Vic

[bogoljub]

Добро дошли у Србију, државу:



- која се граничи сама са собом

- где живе најлепше жене, а наталитет опада

- где сви играју фудбал, а побеђују у тенису

- где сви журе на посао, а не стижу на време ...

- где су најпаметнији они што се праве луди

- где нико не зна напамет државну химну

- где је гориво најскупље, а најгоре

- где сви презиру политику, а сви имају партијске књижице

- где се ратови никад не завршавају

-где се историја понавља сваког дана

[Kobac]

Ulazi Mujo u kucu i kaze Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-Mene Milan - kaze Fata
-Daj da vidim listic - kaze Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listic.

[Kobac]

Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25 cm?
Nije!
A jel' ti sirok 6 cm ?
Nije ni to!
Pa, covjece, ulazi ti svjetlo!

[Kobac]

Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da se*e!

[Kobac]

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže panduru:
• Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
• Dobro gospođo a što želite da bude policajac?
Gospođa:
• Zato što je mnogo glup.
Pandur:
• Pa dobro, ali ajde mi dokažite to.
Gospođa:
• Ajde sine idi dole pa napolje i vidi jel mama tamo.
Dečak ode napolje.
Pandur će na to:
• E stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.

[Kobac]

Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
• A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
• Kasnim na posao!
• Ma, ajde, a šta vi to radite?
• Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
• Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
• Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!

[nike]

"Razvlačim čmarove"

[Stolle]

Stgla čoveku kazna za saobraćajni prekršaj, 5000 din i sad pita prijatelja saobraćajca šta da radi?
- Ma pocepaj to i baci.
Posle mesec dana, stigne ponovo, ali sada 10000 din. Ponovo ga pita šta da radi, a ovaj:
- Ma pocepaj bre to i baci.
Prođe još mesec dana, ali povećana na 30000 din. i dva meseca zatvora. Ode opet do prijatelja policajca da ga pita šta sad da radi.
- E pa, jbg, i ti ga pretera, dosta je što sam ti pomogao dva puta do sada.

[Kobac]

Pandur Steva se vratio sa smene pa ga komandir pita kako je bilo.
• Šefe, sve u redu, osim što me je napastovala jedna kurva.
• Stevo, ja se nadam da si ti nju ignorisao...
• Jesam, šefe, tri puta!

[Kobac]

Našli su utopljenog pandura u Savi, a u džepu mu bila poruka:
"Kupi hleb i mleko i skoči u "Savu" pa vidi jesu li došle zimske gume".

[Kobac]

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik
oplodi.

Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplo?ene, a on ode u
kafanu na pi?e. Nakon pola sata, utr?a sin u kafanu sav zadihan i re?e ocu:

Tata, da si samo video kako je bik jeb'o belu kravu!

Otac mu opali samar?inu, istera ga iz kafane i krene da vi?e:

Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izrazavas pred ljudima! Ne kaze se da
je ''bik jeb'o kravu'', ve? da ju je ''iznenadio''. Hajd' sad nazad u stalu
i pazi sta ?es re?i slede?i put!

Nakon izvesnog vremena, utr?ava sin opet u kafanu:

Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!

A otac, sav ponosan, upita:

Kako, sine?

Opet jeb'o belu!

[Vojvoda]

Zašto još nema snega u Beogradu?

-Tadić prodao i zimu na tenderu.

[Kobac]

Klinac kaže panduru:
• Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• 'Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
• Jebem li ga, tri-četiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• 'Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
• E, jebiga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zajebao.

[Kobac]

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu".
One se stvarno skinu.
Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu".
Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja.
Ona opet kaže "Sad gasi svetlo".
Neko ugasi svetlo.
Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!".
I ja doš'o...

[Kobac]

Poucen pomilovanjem Zarka Lausevica, Darko Saric je poceo pisanje knjige "Kilogram prodje, tona nikako"...

[bursac]

Prije će biti naslov " Tona prođe ,kilogram nikako" ...

[INI SERVIS]

Možda ovo i nije baš vic...

Pričaju na klupi dva penzionera, bivši građani bivšeg SSSR-a.
- Sve što su nas učili o komunizmu je laž! - kaže jedan
- Jeste, laž je! Samo ima nešto još strašnije! - kaže drugi
- Šta?
- Sve što su nas učili o kapitalizmu je istina!

[Kobac]

Usao Ciga u osiguravajuci zavod.

-Dobar dan, ja bih da osiguram konja.

-Je l’ kasko?

-Nije, samo je malo trco.

[Kobac]

Stav crkve je jasan:
Intiman odnos izmedju dva muskarca je neprirodan...
Osim ako je jedan maloletan, a drugi svestenik!

[Kobac]

Izadjem ja iz kuce, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.

Udjem u kola, menjam brzine i menjac mi ostane u ruci.

I eto… Ima vec mesec dana kako ne smem da udjem u WC.