Vic

Forum za neobavezne teme.
Avatar
rubin_miki
Preminuo
Postovi: 3382
Pridružen: 13 Avg 2006, 00:22
Location: Prilep Makedonija
Specialty: tv-multimedia
Kontakt:

Re: Vic

Post napisao rubin_miki » 10 Jun 2011, 16:35

Bogoljub
dobar :)

Čovjek se žali prijatelju:
- Seks u braku mi je postao dosadan.
- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Kakva ti je to poza ?
- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odstraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici..!
Cilj je ostati u njoj što duže ... :D
ce da izadjem na televizor,a????
http://www.macedonium.org/makedonija.swf

Avatar
Krajnc Karlo
Preminuo
Postovi: 359
Pridružen: 02 Jul 2009, 09:46
Location: Veternik
Contact person: Karlo
Specialty: tv-multimedia

Re: Vic

Post napisao Krajnc Karlo » 10 Jun 2011, 16:51

CIA pravi selekciju za agente
ostalo na kraju tri kandidata
dva muškarca i jedna plavuša
odvedu prvog muškarca do jedne sobe i kažu:
ovo je test izvršavanja zadatka bez pogovora, unutra je tvoja žena, sedi na stolici sa povezom preko očiju,
evo ti pištolj, uđi i pucaj ženi u glavu!
ovaj uđe i posle pet minuta se vraća: ne mogu, imamo sitnu decu kući
ok, otpadaš
dovedu drugog, ovaj isto posle pet minuta istrči plačući, aaa, ja volim svoju ženu , ne mogu,
ok i ti otpadaš,
dovedu plavušu: unutra je tvoj muž, evo ti pištolj, uđi i kokni ga u glavu,
plavuša uđe, čuju se pucnji, onda se čuju neki udarci treskanje vriskanje,
agenti utrče, plavuša stoji sva oznojana i kaže:
jbte, dali ste mi ćorke, morala sam da ga dokrajčim stolicom!
Make it idiot proof and someone will make a better idiot

Avatar
Kobac
bela tehnika
bela tehnika
Postovi: 650
Pridružen: 26 Jun 2008, 23:19
Location: Beograd

Re: Vic

Post napisao Kobac » 13 Jun 2011, 18:38

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice


(Zavjesa se dize, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubce)



ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda.

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das.

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela,
al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.

JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi,
pa mi je na minut pokazi!

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o,
kako si samo kroz mine pros'o?!

ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato.

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu m***r!

ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi,
a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.

ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes,
da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastavis tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno,
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?

(Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)

(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je,
cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi case,
picemo iz flase.

JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam,
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
bas mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota,
ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.

To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.

Avatar
Kobac
bela tehnika
bela tehnika
Postovi: 650
Pridružen: 26 Jun 2008, 23:19
Location: Beograd

Re: Vic

Post napisao Kobac » 14 Jun 2011, 08:01

Ucitelj ulazi u razred i odmah pocne da ispituje:
- Ti dolje u cosku, ponovi sta smo ucili prosli put?
- Pa znate, ne sjecam se...
- Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam... Sinoc sam igr`o karti sa jaranima, malo vise se cugalo, dos`o sam kuci tek nekad ujutro.
- Kako te nije stid! Tako, znaci! sta ti uopse radis u skoli?
- Zvali su me iz direktorovog kabineta... Dosao sam da Vam popravim radijator...

Avatar
rubin_miki
Preminuo
Postovi: 3382
Pridružen: 13 Avg 2006, 00:22
Location: Prilep Makedonija
Specialty: tv-multimedia
Kontakt:

Re: Vic

Post napisao rubin_miki » 15 Jun 2011, 14:34

mnogo poucno :)
Putnik u balonu sa vručim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se jos niže i pozvao ženu:
- " Oprostite, možete li mi pomoći ? Obečao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- " Nalazite se u balonu, otprilike 10 metara iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- " Vi ste sigurno inžinjerka " - kaze muškarac u balonu.
- " Jesam ", potvrdi žena, " ali kako to znate ?"
- " Pa, sve sto ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gde sam. Otvoreno govoreci, niste mi bili od prevelike pomoči, samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori:
- " Vi sigurno radite u menadžmentu !"
- " Da ", odgovara čovjek iz balona, " ali kako Vi to znate ???"
- " Tja ", odgovara žena, " niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoču velikog napuhavanja. Dali ste obečanje prijatelju, a da nemate pojma kako čete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vas problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispada kao da sam ja kriva za to !!!"
ce da izadjem na televizor,a????
http://www.macedonium.org/makedonija.swf

Avatar
Kobac
bela tehnika
bela tehnika
Postovi: 650
Pridružen: 26 Jun 2008, 23:19
Location: Beograd

Re: Vic

Post napisao Kobac » 16 Jun 2011, 20:40

Opljačkali Haso i Huso poštu i svaki uzme po vreću.
Za nekoliko meseci, Haso pita Husu:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto......A u tvojoj?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…

