Vic

[Kobac]

Sta je zapravo zdrav zivot?

- Da je hodanje zdravo, postar bi bio besmrtan!
- kit pliva celi dan, jede samo ribu, pije samo vodu... opet je veliki i debeo!
- zec trci i skace, ali zivi svega 10 godina!

Kornjaca ne trci, ne radi nista... i zivi 450 godina!!!

I sad ti budi pametan ...

[Stolle]

Grci su izmislili sex, a italijani su kasnije ubacili i žene.

[rubin_miki]

hahahaaaaaa samo sto to nije vic vec istina hahaaaa

[Kobac]

Dugo sam u vezi sa jednom djevojkom, mnogo je volim. Problem je samo njena sestra, ima 20 god, plavusa, super zgodna i nikada ne propusta priliku da me zavodi. Kada je doslo vrijeme da se pisu pozivnice za vjencanje red je bio da taj dio posla obavimo ja i buduca super zgodna svastika. Cim sam usao u njihovu kucu ona mi je prisla blizu i rekla:
- "Zete sami smo, ja te zelim i volila bi da budes moj prije nego ozenis moju sestru, ja idem u sobu i cekam te !"
Dok je se penjala niz stepenice ja sam glavom bez obzira izjurio iz kuce. Tada sam sreo tastu tasta i buducu vjerenicu koja cim me je ugledala pojurila prema meni govoreci:
- "Ljubavi znala sam da si ti pravi izbor. Nisi me prevario."
A tasta je dodala:
- "Sada sam potpuno sigurna da cerku preputam u prave ruke."

POUKA:
- Drzite prezervative u autu!

[Damiru]

Jednom davno, živeo je srećan i vredan Mrav, koji je svakog dana dolazio prvi na posao.
Bio je vredan. Veseo. Jednom rečju, bio je srećan dok je radio. Pevušio je vesele pesmice, a rezultati njegovog rada su bili odlični.
Slušajući pesmu Mrava, gospodin Stršljen, direktor firme, zaključio da se mrav previše zabavlja a premalo radi, jer nema pravo usmerenje i šefa koji bi ga kontrolisao.
Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem.
Prva briga Bubamare bila je da organizuje evidenciju dolazaka i odlazaka mrava na posao (odnosno sa posla). U tu svrhu, uspostavila je sistem prijemnih i odlaznih dokumenata.
Sa vremenom, broj dokumenata se povećavao i zbog povećanog obima posla oko papira morali su da zaposle nekog ko bi pripremao papire i izveštaje.
Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.
A mrav? Mrav je i dalje radio kao i pre.
Izveštaji koje je dostavljala Bubamara su bili izvanredni. Direktor Stršljen je bio oduševljen izveštajima koje je dobijao od Bubamare i uskoro je počeo da zahteva: uporedne studije sa grafikonima, analize trendova razvoja, itd.
Da bi se zadovoljio direktorov zahtev, bilo je nužno da se zaposli Hrčak koji bi bio direktna pomoć direktoru. Njemu su odmah kupili nov računar sa štampačem.
Srećni i vredni mrav je i dalje radio kao i pre. Jedino se požalio da bi mu bilo lakše ako bi imao neki računar. Nisu mu odobrili.
Ovo je bilo prvi put da se Mrav na nešto požalio i direktor Stršljen je odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno mesto šefa službe koji bi nadzirao srećnog i vrednog mrava.
Na novo radno mesto je zaposlio Cvrčka. On je odmah po svom dolasku zamenio celokupni nameštaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio ergonomski oblikovanu stolicu i nov računar sa ravnim, LCD ekranom.
Broj računara je narastao i morao je da se kupi i instalira i mrežni server.
Novi šef službe je shvatio da hitno treba pomoćnika (koji je uzgred bio njegov pomoćnik i u prethodnoj firmi). I tako je zaposlio Stenicu.
U isto vreme Mrav je postajao sve manje srećan i sve manje produktivan. Opet je tražio računar. Opet mu nisu odobrili.
Situacija sa Mravom, zabrinula je Cvrčka i on je zaključio da mora da naruči studiju o zadovoljstvu zaposlenih u firmi. U poznao je sa tim direktora Stršljena koji je shvatio Cvrčkovo objašnjenje i odobrio angažovanja agencije za te potrebe.
Skupa studija je urađena i Cvrčak je počeo da primenjuje predložene motivacione metode. Svuda je okačio motivacione plakate. Vodio je Bubamaru, Pauka, Hrčka i Stenicu na motivacione treninge u poznata letovališta.
Mrav je i dalje, ali nevoljno, radio. Čitao je motivacione poruke na plakatima i nikako nije mogao da nađe nadređene kad su mu trebali. Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali vremena za njega.
I tako je vreme teklo.
Direktor Stršljen je i dalje dobijao redovno svoje perfektne izveštaje, ali su oni počeli da pokazuju da firma nije više tako rentabilna kao pre.
To ga je duboko zabrinulo i morao je da reaguje.
Unajmio je najelitnijeg konsultanta, gospođu Sovu. Sovin zadatak je bio da izvrši potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i da predloži rešenja da bi firma poslovala rentabilno.
Nakon tri meseca, Gospođa Sova je direktoru predala sledeći izveštaj: "U firmi je previše zaposlenih!"
Direktor Stršljen je oduševljeno prihvatio stručnu analizu i odmah otpustio:
- MRAVA.

