Vic

[generacija 49]

Udario baca liz, kad zrno graska.Pita otkud ti tamo grasak.
Ona kaze, ma neobracaj paznju , jutros mi se jedan ispovracao kada sam mu rekla da imam sifilis.

[bogoslav]

Sjedi Crnogorac na stijeni i puši cigaretu. Dole ispod njega, u rijeci njegova žena pere veš. Odjednom, odvali se dio stijene i ubije ženu na licu mjesta.

Gleda sve to Crnogorac pa veli:

- Jebem ti život, ovo mi je treća veš mašina koja je stradala od kamenca.

[Stolle]

Rusi. Sve što je ispod viljuškastog ključa 24, pripada nano tehnologiji.

[generacija 49]

Ili sve sto je ispod S400 je S300

[Stolle]

Celo vreme tražim G tačku kod žene, kad, ona bila kod njene sestre.

[Stolle]

- Tata, mogu li da vratim flaše od sinoć, da kupim hleb?
- Možeš, da nije mene u ovoj kući, vi bi ste pocrkavali od gladi.

[buzdumra]

KAD SE SRBIN VRAĆA SA SLAVE:

- Dobro veče.
- Bolje vas našli.
- Vozačku i saobraćajnu...
- Ništa od navedenog.
- Morate imati neki lični dokument!
- Imam dozvolu za pecanje.
- Da li ste pili, gospodine?
- Jesam.
- Koliko?
- Jedanaes’ piva.
- Molim!? Pa kako zaboga?
- Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom kod njega kući. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, 'vake si*se.. thumbsuph
- Pijete pivo u mesari?
- Svakodnevno.
- I gde ćete sad takvi?
- Na poso, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode...
- Kakav?
- Kratak pojas u "Stojadinu". Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
- Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
- Jagnje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
- Pa što ga niste stavili u gepek?
- Nema mesta.
- Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
- Jok bre Mora obratno.
- Dobro. Prvo ugasite motor.
- Neću jer neće hteti d' upali kasnije, bojim se.
-Pa dobro ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
- Što?
- Da duvate.
- 'Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi taj instrumenat da duvam odavde. Mala su vrata napravili na "Stojadinu", treba mi pet minuta d' iziđem.
- Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv...
- Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučicu Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
- Onda sve znate...
- Čuj znam? Doktoriro! Auu... Sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l" pod garancijom?
- Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? 'Oće pasti "Zvezda"?
- Molim?
- Kvota, j*bo ga ti. Kladio se da će je "Partizan" iscepati. Bila dobra kvota na "Partizan", dva i dvaes'.
- Dva zarez trideset. Mašala!
- Dobro je. Taman... Biće keva ponosna.
- Za šta taman?
- Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez tiketa iz kladionice, nema šanse. Sa tiketom ko zaklan. Milina.
- Ti mene zajebavaš?
- Jok Demantujem.-
-Daj prvu pomoć!
- Evo.
- Šta je to?
-"Domaća" eksplozivni svemirski modulator. Pa čuturica j*bo ga ti. To je
najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
Pa jesi tražio "prvu pomoć"? To ti je najbolja "prva pomoć" dok ne stigneš do kafane.
Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum peko.
-Ne pijem na dužnosti.
-'Ajde, 'ajde...
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mi z' ujutru kad ustanem.
A?
-Uuu...
-Da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači.
-Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. Ko Kinez gimnastikom.
-Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, 'ladno i smrdi vam, brate, wc. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da podeš peške i ostaviš vozilo ovde?
- Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe'sto metera.
- Pa šta je to...
Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š d' umrem?
Onda te moram privesti u stanicu.
Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti stop svetlo, ćelava ti prednja leva guma...
-I nas dvojica smo ćelavi pa nam ništa ne fali
- Šta imaš da mi ponudiš?
Evo imam kod sebe 'iljadu i po dinara i tablu barene slanine... malo je masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovica, al' šta fali?
Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate por*niće. A
-Pa može, daj 'ajde, pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma', nije u redu da te maltletiram.
Nisi ni ti loš, al' ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo?
Može, 'ajde, pe'sto i slanina
Dogovoreno, evo.
E, 'oćeš i uvo da ti dam
Jesi ti lud? Šta će mi uvo j*bo ga ti?
- Pa da pojedeš. Uši su najbolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaa ,Pa daj da probam.
- Eno, otvori gepek i otkini levo odlično je.
- Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro
- Verujem da se vidimo. Bud' dobar, pozdravi kod kuće!

