Vic

[Kobac]

Sastali se svi naucnici sveta da prouče rad ljudskog mozga.

Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove. Mesec dana su oni proučavali, i na kraju uspeju otkriti kako radi!

...Posle njega otvore amerikancu mozak. Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika.
Nakon tri mjeseca uspeju otkriti kako radi!

I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica. Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati. Nakon dve godine doseti se jedan i predloži:
- "Presećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!"
Preseku oni zicu a Muji otpadoše uši.

[Kobac]

Uhvatio mujo zlatnu ribicu.

Kaze mu ribica:- pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...

Kaze mujo : -hocu novog audija q7...

Kaze ribica:- ' oces na kredit ili na lizing..?

A na to ce mujo:- ' oces ti na ulje ili na mast...???

[Kobac]

Dođe Mujo kod doktora na pregled i nakon pregleda doktor mu kaže:
-Uf gospodine, vaš slučaj je kompliciran, trebat će mi vaš uzorak mokraće, stolice, sperme i krvi.
Mujo skine gaće i kaže: -Evo doktore, sve je ovde.

[Kobac]

Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš ako već moraš ?

Mujo: Pa ako već moram volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo,
a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa!

[stojkePN]

Dečko: Hoćeš li se udati za mene?
Cura: Imaš li kuću?
Dečko: Nee...
Cura: Imaš li BMW?
Dečko: Nee...
Cura: Imaš li platu?
Dečko: Ne, alii...
Cura: Pa neću se udati za tebe, nemaš ništa! Odlazi!
Dečko (priča sam sa sobom): Imam vilu, 3 ferrarija, 2 porshea.
Zašto bi morao kupovati i BMW?
Nemam platu jer sam šef!

[Kobac]

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu.
Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."

[Kobac]

Zaustavi policajc Muju koji se vracao autom kuci mrtav pijan:
-Presli ste na crveno!
-Morao sam , od bijelog me ubi kiselina!!

[Kobac]

Pita Fata Muju

Mujo, šta je to situacija?

Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.

To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u ...krevetu?

Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama...

[Kobac]

Vrlo vazno upozorenje

Ukoliko dobijte e-mail sa naslovom "*Dobili ste dve besplatne ulaznice
za Jelenu Karleusu*", nemojte ga ni u kojem slucaju otvarati, jer cete
u protivnom dobiti dve besplatne ulaznice za Jelenu Karleusu!

[Kobac]

Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata
na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- “Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?”
Mujo:
- “Mozes!”
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- “Mujo, duva mi po grudima.”
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- “Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama.”
Na to ce ti Mujo njoj:
- “Pa eto okle’ ti duva!!!”

[nike]

The Sex Life of an Electron

----------------------------------------------------------------------
----------

One night when his charge was pretty high, Micro Henry decided to try
to get a cute little coil to let him discharge. He picked up Millie
Amp and took her for a ride on his Mega cycle. They rode across the
Wheatstone bridge, around by the sine wave, and stopped in a magnetic
field by a flowing current.
Micro Henry, attracted by Millie's characteristic curves, soon had her
resistance at a minimum and his field was fully excited. He laid her
on the ground potential, raised her frequency, lowered her capacitance
and pulled out his high voltage probe. He inserted his probe into her
test socket, connected them in paralell, and began to short circuit
her shunt.

Fully excited Millie Amp exclaimed, "Mho, mho, mho." With his tube
operating at it's maximum peak current and her coil vibrating from the
current flow, she soon reached her maximum peak potential. The excess
current flow had gotten her coil hot and Micro Henry started rapidly
discharging and soon had drained off every last electron.

They fluxed all night trying various connections and sockets, until
Micro Henry's bar magnet had lost all of it's field strength.
Afterwards, Millie Amp tried self induction and damaged her solenoid.
With his batteries fully discharged, Micro Henry was unable to further
excite his generator, so they ended it all by reversing polarity and
blowing each other's fuses.

[Kobac]

Pretrčava neoprezno pored pijace čiča ulicu sa korpom punom jaja. Zakači ga malo jedan auto, čiča pade, nađe se tu i policajac koji odmah zove hitnu pomoć i referiše:
- Ovde jednog čiču oborio auto, evo leži na ulici...
- Da li je ozbiljno povređen?
- Izgleda da nije, ali je razlupao jaja...
- Dobro, a šta je sa organom?
- Organ na telefonu!

