Vic

[Kobac]

ИСТЕРИВАЊЕ ЂАВОЛА

Купио сам у антикварници врло стару књигу и у њој нашао рецепт за истjеривање ђавола.

Потом сам набавио жабе, длаке, животињске очи, олово, суво корjење двозуба и још неколико неопходних састојака, замjешао их и скувао како треба, намазао се под пазухом, по бедрима и пошприцао зидове стана.

Због тога је настала жестока свађа са женом која је на крају бjесно напустила стан.

Тако дa стварно дjелује...

[Kobac]

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Je si cuo Haso zena napustila Halida i ostavila ga bez novaca.?
- Blago njemu! I moja je mene ostavila bez novaca, ali jos uvijek je tu...?

[Kobac]

Zove Mujo Fatu iz Nemacke:
-Jesi li to ti, ljubavi moja?
-Jesam, jedini moj, a ko je to?

[Kobac]

Fata bila u kuhinji, spremala ručak, i spremajući se isprljala. Dolazi ona kod Muje:
• Sad izgledam k'o prasica!
Na to će Mujo:
• Jes' bona, još si se i isflekala.

[Kobac]

Mujo u komi

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi
pokraj kreveta:

Mujo:
- "Fato, dođi bliže da ti nešto kažem."
Fata sva sretna:
- "Šta je Mujo?"
Mujo:
- "Sećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smeali, a jedina si ti
bila uz mene?"
Fata:
- "Sećam se."
Mujo:
- "A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet
bila uz mene?"
Fata:
- "Sećam se."
Mujo:
- "A sećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz
bolnice, već si sve bila uz mene?"
Fata:
- "Sećam se."
Mujo:
- "A sećas li se kad sam ono bio ranjen i tada si bila uz mene?"
Fata:
- "Sećam se."
Mujo:
- "I znaš Fato šta sam ja skonto?"
Fata:
- "Šta ljubavi?"
Mujo:
- "Fato, ti si meni baksuzna !!!"

[rubin_miki]

ulazi otac kod sina u sobu i vidi ga sminka se pred ogledalo..
SINE, PA, PA, PA TI SI PEDER!?!??!!?!!?!?
ne bre tata, ja sam princeza

[rubin_miki]

pricaju zemunski vrabac i zemunska glista..
kaze glista:
oooo, pa gde si ti SOKOLE, nema te, si dobar?
vrabac odgovara:
ma tu sam LJUTA ZMIJO, nego, ti kako si mi?

[Kobac]

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac:
- Gospod, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.
Policajac navalio:
- Gospod, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.

[Kobac]

Ulazi Mujo u birtiju pa došavsi do šanka i videvši na šanku nekakva posuda
puna novcanica od 100EUR, obrecne se na konobara:

„Je li, a šta je to?”

Konobar: E, stavite unutra 100EUR i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..

Mujo: A šta to treba?

Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na šank..

Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom
besnom pitbullu treba da izvadiš bolestan zub..

Mujo: Da, i?

Konobar: E vidiš, gore na spratu treba da izj...š babu od 70g.

Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..

Nakon nekog vremena i par „čašica”, drekne Mujo na konobara:

„Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p...u m......u”...

Potegne Mujo onu „litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank..

Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim
vratima prema dvorištu..

Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se „vau, vau, kev, kev.. ciju,ciju”

Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo i dreknu na konobara:

„Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?”

[Kobac]

Vodili ljubav Mujo i Fata. I kaže Fata Muji:

· Bodi, Mujo!

· Bodem, Fato!

· Bodi, Mujo!

· Bodem, Fato!

· Skini mi bodi, Mujo!

[Kobac]

KAKO FUNKCIONISE BERZA

U malo africko selo, dosao jednom jedan gospodin, lijepo obucen, odsjeo u jedinom hotelu koji je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici lokalnog lista da kupuje majmune i placa za svakog ulovljenog majmuna 10$.

Seljaci koji su znali da je suma puna majmuna pojurise da love majmune i covjek ih je uredno isplacivao, kako je i objavio.

Kad je ostalo malo majmuna i kad je postalo tesko da ih ulove, seljaci su prestali da mu ih donose.

Gospodin je tada obecao 20$ za majmuna i seljaci su ponovo potrcali da ih love.

Opet je ponestalo majmuna i gospodin je povecao cijenu na 25$, a lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je dosao kraj.

Sad je gospodin obecao 50$, ali majmuna vise nije bilo....

On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao: Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj sef kupio za svoju kolekciju.

Predlazem vam da ih kupite za 35$ i kad se sef vrati on ce vam ih kupiti za 50$, sto je bila poslednja cijena.

Seljaci skupise ono sto su ustedjeli cijelog zivota i kupise hiljade majmuna koji su bili po kavezima, ocekujuci povratak gospodina.

Od tog dana nisu vise vidjeli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezima i oni izvan njih.

Imate li sad jasniju viziju kako funkcionisu finansijske berze?

[Kobac]

Ozenio se Mujo i nakon prve bracne noci sidju on i mlada da s babom i majkom
popiju kafu.
Kaze svekar: - Sceri, de donesi babi vode.
Nevjesta donese casu vode i sjede.
- Sceri, je li otekla - pita svekar.
- Vala babo, jest' i to dobro. Jedva sjedim.

