Vic

[vlatkocopa]

Kako potrošiti suvišne kalorije?
Skidanje njene odeće: s njenom dozvolom 12 kalorija , bez njene dozvole 2187 kalorija
Skidanje haltera: obema rukama 8 kalorija, jednom rukom 12 kalorija, zubima 485 kalorija
Stavljanje prezervativa: s erekcijom 6 kalorija, bez erekcije – 1315 kalorija ... Pozicije: misionarska 12 kalorija, 69 ležeća 78 kalorija, 69 stojeća 812 kalorija, pseća 326 kalorija, italijanski luster 2912 kalorija.
Orgazam: pravi 112 kalorija, odglumljen 1315 kalorija
Posle orgazma: tra-la-la u krevetu 18 kalorija, naglo ustajanje 36 kalorija, objašnjavanje zašto si naglo ustao 816 kalorija
Druga erekcija (ako ju imate): 20-29 godina – 36 kalorija, 30-39 godina – 80 kalorija, 40-49 godina – 124 kalorije, 50-59 godina – 1972 kalorije, 60-69 godina – 7916 kalorija, preko 70 godina – nije ispitano.
Oblačenje nakon seksa: polagano 32 kalorije, u žurbi 98 kalorija, njen otac kuca na vrata 4218 kalorija, vaša žena kuca na vrata 16521 kalorija.

[vlatkocopa]

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala,
ja ću tebi reći nema na čemu,
ti ćes tada mene pitati kuda putujem,
a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu,
ti ćes onda mene pitati koga imam u Tuzli,
a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćer,
onda ćes ti mene pitati koliko godina ima moja kćer,
a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset,
onda ćeš ti mene pitati je li moja kćer lijepa,
a ja ću ti odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje možeš vidjeti,
onda ćes ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš,
a ja ću te odvesti kući.
kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi,
a ja ću te onda morati poslati u tri pičke materine,
jer jebeš zeta koji ni sata nema

[vlatkocopa]

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
• To je moj muž, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. U tom trenutku ulazi muž.
• Što je ovo?
• Ma vidjela sam kod prijateljice ovakav isti kip, i svidjeo mi se toliko da sam morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede cijeli dan i čitavu noć kao kip. Sljedeceg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod prijateljice,a niko mi ni čašu vode nije ponudio...

[Kobac]

Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.
• Ajooooj, deda, pa jesi l' normalan? Šta si to deci dao da se igraju?
• Pa šta da im dam?! Makaze - pa da izbiju sebi oko?!

[Kobac]

**Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"*

Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra
go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u
jeftinom motelu, pa spava s njima."*

Uciteljica u soku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije
valjda to istina?"*

Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali
me je bilo sramota da priznam pred svom decom.

[Kobac]

Razgovaraju dva hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
• Ne znam.
• Ni ja.

[Kobac]

Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: Pope, pre neki dan baba se
nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja mrknem babu, jel to greh?

Pop: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude.

Sutradan dodje i baba i kaze: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac
da vidim nesto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?

Pop: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno
i ne treba da brinete.

Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?

Pop: Naravno...

Baba: Dobro, jer u supermarket "Rodic" vise nismo.

[Kobac]

Vratio se Mujo iz Svedske, pa ga pita Haso:

- Bolan, kako je tamo?

- Ma jebo Svedsku, oni su 20. godina iza nas.

- Pa kako to?, Cudi se Haso

- A jebi ga, tamo se jos uvijek dobro zivi.

[krllebg]

Dođe devojka od 18 godina kući. Majka je primetila da kasni. Majka se uspaničila i odmah otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „Ubiće te otac!!!“, a onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini. Iz njega je izašao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kuću i seo da porazgovara sa ocem. I poceo:
- Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam ovo da razjasnim. Vaša ćerka je trudna, nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona će dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobiće 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..
Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i reče:
- Jebaćeš je opet!

[Kobac]

*Zena pece jaja za dorucak svome muzu.*****

* Odjednom njen muz uleti u kuhinju:
• Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno.
PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI!*****

*Zena ga zaprepasceno pogleda:
• Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?*****

*Muz mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.*****

[Kobac]

Prodajem celokupnu Enciklopediju Britaniku. Nije upotrebljavana, moja žena sve zna.

[rubin_miki]

SMS
Salje Mujo Fati sms poruku:
-Sta je to u tvojim venama,sto me tera drugim zenama?
Fata odgovara:
-Isto sto i u tvojim mudima,sto me tera drugim ljudima!

[Kobac]

Pitali babu da li vise voli sex ili prsutu.

Baba: - Nemam ti ja sine, zube za prsutu...!

[INI SERVIS]

Kako se zove Kineskinja koja je izgubila nevinost?

Zove se: Hi Men Ćao!

Kako se zove Amerikanka koja je izgubila nevinost?

Zove se: US Open!

[INI SERVIS]

Kakva je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma ?

Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma Very Good Year !

[INI SERVIS]

Samo za strebere:

Igrali žmurke Aristotel, Paskal i Njutn. Dogovore se oni da Aristotel prvi žmuri i ovaj se okrete i poče da broji.
Paskal odmah otrča negde i sakri se, a Njutn ostade tu gde jeste, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stade u njega.
Aristotel završi brojanje, okrete se i na svoje iznenađenje ugleda Njutna i reče:
- Njutne, pa vidim te!
A tek ce Njutn, odmahujući glavom:
- Aaa, neeee. Vidiš Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.

[Stolle]

[Kobac]

Jeste li ikada primetili kako je glas deteta oko 200 puta glasniji od glasa odrasle osobe?

Jednog se dana otac vratio s puta i nasao svoje dvoje dece kako spavaju u krevetu s mamom.
Tu noc spavao je na kaucu, a ujutro posto su se izljubili rekao je svojoj deci:
"Ako bas zelite, spavajte s mamom dok je tata na putu, ali kad znate da ce se te noci tata vratiti kuci,
molim vas spavajte u svojim krevetima."
Kad se sledeci put vratio s puta, supruga ga je s decom docekala na aerodromu.
Dok su cekali prtljag medju gomilom ljudi, jedno od dece rece:
"Imamo lepe novosti. Dok si bio na putu niko nije spavao s mamom!"

Sve je utihnulo, a jeka te recenice jos se neko vreme cula, dok su ljudi pogledima trazili ko je ta mama!

[Kobac]

Takmiče se Rus, Amerikanac i Bosanac u čijoj se zemlji proizvodi kvalitetnija guma. Rus:
• Kod nas je guma tako kvalitetna da se šine od nje prave.
Amerikanac:
• Kod nas je guma tako kvalitetna da se sidro od nje pravi.
Bosanac:
• Nije to ništa, kod nas je najkvalitetnija.
Amer i Rus:
• 'Ajde, dokaži.
Bosanac:
• Moj drug Huso skočio sa desetog sprata u gumenim opancima, sve kosti polomio a opancima ništa.

[INI SERVIS]

Bilo je to divno, toplo proljetno jutro. Čovjek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu.
Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava.
Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile. Kad je spazio ženu, gorila je poludio.
Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom.
Očigledno ga je uzbudila lijepa dama u ružičastoj haljinici. Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno.
Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i zavrti stražnjicom.
Ona je pristala, tako da je gorila postao jos više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili.
Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još malo svoje preplanule kože.
Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao rešetke. "A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reče on.
Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete.
Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao: "E sad mu reci da te boli glava!"