Naravoučenije:
Nikada nemoj da budes srećan i vredan mrav.
Mnogo se više isplati da si nesposoban i da ne radiš ništa.
Nesposobnima ne trebaju nadzornici.
Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazuj da si veseo kada radiš, jer za to nema opravdanja.
Ako, ipak, na svaki način želiš da si mrav, osnuj svoju firmu i tako nećeš morati da radiš za Stršljena, Bubamaru, Pauka, Hrčka, Cvrčka, Stenicu i Sovu. Ali tada nećeš moći da radiš ni kao Mrav. Jer da bi održao firmu moraš da se družiš sa stršljenovima, bubamarama, paucima, hrčcima, cvrčcima, stenicama i sovama.

Naravoučenije 2:
Nažalost, cela priča je utemeljena na univerzitetskim naučnim istraživanjima koja kažu da većina ljudi teži ka parazitskom životu.

[Kobac]

9813:

& zelela bih da ukinem climax paket? (Cinemax)
& dobila sam informaciju da mi je linija na PMS-u? (misli na PCM)
& ne radi mi splinter, kome treba da se javim
& pas mi je pojeo racun
& htela bih da punim mobilni sa fixnog (misli na dopunu pre-paid sa fixnog)
& telefon se vodi na mog supruga čekajte da pogledam na računu kako se zove!
& želeo bih da prijavim smetnju na telefonu "koji br. telefona je u pitanju" od komšije "recite mi br." ne znam tačno ali daću vam moj
& Hoću da prijavim da mi ne radi mentifikacija (misleći na identifikaciju)
*Nemam račun u sebe..
*Operisana sam od kuka..
*Na tom broju živi ADSL..
*Deda mi je isključen..
*Zovem iz komšije ( zove sa komšijinog telefona)
*Želim da podnesem zahtev za identifikaciju jer me neko uzbuđuje(tj uznemirava)..
* telefon je na meni,a adsl na ženi...
* na čije ime se vodi adsl? vodi se na modemu..
* želim da uvedem kompjuter preko interneta..
* mi imamo adsl preko interneta..
* adls mi radi, ali mi internet ne radi..
* dobar dan milena izvolite, Korisnik: kako znate da se tako zovem, agent:Ne gospodine Ja sam Milena, Korisnik: jao izvinite ja sam milan
* treba mi kodintifikator,mislite identifkator da vidite brojeve koji vas pozivaju,Ne hocu da vidim propuštene pozive...
* Vaš zahtev za iptv je u radu, od vremenskih uslova zavisi kada cete biti obavešteni..
* iMAM IPTV I OVAJ DALJINSKI,RECITE MI GDE BI MOGAO DA PRIJAVIM SMETNJU, TJ NIJE SMETNJA, ZNATE MOJ PAS MI JE POJEO DALJINSKI..
* Pozovite adsl podršku na broju 0800/100-100, korisnik odgovara znači 0800/200..
*Želim da priključim dete na internet..
& dobijam uznemiravajuce poruke na face nalog , evo ja vam mogu da ti sifru i mail pa proverite...
& izvinite treba mi listing ali tajni, znate iskreno da vam kazem u pitanju je svaleracija
& izvinite ali ja sam invalid i slep sam al vidim da mi se nesto ne slaze u racunu
& izvinjavam se nestala mi je slika na telefonu (mislite na iptv) da da
& izvinite ali ja nisam uplatila racun za januar pa me zanima kad je seča (misli na iskljucenje)
& agent: na koga se vodi linija, korisnik: ma na mog retardiranog oca, agent: kazite mi molim vas ime i prezime, korisnik: retardirani branislav
& znate ja nisam pozivala hot line ,ali provericu sa mužem
& imam smetnju na liniji: kada dignem slusalicu kao da me neko slusa, zanima me zasto?!
# interesuje me kada ce vasi pijani monteri da se pojave kod mene?!