[nec]

Uci mama ajkula malu akulu kako treba loviti coveka u moru
- Kad ga ugledas, dodjes do njega i okrenes dva-tri kruga onako da te vidi, pa ga pojedes
Na to ce mala ajkula
A sto ga ne bih odmah pojela, jel ima neka caka u tome?
-Ma mozes i tako, ako hocesda ga pojedes komplet sa gov....nima

[Kobac]

Teorija Relativiteta:

Ujutro u krevetu:
- Pogleda? na sat: 7:30
- Pogleda? za 5 minuta: 8:45

Na poslu:
- Pogleda? na sat: 14:40
- Pogleda? za 20 minuta: 14:41

U seksu:
- Pogleda? na sat: 22:30
- Pogleda? za 60 minuta: 22:38

[Kobac]

Vozi covek kola. Gluvo doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice: - Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!...
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi. Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoci zeleni patuljak. Covek jedva zakoci.
Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze: - Pa jesi li normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi. Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoci plavi patuljak. Covek jedva zakoci. Izadje iz kola i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta hoces?
- Vozacku i saobracajnu.

[Kobac]

Kako policajci mjenjaju sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu,a ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!

[Kobac]

Čovjek se zabrinuo shvativši da mu žena više ne čuje onako dobro kao prije. Pomisli da bi joj možda dobro došli slušni aparati. No nije znao kako joj to reći, a da se ona ne uvrijedi. Odluči pozvati njihovovog kućnog doktora i porazgovarati s njim na tu temu.

Doktor mu objasni jednostavni test koji će primijeniti na ženi kako bi se ustanovilo o kakvom se gubitku sluha radi, i kakva je terapija potrebna.

“Ovako ćeš učiniti”, rekao je doktor, “odmakni se od nje deset metara i obrati joj se tonom normalnog razgovora, da vidiš hoće li te čuti. Ako te ne čuje priđi joj dva metra bliže pa joj se opet obrati istim riječima. I sve joj se tako približavaj, po dva metra, dok ne dobiješ odgovor od nje.”

Tu veče žena je bila u kuhinji spremajući večeru, a muž je bio u dnevnom boravku.

”Ok, sad sam otprilike deset metara udaljen od nje. Baš da vidim šta će se dogoditi”, pripremi se muž za testiranje.

Normalnim tonom joj se obrati: ”Draga, što ima za večeru?”

Nema odgovora!

Približi se dva metra u pravcu kuhinje i ponovi opet normalnim tonom:

”Draga, što ima za večeru?” I dalje nema odgovora.

Približi se još za dva metra i ponovi isto. Opet bez odgovora. Došao je već do vrata kuhinje…

”Draga, što ima za večeru?” Opet ništa.

Dođe joj do iza leđa i opet ponovi: ”Draga, što ima za večeru?”

“O Bože dragi, pa po peti put ti već govorim, piletina i krompir. Što je s tobom?!”

[arsa]

Mujo pise dnevnik.
"Ova kisa pada vec danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kisa nastavi padat' jos koji dan, morat cu Fatu pustit' u kucu!"

[Kobac]

Pričaju tri gancija u kafani i reče prvi:
• Skinuo sam 10 kila za 10 dana.
Drugi ispi čašicu rakije i izusti:
• Ma nije to ništa, ja sam skinuo 20 kila za 10 dana!
Na sve to nadoveza se treći ciga i reče:
• Šta vam je, bre, ja skinuo 30 kila za 10 dana!
Konobar koji je sve to slušao sa strana pita trećeg cigu:
• Šta lupaš, kako si mogao da skineš 30 kila sala za 10 dana?
• Ko priča o salu, pričamo o bakarni oluci!

[Kobac]

U povratku kući posle noćne pijanke, dva cigana zastadoše pored drveta da se olakšaju. Pogleda jedan drugog pa će začuđeno:
• Šta ti je to?
• Šta? Ovo? Pa to su gaće!
• Čemu služe?
• Pa ovako, higijenski je, a i drži ti toplotu.
Čim je ciga došao kući, zatraži od žene da mu kupi gaće.
Rečeno učinjeno, žena mu sutradan kupi gaće. Sav srećan, obuče ih pre izlaska u grad.
Napi se on ponovo, i u povratku ga stegne stomak, pa odmah iza prvog drveta. Po navici, skine pantalone i čučne. Obavi on svoje, pa kad je završio, ustane i videvši da nema nista iza njega, iznenađeno će:
• Vidi stvarno, higijenskije je... A i toplije!