Vic

[Kobac]

Bari Ciga plavušu da mu da malo...
• A daj malo, što si takva...
• Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
• Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Da mu plavuša i kad su završili kaže mu:
• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
• Piši, 064292...

[Damiru]

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog pankera sa kosom u različitim bojama. Mladić skonta da starac bulji u njega, pa pita:
-Šta je matori, nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?
-Da, jednom sam jeb'o papagaja, pa se pitam jesi li mi sin...

[Kobac]

Umro ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim grobom i ciga Mile drži govor:
• Tužni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si među nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdneš pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje među nama cigani. I moj brat Gile svira, nije što mi je brat, da mu jebem majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C, pa zasviraš Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Striži more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Beše pravi đumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganina. U usta da te jebem, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u pičku materinu, k'o da ti je tatko kurcem grlo pročistio. Sećaš li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb'o, a ja čuv'o stražu, a onda ja čuv'o stražu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam kako ležiš mrtav i krut k'o cepanica, mi dođe da odem u tri pizde materine. Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe će srce da mi pukne. Ne mogu više Miko, da ti sestru jebem u šupce, reč mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol. Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: "Da nam živi Mika, koji je umro. Živio! Živio!"

[rubin_miki]

Kobac, nisi normalan , gde ovo nadje, pao sam sa stolice, ovako se nisam slatko smejao cak od prekjuce

[generacija 49]

:lol:

[Kobac]

Prodavao Ciga jaja na pijaci po 6 dinara i naiđe jedna gospođa i pita Cigu:
• Mogu li ta jaja malo niže?

• Mogu gospoja al' kad čučnem.

[Vojvoda]

Pogled na svet iz ženskog ugla.

1) Debeo čovek bez para = svinja.
2) Debeo čovek sa parama = meda.

[stojkePN]

Vidi se ko ovde slusa Nenada Canka On rece da je to naucio od sponzorusa

[Kobac]

Dolazi prodavac usisivaca kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma, samo mala demonstracija.
Udje on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
-Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to da pojedem!
-E, Boga mi sinko 'oces, meni juce iskljucili struju!

[Kobac]

Došao čovek kod Cige koji prodaje neki uređaj i pita ga:
• Šta ti je to, Cigo?
• To ti je novi Laser 500 za ubivanje mušica.
• Pa dobro čovek, šta taj uređaj radi?
• Pa kume, uzme mušicu, isecka joj noge pa ruke pa onda glavu i krila.
• Pa dobro, kol'ko to košta?
Kaže Ciga:
• 500 evra.
• Ma 'ajde čoveče, uzmem novine od 15 dinara i zalepim mušicu na staklo.
A Ciga će:
• Može tako a može i ovako!

[rubin_miki]

ulazi ciga u apoteku:
`bar dan
dobar dan
imate li prasak za buve?
imate kucu ili macu?
ma imam buve

opet ulazi, ali kod vidovite:
ona:
ko je?
on-je*em te vidovitu

[generacija 49]

• Može tako a može i ovako!

...ili ti
-kolko kosta majstore
--50j
-u pa trazili mi 5j
--mos tako a mos i ovako.Pao sam sa stolice

[Kobac]

Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama.
Pojavljuje se privlacna plavusa, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaze:
- Mislim da necete imati nista protiv, ali mnogo vise srece imam kada sam
potpuno gola.
Plavusa svuce sve sa sebe, uzme kocke baci ih i vikne:
- Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!
Kada su se kocke zaustavile plavusa skoci od srece:
- To! To! Dobila sam, dobila!
Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odecu i ode.
Krupijei se sa nevericom gledaju medjusobno. Posle nekog vremena jedan pita drugog:
- Na koliko su kockice pale?
- Nemam pojma - mislio sam da ti gledas.

[Kobac]

U Brazilu, Millor Fernandes (humorist, dramaturg i pisac) bacio je jedan
izazov publici sa sljedecim pitanjem:
- Koja je razlika izmedju politicara i lopova?

Izazvao mu je mnogo paznje odgovor jednog lektora:
- "Postovani Millor, poslije dugog trazenja dosao sam do sljedeceg
zakljucka: Razlika izmedju jednog politicara i jednog lopova je sto sam
prvoga odabrao ja, a drugi je odabrao mene. Je li to tocno?"

Ovo je bio odgovor od Millor-a:
- *"Cijenjeni gospodine, vi ste genij." Vi ste jedini koji je uspio naci jednu razliku.*

[Kobac]

Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
- Gledaj onog psa sa jednim okom!

Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
- Gde, gde?

[Kobac]

Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...

[vlatkocopa]

Na mostu gužva, svi automobili stoje.
Jednom čoveku neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre pa traže 10.000.000. evra,
ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
• Pa tako, litar-dva

[buzdumra]

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'

[Vojvoda]

Karavan naseljenika kauboja putuje divljim zapadom. Nalete na indijance, ovi ih opkole i nakon kraće borbe zarobe.
Poglavica donosi odluku šta sa njima raditi.
- Žene pobiti, ispeći, pojesti a muškarce jebati i koristiti za rad!
Prilazi mu vrač i kaže tiho i snishodljivo.
- Poglavico da niste pogrešili, valjda muškarce pobiti, ispeći, pojesti a žene jebati i koristiti za rad...
Kad na sve to dolazi piskav glas iz gomile naseljenika.
- Ćuti ti tamo, nisi ti poglavica!

[Vojvoda]

Trči zeka šumom i spazi visoko na drvetu orla kako sedi, posmatra u daljinu i ništa ne radi. Pomisli kako bi to bilo dobro da i on ništa ne radi pa pita orla.
- O veliki orle, vidim da uživaš tu gore ne radeći ništa i posmatraš okolinu pa da te pitam jel mogu i ja tako?
- A što ne bi mogao zeko, samo izvoli.
Sedne zeka tako ispod drveta ne radeći ništa i posmatrajući okolinu. Nakon nekoliko sati pojavi se lija i spazi zeku gde sedi, priđe i pojede ga.

Naravoučenije.

Ako želiš da u životu ne radiš ništa i sediš, moraš biti na jako visokom položaju.