Vic

[stana]

Ništa ne zbližava bračni par kao stambeni kredit na 30 godina...

[stana]

Tri muškarca razgovaraju čija žena je glasnija tokom seksa.
Prvi kaže: - Moja se tako dere da moj komšija nemože spavati celu noć!
Drugi kaže: - Moja se tako dere da celi blok zgrada nemože spavati!
Treći kaže: - Moja se tako dere da je čujem preko puta u kafani dok pijem sa društvom!...

[Damiru]

Ništa ne zbližava bračni par kao stambeni kredit na 30 godina...

[Stolle]

:plaz:

Napokon sam popravio tv ali nema ni slike ni tona.Šta može još da bude u pitanju.

http://www.elitesecurity.org/p3371754

[Damiru]

Žica je u prekidu.

Samo je pitanje koja...

[alexa_pg]

Kako koja? Zar ne vidis, ona plavo bijela.

[BD-electronic]

Ja ipak mislim da je žuta.

[generacija 49]

Ja ipak mislim da je žuta.

http://www.youtube.com/watch?v=4LrWFNsT_os Zota je uvek k****a

[Damiru]

Došao Ciga kući i kaže mu Mileva:
- Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
- Odkud nam pare kurvo?
- Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV.

Posle par dana kaže ciganka:
- Cigo bre, svi imaju auto, a mi nemamo.
- Ma odakle nam pare?!
- Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto.

Posle par dana opet ciganka:
- Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
- Ma odakle nam bre pare, kurvo? - kaže Ciga.
- Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more.

Ulazi ciganka u more da se kupa i ušla do kolena kad:
- Ne bre dalje! - viče Ciga s obale.
- Što? - pita ciganka.
- Da ne pokvasiš štednu knjižicu, pi*da ti materina ciganjska!

***

Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi, novopečeni bračni par leži jedno pored drugog i gledaju u plafon...
- Kako se osećaš. dragi?
- Umoran, ka' pas, eto kako.
- A šta ćemo mi sada da radimo?
- Da spavamo, normalno!
- Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi.
- Što je s tobom avetinjo jedna, đe ću ženu sad buditi?!

***

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom, stalno se derući na njih. Čovek na ulazu joj se obrati:
- Dobro jutro, gospođo, imate preslatku decu. Da li su to blizanci?
- Naravno da nisu! Stariji ima devet, a mlađi sedam godina! Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?!
- Ne, nikako, samo ne mogu da verujem da je neko bio s Vama dva puta.

***

- Klinac pita babu:
- Bako, gde je tata?
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor.
Iz druge sobe, otac dobacuje:
- Kevo, ne plaši mi dete! Imam problema sa Tviterom i ne mogu da se setim koji je pasvord!

***

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:
- Jesi li me video?
- Jesam...
Pljačkaš ubije tog čoveka pa upita drugog:
- Jesi li me ti video?
- Paaaa... Nisam, ali moja zena jeste!

***

Žena kucne komšiji na vrata. Komšija otvori:
- Dobro veče dragi komšija. Tako imam želju večeras da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći. Jeste li zauzeti večeras?
- Ne!- odgovara komšija bez razmišljanja.
- Znači možete pripaziti mog psa?

***

Pred ženidbu kude Lali Sosu.
- Kažu da se toliko 'metnula u promet, da su je svi u Kikindi imali!
- Ih, k'o da mi je Kikinda neka velika varoš... - teši se Lala.

[INI SERVIS]

Tako ti za moju Kikindu....Neka, neka...Sad imam za sta da se jedim...Sutra, naravno, kao svaki banacanin...

[Stolle]

Prepravili su, to je bilo za Vranje. Nema laganje.

[Vojvoda]

Dosao deda u apoteku i kaze:
- Znate treba mi nesto za babu i mene, neki lek.
A sve ga sramota da kaze sta mu treba pa uvija.
- Znate nismo baba i ja dugo nesto radili...
Apotekarka mlada i zgodna shvati iz prve sta dedi treba:
"A pa vama treba vijagra!"
Uzme merdevine i penje se na njih da dohvati vijagru.
Deda gleda, gleda, apotekarka u mini suknji....i kaze:
- Sidji dete dole, ne treba - DO BABE JE!

[Srečko]

Muž i žena gledaju boks.

Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 2 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni ,.,

LP Srečko

[chellawy]

nije vic ali sad sam naleteo na ovo :

Све жене пију кафу, само РУЖИЦА СОКИЋ
Све су жене лисице, само je ЈОСИПА ЛИСАЦ
Сви читају књиге, само МЕРИЛ СТРИП
Све жене су змије, само je ДАРА БУБАМАРА
Сви возе свој ауто, само НЕДА УКРАДЕН
Сви воле со, само ЏАСТИН БИБЕР
Сви мушкарци су очеви, само je ЕДО МАЈКА
Сви носе грудњак, само ДАДО ТОПИЋ
Сви једу, само ЛИОНЕЛ МЕСИ
Сви воле Земљу, само БРУНО МАРС
Сви имају мали, само АЛЕКСАНДАР ВЕЛИКИ
Сви воле ово, само ЈОКО ОНО
Сви носе сребрни накит, а ИБРАХИМОВИЋ ЗЛАТАН
Сви воле Лондон, само ЈОЦА АМСТЕРДАМ
Сви носе кајле, само НЕНАД КРСТИЋ
Сви су генерали матори, само је РАТКО МЛАДИЋ
Сви смо ми овце, само АЛЕКСАНДАР ВУЧИЋ
Сви воле Џерија, само НИКОЛИЋ ТОМА
Сви читају новине, само АБРАМОВИЧ РОМАН
Сви возе БМВ, само ХАРИСОН ФОРД
Сви су као печурке, само је НАЗИФ ГЉИВА
Сви зову хитну, само ВАСКО ПОПА
Сви смо лоши, само је АНИЦА ДОБРА
Сви пуше малборо, само ЏЕМС БОНД

[buzdumra]

Сви смо ми овце, само АЛЕКСАНДАР ВУЧИЋ

[grubiz1@gmail.com]

Uciteljica pita;
-Marice, sta je to malo,bijelo, ima dvije noge I perje?
-Kokoska!
-Tacno, ali je mogla biti I guska.
Uciteljica pita Dusana;
Sta je to,malo, crno,ima 4 noge I rep?
-Macka!
-Tacno, ali moglo je biti I kuce.
Pita Perica;
-Uciteljice, uciteljice,sta je to, veliko I tvrdo kad ga stavis u usta, a malo I smezurano kad ga izvadis? Uciteljica pocrveni I tresne mu samar.
Na to ce Perica placnim glasom, trljajuci obraz;
-Tacno, ali je mogla da bude zvaka...

[grubiz1@gmail.com]

ISKUSTVO U BANCI:

ON: “Dobar dan, želim da zamenim 20 evra -
pružam novcanicu od 50.”
BANKARSKA SLUŽBENICA: “Menjamo samo
cele novcanice.”
ON: “Pa cela je…”
BS: “Ne razmenjujemo, ne sitnimo novac…”
ON: “Imate ovde nalepnicu ‘ovlašceni
menjac’…”
BS: “Menjamo samo cele novcanice.”
ON: “Dobro, jel možete da mi usitnite…”
BS: “Ne sitnimo. Još nešto?”

MOREEE, mislim se u sebi, SAD CEMO DA SE IGRAMO…

ON: “Da, hocu da otvorim devizni racun.”
BS: “Molim?”
ON: “Da otvorim devizni racun.”

PROCEDURA KO PROCEDURA

BS: “Izvolte, prijatno…”
ON: “Želeo bih da uplatim 50 evra na moj
devizni racun.”

POTPIŠI OVDE, POTPIŠI ONDE

BS: “Eto, gotovo…”
ON: “Želeo bih da podignem 20 evra sa mog
deviznog racuna.”

BANKARSKA SLUŽBENICA POLAKO SHVATA…
Pa sam podigao još 10. Pa još 10. Pa još 10.
Pa sam ugasio devizni
racun. Pa sam razmenio 10. Pa sam
razmenio još 10.

Sledeci put kad sam došao, bilo je ENO GA
ONAJ LUDAK, ali završio za 2 minuta.

Katastrofa je da razni ludaci i stoka uvek pre
završe posao od normalnih klijenata.
Mora ovde da se bude LUD !!!

[generacija 49]

:lol:

[INI SERVIS]

Da,da, da....

[Vojvoda]

ON: Kako si lijepa!
ONA: Seen.
ON: Hoćemo li do grada na piće ?
ONA: Seen.
ON: Samo na piće, onako neobavezno?
ONA: Seen.
ON: Doći ću po tebe, vidjet ćeš crni BMW X6 tu ispred.
ONA: Može za pola sata, samo da se spremim.
ON: Iza njega cu biti u crvenoj ladi.