgora kletva za taksistu:
-Da bog da da ti se strujomer kuci okrece kao taksimetar!

[stana]

- Zasto veš mašina ima rasisticki koncept?
- Zato sto moras da odvajas belo od crnog rublja!

[stana]

Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nesto sam!
- Spavaj više,pi*ka ti materina luda!!!

[Vojvoda]

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snaji i kaže:

"Ne želim da budem nepristojna, ali on uopšte ne liči na mog sina..."

Snaja na to podigne suknju i kaže:

"Ja isto ne želim da budem nepristojna... ali ovo je pi*ka,a ne kopir aparat"

[Vojvoda]

Ulovio čovek zlatnu ribicu i kao uvek...

- Pusti me i ispuniću ti 3 želje, - reče ribica...

- Ma meni ne treba ništa... Imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... Ja lovim samo iz užitka, - reče čovek...

- Ma, molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju...

- Pa hajde, kad si navalila, - reče lik... - želja mi je da žena i ja odsad pa nadalje uvek istovremeno doživimo orgazam, - ... i pusti ribicu...

- Eto, rešeno, - reče ribica...

Čovek pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući...



Uz put je 2 puta svršio...

[Stolle]

Sinoć bilo na TV, emisija o nestašici šećera i ulja, priča tip vic od pre 30 godina iz vremena stare Jugoslavije.
Tri robota, jugoslovenski, sovjetski i američki.
Kaže YU robot: - Nema ulja, nema šećera...
Sovjetski: - Šta je to ulje? Šta je to šećer?
Američki: - Šta je to nema? Šta je to nema?