Vic

[nike]

Passenger to a Sexy Air Hostess: What is your name ?
Air Hostess answers : Mercedes, Sir !
Passenger says : Lovely name ! Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess: Same Price, Sir !

[Krajnc Karlo]

pitanja iz matematike za prijemni ispit u školama u Zemunu...

1. Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako jednu osminu proda Zeki za 5 evra, a jednu četvrtinu Goksiju za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?
2. Beli dobija 2.000 evra za ukradeni BMW, 1.000 za ukradeni Golf 5 i još 2.500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i dva Golfa 5, koliko Audija treba da mazne, da bi imao ukupno 9.000 evra?
3. Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, za koje mu je naručilac isplatio na ruke 10.000 evra. Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz ćuze? Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da odleži ako ubije tu gaduru koja mu je potrošila sve pare?
4. Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šone dok ga ovaj ne overi?
5. Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00 i ako Đole zvekne nastavnici tri šamara, za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?

[Majstor Duja]

"Mama, da li mogu da se nasminkam i idem napolje?"
"Ne moze!"
"Mama a da li mogu da uzmem stikle?"
"Ne moze!"
"A da li mogu da obucem minic?"
"Ne moze!"
"Jao, mama ali imam 18 godina."
"Znam Bogdane, znam..."

[Kobac]

Pitali hodžu:
- "Efendija, šta je demokratija."
- "To vam je kao kada se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati. A imate pravo i vi mene."

[Kobac]

Pukla cijev u kuci od doktora. Doktor telefonom zove
poznanika-vodoinstalatera.

- Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu sve pliva.

- Ne mogu sada nikako, znas da danas slavimo. Tu su nam djeca i cijela
rodbina. Nazovi nekog drugog.

- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvijek mene zoves, i ja bez
rijeci uvijek dodjem.

- U pravu si, odmah dolazim.

Vodoinstalater stize, i otvori vrata sto vode u podrum. Sa trece stepenice
baci dva aspirina u vodu i kaze:

Ako do ponedeljka ne spadne zovi me ponovo!

[generacija 49]

[Vojvoda]

Dno dna.
Ali stvarno je tako ponekad. Ima doktora koji ne zaslužuju tu titulu.

[Kobac]

Kako stvari funkcionisu...

- Dragi, sto sam danas videla divne cizmice.
- Boli me k.... za cizme!
- Daj da poljubim da prodje, pa idemo posle da ti ih pokazem.

[Kobac]

Cemu sluze prijatelji?

Ako imas los dan, odes prijatelju - i pokvaris dan i njemu.

[Kobac]

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
• Gospodjice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se
dekica.

A ona ?e:
• Matora budalo, sta ti pada na pamet!

Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaze dedi:
• 'Ajde dobro.

Deda zavuce ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka ce:
• 'Ajde bre, pljesni vec jednom!

• Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra...

[INI SERVIS]

Razgovaraju tri klinca o tome čijeg oca više poštuju.

Prvi kaže: Moj tata je gradonačelnik! Na ulici ga svi pozdravljaju i govore: gospodine gradonačelniče!

Drugi kaže: Moj tata je ministar! Kad ga sretnu svi mu se klanjaju i govore gospdine ministre!

Treći kaže: Moj tata ima 300 kilograma!!!

PAA???!!!!- začuđeno će prva dvojca

Kako ,PA? Pa kad ga vide na ulici, svi se krste i govore: GOSPODE BOŽE!!!

[Vojvoda]

Eee, a znate li zašto krava žvaće travu?

Pa ne može da je urola, jee.

[Vojvoda]

Šta je to?

Danju laje, noću pliva?

*Taština proteza.*

[Vojvoda]

Dva kanibala natakli ludaka na ražanj i peku ga.
Dolazi treći i pita:
-Jeli, što ga tako brzo okrećete?
- Ma pusti budalu, pojede nam sav krompir.

[frigo]

Lala i sosa!!!

Krenuo Lala u vojsku, a Sosa plače:

Kako ću znati šta da ti šaljem u paketu kad ne znam da čitam?
Ta, Soso, ja ću ti crtati, a ti to pošalji.
Tako i bi. Lala crta ćurku, Sosa šalje. Lala crta štrudlu, Sosa šalje. I tako sve do jedanput. Siže pismo: crta tačka crta tačka. Sosa ništa ne razume i ništa ne pošalje. Dolazi Lala na odsustvo i kaže:

A bog te materin, Soso, što mi nisi poslala paket onomad?
Pa nisam znala šta si nacrtô.
E, glupa ženo, ta crtô sam rezance s makom!