Avatar
Kobac
bela tehnika
bela tehnika
Postovi: 650
Pridružen: 26 Jun 2008, 23:19
Location: Beograd

Re: Vic

Post napisao Kobac » 22 Jun 2011, 08:01

Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu reč na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom:
• Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izađem u kafić moram da naručim nešto. Znaš li ti šta se tamo obično naručuje bolan?
• Samo naruči ''ti end kuki''.
• Šta je to?
• Čaj i keks.
Ode Haso u Englesku, izađe on u kafić i naruči ti end kuki. Konobar mu donese čaj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme ''ti end kuki'' dok mu se nije smučilo. Nazove on tada Muju i kaže mu:
• Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem čaj i keks stalno, 'ajde me nauči nešto novo!
• Aha, onda traži sendvič vit čiz end hem.
• Šta je to?
• To ti je sendvič sa sirom i salamom.
Ode Haso opet uveče u kafić i naruči sendvič vit čiz end hem.
Pita ga konobar:
• Would you like it toasted?
Tek ce Haso:
• Ti end kuki pliz.

Avatar
Kobac
bela tehnika
bela tehnika
Postovi: 650
Pridružen: 26 Jun 2008, 23:19
Location: Beograd

Re: Vic

Post napisao Kobac » 23 Jun 2011, 08:30

Kaze ciganka Cigi : "u bre sve sto smo radili u sexu dosadno,akd bi imalo nesto novo da bude zanimljivo?"
A Ciga joj odgovori:"Znam sta cemo,idem ja da kupim kondomi sa razni mirisi pa cu da ih menjam,a ti pogadjaj koji su"
Kupi on kondome ,dodje kod ciganke i ugasi svetlo ,tek ce ciganka: "Kiseo kupus",
A Ciga ce njoj: "Cekaj bre zeno,jos nisam stavio"

Avatar
Kobac
bela tehnika
bela tehnika
Postovi: 650
Pridružen: 26 Jun 2008, 23:19
Location: Beograd

Re: Vic

Post napisao Kobac » 28 Jun 2011, 09:20

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"

Avatar
Kobac
bela tehnika
bela tehnika
Postovi: 650
Pridružen: 26 Jun 2008, 23:19
Location: Beograd

Re: Vic

Post napisao Kobac » 28 Jun 2011, 09:21

Dolazi Ciga na autobusku stanicu i od tipa na šalteru traži dve kifle.

Tip mu odgovara:"Ja ne prodajem kifle, ja sam dispečer".

A Ciga će na to:"Pa jel' možeš d'ispečeš dve"?

Avatar
Kobac
bela tehnika
bela tehnika
Postovi: 650
Pridružen: 26 Jun 2008, 23:19
Location: Beograd

Re: Vic

Post napisao Kobac » 14 Jul 2011, 08:13

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je dosao kuci mama ga pita sta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u skolu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graska. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno govno. Govno malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Setam ja tako jos malo i naletim na jedno bas veliko govno i pomislim: mora da je Ðoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
- Prijatelj se u nuzdi prepoznaje!

Avatar
Kobac
bela tehnika
bela tehnika
Postovi: 650
Pridružen: 26 Jun 2008, 23:19
Location: Beograd

Re: Vic

Post napisao Kobac » 14 Jul 2011, 08:16

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li moze da razgovara sa njom posle casa.
Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, sta zelis da mi kazes, Perice?
Perica: Mislim da sam previse pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Zeleo bih da predjem direktno u Gimnaziju..
Posto je o tome obavesten i direktor, on upita Pericu da li zeli da polaze test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu gresku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada moze da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, sta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Sta moze da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje....
Perica: Dzepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde zene imaju najkovrdzavije dlake?
Direktor se sprema da intervenise kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Sta je meko, ali, na rukama zene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Sta muskarci i mi zene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A sta udata zena ima sire od neudate?
Direktor ne moze da veruje svojim usima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica: Koji deo mog tela je cesto najvlazniji?
Perica: Vas jezik, gospodjo.
Uccteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nesto sto moze da bude vlazno ili suvo i sto muskarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja odgovorio pogresno na sva pitanja iz testa...

Naravoucenije: Covek sa godinama postaje PERVERZAN

Avatar
Kobac
bela tehnika
bela tehnika
Postovi: 650
Pridružen: 26 Jun 2008, 23:19
Location: Beograd

Re: Vic

Post napisao Kobac » 14 Jul 2011, 08:25

• Uciteljice, Stevica me gada stolicom!
• Pa gadaj i ti njega.
• Ne mogu, retka mi je.