[Kobac]

- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Sta ce ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vasaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro cuvas. Znas da na vasarima ima blata.
-Cuvam ga k'o oci u glavi, Mujo.
Krene Haso na vasar, ali se vec usput napije. I tako odluci da malo dremne dok se ne otrezni za vasar. Skine sako i zakaci ga na granu iznad sebe, te leze pod drvo i zaspa. Kad se probudio, vidi da nema sakoa... Na vasaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u zenskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pricam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz sumarak na putu ka vasaru i naidem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi vec pjena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Sutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - nista. Na kraju mu skinem gace i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Sto pitas?
- Ma cisto nako, svida mi se boja a i izgleda kvalitetno.

[Kobac]

Dobar oglas – posla vredi!

"OTAC I SINOVI"

specijalizovana kompanija za otkup i preradu voca iz Velike Plane

raspisuje konkurs za poziciju:

Nosac gajbica
- na neodredjeno vreme

Nije potrebno:

* trideset godina prethodnog iskustva na slicnim poslovima

* vozacka dozvola za Mig29, ni

* timski duh

Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju, niti letimo na Mars, vec preradjujemo voce.

Potrebni samo fizicka spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru.

Ako niste:

System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadzer,
Menadzer higijene, Branch menadzer, Transmission Product menadzer, Executive menadzer, IT asistent..

...i ako niste radili, niti znate sta je monitoring aktuelnih market tendencija, a u vezi sa of-sor transakcijama...

prijavite se :)

[Damiru]

Ovo mi je ispričao bivši Sarajlija:

Mujo i Fata vode ljubav i nikako da svrše.
"Rade" oni, "rade"...
Prođe sat, sat i po kad Mujo reče Fati:
-Šta je bona, ni ti ne možeš nikog da se sjetiš?

[tvmikro]

Krenu dva druga u lov,stigli oni u sumu nista ne ulovise,medjutim jedan ugleda vevericu i rece.
Uzecu je svidece se deci da se malo igraju.
Ponesose oni vevericu i krenuse kuci,medjutim zaustavi ih policija,a ovoj brze bolje vevericu u gace.
Rutinska kontrola i pusti ih policajac,medjutim nisu prosli 10m i ovaj vevericu baci kroz prozor ali vide ih policajac.
Naravno napisao im kaznu zasticena vrsta zabranjen lov itd...
Sad ovaj sto vozio rece pa nisi mogao jos malo da je drzis dok ne stignemo kuci...
A ovaj ce na to:

Uzela MUDA mislila je da je ORAH reko nema veze.
Pocela da grebe u GUZICI mislila je da je RUPA reko nema veze.
Ali kad je uzela ORAH da gura u RUPU ..........

[Kobac]

Otišao Mujo kod Hase:

Jao, Haso, pomozi mi, molim te, ne znam kako da ubijem Fatu!

A Hasa ga upita:

Je l' beše ona ne zna da vozi?

Ne zna.

Pa kupi joj fiću. Ona će da se slupa negde i to je to...

Dolazi Mujo sutra, plače i kaže:

Jao, Haso, od fiće nema ništa, a Fata je živa i zdrava. Kaži šta sad da uradim?

Aj, kupi joj mercedes. On je veći i nema šanse da ostane živa.

Dolazi Mujo ujutru i opet plače:

Jao, Haso, mercedes slupan, a njoj ništa ne fali.

Sad joj kupi jaguara, on je brži. Nema šanse da preživi.

Dolazi ujutru Mujo sav srećan i kaže:

Kraj je. Fata je mrtva, a jaguaru ništa ne fali.

A gde ti je jaguar?

Pa u štali.

[Kobac]

Popio Mujo neku, pa seo u golfa, i krenuo putem kroz šumicu kući.

Kad odjednom iskoci pred njega crveni patuljak.
Krene on da koci, jedva ukoci, a patuljak mu pridje prozoru i kaze:
-Ja sam crveni patuljak i peder sam, daj mi nesto da popijem!
Nadje Mujo neku kolu, da mu, patuljak popije i nestane.
Vozi Mujo dalje, kad odjednom iskoci pred njega zeleni patuljak.
Krene on da koci, jedva ukoci, a patuljak mu pridje prozoru i kaze:
-Ja sam zeleni patuljak i peder sam, daj mi nesto da pojedem!
Nadje Mujo neki bajat burek, da mu, patuljak pojede i nestane.
Vozi Mujo dalje, kad odjednom iskoci pred njega plavi patuljak.
Krene on da koci, jedva ukoci, a patuljak mu pridje prozoru.
Mujo vec izludeo na silne patuljke:

-Znam već, ti si plavi patuljak i peder si! Govori sta hoćeš!
-Vozačku i saobraćajnu!

[bogoslav]

Razgovaraju orah,pečurka i banana.

Orah:
Ja izgledam kao mozak.

Pečurka:
Ja izgledam kao kišobran.

Banana:
Molim vas,možemo li promijeniti temu?

[Kobac]

Mujo:
- "Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tage... joooj!"
Haso:
- "Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?"

- "Ma nije to, joooj al' me žuljajuuu..."