977:

- Kada dignem slušalicu, čujem samo tu tu tu (u prevodu - zauzeće), kao da ima neka voda u njemu.
- zeleo bih da prikvarim (prijavim kvar)
- Ne radi mi MTV (IPTV)
- Ne radi mi MPTV (opet IPTV)
- Agent: Kakav signal čujete kada dignete slušalicu? Korisnik: Ne čuje se nikakav signal, samo zauzeće

[buzdumra]

Uđe mladić u apoteku i pita:
Imate li kondome?
Kaže apotekar:
Imamo, naravno.
Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj kondom, i taman da mu naplati, kaže mladić:
Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu slatku sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.
I tako mu apotekar da još jedan kondom, i taman da mu naplati, mladić kaže:
Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi ipak ceo paket.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Večera. Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se sva devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!
Mladić odgovori:
Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.

[Damiru]

* adls mi radi, ali mi internet ne radi..

Sem ostalog, ovde ne vidim ništa neobično. Moguće je da postoji aDSL signal, ali da je veza sa internetom ipak u prekidu.

[Kobac]

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženturačoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

[Kobac]

Dobio Crnogorac pozivnicu za proslavu 20 godina mature. Otvara je, čita i kaže:
A đe me nađe sad usred ispitnog roka!

[Kobac]

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
Kazi mi nesto prljavo!
Prljav ti je sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje kupala...

[Kobac]

Otis’o Vukota u Englesku, paket aranžman sedam dana, i vratio se na Cetinje sav u zlatu, pun love k'o pleve. Brzo pukne glas da je iz Engleske doneo 250.000 funti. Sretne ga Vladika:
• Jel', bog ti, Vukota, a đe tolike pare namiče, jadan?
• A igra sam ti engleskoga pokera s jednoga lorda.
• Ajd' ne laži, de lord s tobom karte da igra?!
• Pa, ovako ti je to bilo: šetamo ti mi uz neku rijeku Temzu, kad vidim, dijete se davi.
Pritrcim, pružim mu neku motku, izvadim ništaka, kad ete ti ide jedan gospodin, sa cilindar i u frak. ‘Fala ti’, kaze, ‘duznik sam tvoj do vijeka. Kazuj, s'cim oces da te nagradim?’, veli.
Ma necu, čoče, ništa, kažem ja. I tu me on pozove uvece na prijem kod njega, oće, kaže, bar nekako da mi se oduži.
• Jel' bas u kuću?
• Kaku kuću, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dođem ti ja tako, i sam se uparadio, popričamo, popijemo po neku rakiju, dok ce lord i oni njegovi ‘Vukota, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori?’
Tu me nesto štrecne - pita k'a da smo mi Crnogorci divljaci – ‘no kako, velim, no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra’. Podeli lord, a mene u ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaze ‘Šta si, Vukota?’.
‘Tri oca’- kazem. ‘E, ne valjas’- veli on, ‘ja imam tri keca’ - i počinje da kupi pare.’ Đe ćes, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte da ti vidim!’ - uvatim ga ja za ruku, kad me on začudeno pogleda:
‘Mister Vukota’, kaze, ‘pa ovo je dzentlmenski poker!Mi gospoda jedni drugima karte ne pokazujemo, no igramo na povjerenje’, veli. ‘A, na povjerenje! Pa sto mi odma ne rece!’... E, moj Vladika, kad je mene pocela da ide karta...

[Kobac]

Bog je stvorio ženu u petak.
U ponedjeljak je stvorio kokošku, u utorak curku, u srijedu patku, u četvrtak gusku, ali mu je u petak ponestalo perja.

[bogoljub]

Koja je razlika izmedju Obame i Sarkozija?

[bogoljub]

Dokle je mala ciganka nevina?

Dok je jaca od mladjeg brata.
Dok je brza od starijeg brata.
Dok joj se tata ne vrati sa robije

Pise mala ciganka pismo savetovalistu za mlade:imam 12 godina i nevina sam, da li to znaci da je moj tata homoseksualac?

[Kobac]

Crnogorac gleda tv, leži na kauču i obe ruke mu ispod glave.
Na ekranu scena vrlo vruća, odmah poce da reaguje pa kaže sebi:
Eh, da mi je bar jedna ruka slobodna.

[Kobac]

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, pomagajte, imam zatvor!
• Svucite se i lezite potrbuške na sto.
Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po dupetu.
• Gotovo, hajde sad pravo u WC!
Vraća se Mujo sav ozaren i kaže:
• Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?
• Ne brišite se vrećama od cementa!

[Kobac]

Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora? ...

Izvadi krajnike.

[Damiru]

Došla nega gospođa na pijacu i razgleda po tezgama. Pita jednu baku:
- Pošto je krompir?
- 200 dinara kila.
- Pa to je jako skupo.
- Nije skupo, nego si se ti loše udala.

:)

[bogoljub]

najbolji sms

Halo zeno, bas pijem posljednju pivu. Dolazim za 20 minuta.
Ako ne stignem, procitaj SMS jos jedanput!