Koja je najveća Lalina psovka?

Nemoj, ta šutnuću te!



Rešio Lala da vodi ljubav sa Sosom stojećki. Nasloni je na vrata i počne, kad u jednom momentu sav začuđen pita:

Ta, Soso, šta ti je, ta nisi tako mešala ni kad si mlada bila?!
E, Lalo, i ti bi mešô da ti je kvaka ušla u dupe - odgovori mu sva zadihana Sosa.



Primeti Lala da Sosa posle svakog seksa izvadi blok iz fioke i nešto zapiše. I tako uvek. Jednog dana otvori fioku i vidi da ga Sosa ocenjuje kakav je u seksu. Razljuti to Lalu pa se spremi psihički i fizički da odradi radnju. Sosa zapiše u svoj blok. Dođe Lala sutra, vidi da je dobio peticu i sav je srećan. Uveče Sosa kaže:

Ajde, Lalo, malo da se seksamo.
Ta neću, nešto sam umoran.
Drugi dan je bolestan... i tako svako veče.
Kad ga je Sosa napala, on prizna:

E baš neću da pokvarim ocenu.



Svađaju se Lala i Sosa.


Ti bi, kanda, volô da sam se ja udala za nekog drugog, a?
Ta, ja nikome ne želim zlo.

[frigo]

KAKO MUSKARAC ZENU MOZE UCINITI SRECNOM?

On mora biti njen prijatelj,psiholog,ljubavnik,brat,otac,vaspitac,vodoinstalater,mehanicar,seksolog,ginekolog,psihijatar,terapeut.Uz to on mora biti dobro organizovan,dobar otac,atletski razvijen,kavaljer,inteligentan (ne previse),pun fantazije,kreativan,sladak,mocan,pun razumevanja,tolerantan,hrabar pouzdan,pun komplimenata,bogat,nezainteresovan za druge zenske.Dalje muskarac mora pokazati da nije ljubomoran ali ni nezainteresovan,mora se slagati sa svojom familijom ali joj ne posvecivati previse vremena,mora joj davati puno prostora,a opet brinuti gde je ona.

A KAKO ZENA MOZE MUSKARCA UCINITI SRECNIM?
Izadje gola iz kupatila i uz put ponese flasu piva.

[frigo]

Makedonska Reklama za Kondome

KO SAKA DA SE KECA
A NE SAKA DECA,
NEK KORISTI KUROBRANKA
OD FABRIKA PARTIZANKA !

[frigo]

Mujo i Doktor
Dodje Mujo kod ljekara i kaze da mu je poplavio lijevi testis.

Ljekar mu rece da se skine. Skine se Mujo, ljekar pogleda i kaze:

"Mujo,ovo je gangrena. Pod hitno ti moramo amputirati taj testis."

Na to Mujo upita sta ce bez njega, a ljekar nastavi:

"Mujo, zivjeces kao i do sada. Moci ces sve normalno sa zenama,

cak i da imas djecu, samo ces imati jedan testis."
Pristane Mujo i oni obave amputaciju.

Poslije nekog vremena dolazi Mujo uznemiren i kaze da mu je poplavio i desni testis.

Ljekar pogleda i kaze:
"Izgleda da prosli put nisi dosao na vrijeme, pa se gangrena prosirila.
Sad cemo morati da ti amputiramo i taj drugi testis, da se gangrena ne prosiri.
Ti ces moci sve normalno, cak i sa zenama, jedino vise neces moci da imas djecu,

ali zivot je u pitanju."

Pristane Mujo i amputirase mu i drugi testis.

Poslije nekog vremena dolazi Mujo sav uspanicen, vicuci:
"Doktore, ba, poplavi mi ona stvar!".

Doktor mu rece da se skine.

Skine se Mujo, doktor pogleda.

Gleda, gleda, pa pogleda u Muju i upita:

"Mujo, a da tebi mozda farmerke ne pustaju boju?"

[bogoslav]

Zvjezde mogu da imaju različit sjaj

Prije braka:
Sve za ljubav tvoju skidao bih zvjezde s neba :ljub:

U braku:
Nemoj da te izudaram pa da prebrojiš sve zvjezde :gr:

[arsa]

Mrkli mrak u sumi. Nista se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom zeka i tvor naletese jedan na drugog. Sav preplasen, tvor upita:Ko si ti? Opisi se!Krznat sam, jedem kupus i sargarepu odgovori zeka.Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.A ko si ti? upita zeka.Crn sam, kradem kokoske i smrdim!Idi bre, Cigo, u pi*ku materinu, isprepada me!