[generacija 49]

dva rostilja.
Na jednom 10 kila mesa a na drugom 5 6 kila krompira.
Pita mali , babo zasto tamo ima mesa a kod nas krompiri.
Babo kaze ko ih jebe kada nisu zasejali.

[Stolle]

Ujutru:
- Ivice, ustaj, kasniš za školu.
- Uh, ne ide mi se bre u školu mama.
- Moraš da ideš!
- Mogu da kažem dva razloga da ne idem u školu - učitelji me mrze, učenici me mrze. Ako mi ti kažeš dva razloga zbog kojih treba idem, onda ću da ustanem.
- Prvo, imaš 54 godine, drugo, direktor si.

[cubica]

XO XO XA XA XA
cuby

[Stolle]

"Odem do Kineza da kupim neke cvikere…
Gledam ove, gledam one…
Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom…
Prilazi mi Kinez i kaže:
Ja ima za tebe specijalna naočala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one cvikere, stavim ih, pogledam – svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli.
Ne pitam za cijenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli,
Skinem – obučeni.
Brzo odem s cvikerima na glavi kući da se pohvalim ženi…
Uđem u kuću – žena i komšija… GOLI!
Skinem ih
– GOLI!
E je*em ti kinesko sranje, kad se pre pokvariše????

[Stolle]

- Sad, kad smo već u braku, slobodno možeš da mi kažeš sa koliko si muškaraca bila.
- Ne, neću, ljutićeš se.
- Neću, obećavam.
- Pa dobro, sedam.
- Pa, da sam sedmi i nije tako loše.
- Ne, ti si četvrti.


**********
Samo balkanac može:
1. Da daje savete a da se u ništa ne razume.
2. Da radi sve iako nije učio ni za šta.
3. Da traži evropsku platu a da uopšte ne radi.
4. Da uvek čeka da mu drugi srede stanje.
5. Da da pola plate na kladionice i lutriju i da posle ide na protest zbog cene struje.

[buzdumra]

Volim da gledam kasetu sa svog venčanja unazad.
- Muzika mi vraća pare, a žena se vraća kod mame i tate.

[generacija 49]

kako se zove vojvodina
la la lend

[generacija 49]

skupili se privrednici na svom forumu
Tema broj zaposlenih.
Prvi kaze ja dvesta.
Drugi kaze ja cetirsto.
Treci kaze slabi ste ja hiljadu dvesta.
Cetvrti kaze ma slabi ste ja iam deset hiljada zaposlenih.
A ovi u glas pa sta proizvodis, kaze med

[Stolle]

Stogodišnjica - 100 godina
Decenija - 10 godina
Petoletka - 5 godina
Večna ljubav - 2 nedelje
"Ja više ne pijem" - 2 dana

[Stolle]

Ako vam donesu neki uređaj koji ima problem, a na poklopcu piše Philips, problem je već napisan na samom poklopcu.

[generacija 49]

gleda deda tri klinca tuku po tastatiri.
Kaze deda deco jel to internet.
Kazu jeste deda ,ti to nikada neces da shvatis.
Deda kaze ni vi nikada necete shvatiti sta je pemzija-

[Damiru]

Mladi bračni par dolazi kod doktora u ordinaciju.
- Pomagajte doktore, svašta smo pokušali, ali nikako ne možemo da imamo dece.
Doktor:
- Momci, je l' vi to mene zajebavate?!

[kibsa]

Radnik telefonom zove ševa i kaže mu: "Šefe u ponedjeljak ću malo kasniti na posao".
"Nije problem" veli šef i usput pita "Kad te mogu očekivati", a na to će radnik: " U četvrtak".
Kad sam "kod radnika" evo još jedan.
Pita cigo svog kolegu: "Hoćeš mi kazati, kad ja mogu u penziju", a kolega ga pita: "Koliko imaš radnog staža" na što mu cigo odgovara: "Još 29 dana pa mjesec".