Avatar
Kobac
bela tehnika
bela tehnika
Postovi: 650
Pridružen: 26 Jun 2008, 23:19
Location: Beograd

Re: Vic

Post napisao Kobac » 14 Jul 2011, 12:28

Elem,na kraju časa,Pericina razredna viknu : "Deco,sve nas je pogodila Svetska ekonomska kriza...Za sutra mi napišite sastav o tome kako se vaše porodice bore protiv nje !"
Sutradan,razredna proziva :

- Jelice,hajde ti !
- (Jelica,čita) Moj tata je prodao veliki auto koji smo imali i kupio mala kola koja troše malo benzina.Mi tako štedimo...

- Stevice,hajde sada ti !
- (Stevica,čita) Mi smo ranijih godina odlazili na letovanje u Grčku po mesec dana,a sada budemo samo deset,a ostatak raspusta provedem kod bake.Tako mi štedimo...

- (učiteljica proziva Pericu) Perice ?

- (Perica,čita) Moja porodica se protiv Svetske ekonomske krize bori tako što smo oterali mamu !

- (učiteljica,zgranuta) Pobogu,crni Perice ! Kako,to,oterali mamu...?

- (Perica,ubeđeno) Lepo,učiteljice.Ja sam sad´ veliki i odavno već ne sisam,a tata je u godinama i odavno,već,ne može - pa što da je džaba ´ranimo ?

Avatar
Kempi
_
_
Postovi: 40
Pridružen: 21 Sep 2009, 14:41
Location: Jagodina
Specialty: computers

Re: Vic

Post napisao Kempi » 14 Jul 2011, 19:48

Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
• Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
• More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: ... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga!
zena moze da bude i sa sela,al' auto mora da bude iz Japana

Avatar
Kobac
bela tehnika
bela tehnika
Postovi: 650
Pridružen: 26 Jun 2008, 23:19
Location: Beograd

Re: Vic

Post napisao Kobac » 15 Jul 2011, 08:30

Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar.
Kasnije mu dođe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže:

Ala je ovde mračno.
Jeste - kaže ljubavnik.
A ja imam loptu koju mogu da ti prodam.
Šta će meni lopta? - pita švaler.
Ali ja imam i tatu - odgovori Perica.
Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priča ponavlja.
Opet ih Perica zatekne, pobegne u ormar, a ljubavnik, kad dođe otac, za njim.

Ala je ovde mračno.
Jeste.
Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura.
Šta će meni, male su mi i skup si?
A Perica će na to:

Ali ja imam i tatu.
I ljubavnik mu opet da novac.
Pođe Perica u crkvu da se ispovedi. Uđe u ispovedaonicu i kaže:

Ala je ovde mračno.
A pop mu odgovori:

Molim te, ne počinji ponovo!

Avatar
DJ.Mr.Schultz
_
_
Postovi: 11
Pridružen: 02 Mar 2008, 20:30
Lokacija: Stara Pazova

Re: Vic

Post napisao DJ.Mr.Schultz » 05 Avg 2011, 00:22

MUŠKARCI KOJI NIKAD NE JEDU JABUKU !!!

JABUKA=VITAMIN
VITAMIN=SNAGA
SNAGA=USPEH
USPEH=ŽENA
ŽENA=SEX
SEX=SIDA
SIDA=SMRT
'oce neko jabuku

:fanzo: :?: :roll:
DJ.Schultz

Avatar
Vojvoda
___
___
Postovi: 2285
Pridružen: 17 Dec 2006, 22:14
Location: Srbija
Contact person: Mirko
Specialty: tv-multimedia
Lokacija: Beograd, Karaburma

Re: Vic

Post napisao Vojvoda » 07 Avg 2011, 22:49

Kako Zemunac zna u kom inkubatoru je njegovo dete?

-Pa, inkubator ima zatamnjena stakla.
Budženje je majka zanata.
Ko dobro budži, bolje pare uzima.
http://www.youtube.com/watch?v=WBao61sI ... ture=share

Avatar
Vojvoda
___
___
Postovi: 2285
Pridružen: 17 Dec 2006, 22:14
Location: Srbija
Contact person: Mirko
Specialty: tv-multimedia
Lokacija: Beograd, Karaburma

Re: Vic

Post napisao Vojvoda » 07 Avg 2011, 22:53

Dobije Zemunac četvorke, dve ćerke i dva sina.
Ova dvojica su od ranije poznata policiji.
lolzi lolzi lolzi
Budženje je majka zanata.
Ko dobro budži, bolje pare uzima.
http://www.youtube.com/watch?v=WBao61sI ... ture=share

Avatar
Kobac
bela tehnika
bela tehnika
Postovi: 650
Pridružen: 26 Jun 2008, 23:19
Location: Beograd

Re: Vic

Post napisao Kobac » 09 Avg 2011, 15:46

Novogodisnja molitva:


BOZE, DAJ MI U OVOJ GODINI DEBELI BANKOVNI RACUN I TANKO TELO.

MOLIM TE NEMOJ TO POBRKATI KAO STO SI UCINIO PROSLE GODINE.

Odgovori

Natrag na “Kafana - Pab - Bircuz”