Vic

[nec]

Pismeni rad jednog ucenika
S o v a

Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš.

Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o životinji koju znam.
To je, krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu
i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona
služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi
ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu
rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju
stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta
služe i da bi krava mukala. Ako ne muče, onda su joj usta puna.

Muška krava je vo. Vo nije sisar.

Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko.

[Kobac]

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio ga, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne." - "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
- "A vidju ga kako je lijep..."

[stana]

Dolazi Mujo ljut iz kladionice, Fata sedi sama u kuci, a on ljutito sa vrata:
"Joj kako me j..a INTER za 100 evra, uh kako me j..a ....."
A Fata hladnokrvno odgovara: "mene je Milan...."
" Daj bona listic da vidim?"
" Ma kakav listic bolan? Pa nije mi ostavio nikakav listic ???"

[arsa]

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!

[Kobac]

"Mu? i ?ena do?li u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako
zgodnu devojku.

- Ba? je zgodna ona tamo ... ?teta ?to je kurva - ka?e mu?.

- Sram te bilo, kako mo?e? da govori? za tu finu devojku takve stvari...

- Ma, kurva je, sto posto!

- Ma nije - ?ena tvrdi.

- Evo, dokaza?u ti. Kreni polako do na?e sobe, a ja ?u je pokupiti i
dovesti. U?i pre nas u spava?u sobu, sakrij se negde i slu?aj...

I tako, sedi ?ena skrivena iza zavese, kad mu? dovodi devojku....

- Dobro, ka?e ona, kod mene se pla?a unapred, to je 100 dolara na sat.

- Uh, pa to je puno para, nemam toliko....

- Pa koliko bi dao...

- ?ta ja znam, imam samo 10 dolara.

- Onda ne znam ?to si me uop?te zvao, ka?e kurva i besno iza?e na vrata.

Posle nekog vremena, mu? i ?ena se vratili u bar, sede i pri?aju, kad kurva
prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto, vidi?, ?ta dobije? za 10 dolara!

[Stolle]

Ovaj znak pitanja (č, š, ć, ž,...) iritira, nekad pokvari dobar vic. Sigurno si kopirao, ali probaj da ispraviš, pa onda postavi.

[Kobac]

Ja navikao pa mislim da ni drugima ne smeta.

*******************************************************

Ulazi Fata u kafanu i pita:
- "Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?"
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- "Evo ti, ispeglaj je!"

[stana]

Vremesni Lala i Sosa, se podohvatali, on je pribio uz vrata i krese, a ona mesa ko luda.
"Soso sta ti je? Jesi li dobro? Ta nisi tako mesala ni kad si bila mlada?"
"Ma i ti bi meso da ti se kvaka zabije u d....!"

[Kobac]

Sinoc sedimo ja i zena na kaucu i razgovaramo o zivotu. Razgovor nas
odvede i na razmisljanje o dignitetu ljudskog zivota. Kazem ja njoj:

- Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i
tecnostima, molim te, iskljuci sve te aparate i prekini odmah dovod
tecnosti koje me drze u zivotu!

Cim sam to izrekao, zena ustade, iskljuci TV i uze mi pivo!

Jarane, zamalo mi srce ne otkaza!

[buzdumra]

Cim sam to izrekao, zena ustade, iskljuci TV i uze mi pivo!

a pop ce severini , ne preskaci, ne preskaci pricaj sve

[miodrag popovic]

Ocete glup vic?

eve:

> Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz Cigan malu,
> gega se stara Ciganka. U šahtu pored puta, primeti 2 musava
> Ciganceta kojima su samo glave virile.
>
> * Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?
>
> * Ništa, babo. Eto, *ebemo se malo.
>
> * Ako, deco, ako... Ja reko' cackate nešto oko
> vodovod.

[stojkePN]

Mislim... strasno

"Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“"

[stana]

Znate li kako u Bosni zovu picajzle- stidne vasi?
pa ASIK-BAJE naravno.....

[kisko]

Znate li kako u Bosni zovu picajzle- stidne vasi?
pa ASIK-BAJE naravno.....

Da,da....kad ašikuju a kako ih zovu kad ih dobiju od supruge

[stana]

Da,da....kad ašikuju a kako ih zovu kad ih dobiju od supruge

Pa onda verovatno SEVAP-BAJE ....

[stojkePN]

*_ DUGOVEČNOST_*

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre.


*_ ŠANSE ZA IZMENOM_*

Žena se uda za muškarca očekujući da će se promeniti, ali se to nikad ne desi.

Muškarac oženi ženu očekujući da se neće promeniti, a ona se promeni.


*_ TEMA RAZGOVORA_*

Žena ima poslednju reč u bilo kojoj svađi.

Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.


*_ KAKO SPREČITI PITANJA: KADA ĆEŠ DA SE ŽENIŠ-UDAJEŠ?_

Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi "Ti si
sledeći".
Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.

[kibsa]

Viđoh Fanzoovu lubenicu, pa mi na um pade,nije vic ali mi smiješno bješe, kad je moj jaran kupovao lubenicu i pita ga cura :"Hoceš li čep", a on joj ko iz rukava odgovara: "Neću, hoćeš li ti".

[stojkePN]

Prodavač se zasitio svog posla, te je odlučio postati policajac. Nakon nekoliko ...mjeseci, sretne
prijatelja koji ga upita kako mu se sviđa novi posao.
- Pa, plata nije naročita, a i radno vreme zna biti grozno. No, sviđa mi se to što je mušterija uvek kriva!

[Kobac]

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."

[Kobac]

Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.